校园幽默笑话？
1、在校医院遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍前头，我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是红着脸怯生生的挤出几个字：“你有病吧？”
2、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……” “不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
3、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
4、感冒了很难受，她闷在被窝里给男友发短信“我感冒了……”并决定要是对方回复“多喝点水”就踹了他。过了一会儿收到短信“开门”。这个大笨蛋，谁要他来了！她起身以最快的速度冲到门口，此时手机再次震动，她一手开门一手兴奋的点开，短信是“多呼吸点新鲜空气，运动运动！”
5、今天在图书馆上自习，见一对男女同学在吵架，女同学有些理屈词穷，就不满的说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我…”只见那男同学很鄙夷的一笑，说：“我是娘炮你是女汉子，你该让着我…”果然，那女的一脚踹了过去。
6、课堂上，老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫，亲爱的。。。。。。突然，一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声：死鬼。全班爆笑。
7、有一次，专考外国留学生的汉语托福试卷上出现了一道填空题：绞尽___汁。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：绞尽墨汁；绞尽乳汁；绞尽果汁；绞尽汤汁。老师在后来评讲试卷时，对这批未来的留华学生说：你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。
8、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认错，老师问他：“那你说以后怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
9、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。” “这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”
10、生物课上，老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
校园幽默笑话？
1、在校医院遇到一个让我心动的女孩，她排在队伍前头，我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来，我知道这擦身而过会抱憾终身，于是红着脸怯生生的挤出几个字：“你有病吧？”
2、又被男朋友甩了，她心如死灰。为什么？总是喜欢天蝎座的男孩，但又每次都被甩。偏偏今天有场很重要的考试，她只好强忍痛苦，集中精神。忽然监考老师说：“请大家不要忘记天蝎座……” “不！！”她起身狂奔而出，泪流满面。老师惊讶的看着她跑远，转过头继续说：“不要忘记填写座位号！”
3、某高校研究生自主招生复试正在举行，笔试和面试两轮测试。一名考生对阵四名专家，一些考题让考生感到措手不及。考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案。一考生被彻底问懵，仓促间反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
4、感冒了很难受，她闷在被窝里给男友发短信“我感冒了……”并决定要是对方回复“多喝点水”就踹了他。过了一会儿收到短信“开门”。这个大笨蛋，谁要他来了！她起身以最快的速度冲到门口，此时手机再次震动，她一手开门一手兴奋的点开，短信是“多呼吸点新鲜空气，运动运动！”
5、今天在图书馆上自习，见一对男女同学在吵架，女同学有些理屈词穷，就不满的说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我…”只见那男同学很鄙夷的一笑，说：“我是娘炮你是女汉子，你该让着我…”果然，那女的一脚踹了过去。
6、课堂上，老师提问：配偶的称呼有哪些？下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫，亲爱的。。。。。。突然，一平时特腼腆的妹子在底下弱弱地喊了一声：死鬼。全班爆笑。
7、有一次，专考外国留学生的汉语托福试卷上出现了一道填空题：绞尽___汁。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：绞尽墨汁；绞尽乳汁；绞尽果汁；绞尽汤汁。老师在后来评讲试卷时，对这批未来的留华学生说：你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。
8、同桌上课玩手机，被老师发现后他马上认错，老师问他：“那你说以后怎么改正？”同桌：“玩手机游戏的时候一定要静音。”
9、一同学最近在追一为学妹，昨天问他战况如何，他说：“已经确定关系了。” “这么快”。他说：“嗯，已经确定没关系了。”
10、生物课上，老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
上海交大十大经典笑话？
格子衬衫；
上海一所大学，西南某高校，闵行男子职业技术学院；
陈瑞球楼不是打球的，是研究生楼（大概）；
东下院100的学霸猫，后来被保安叔叔带走了；
任性傲娇的葡萄，不过各种***确实赞；
下雨天二餐还是一餐门口游过鱼；
二餐的西餐厅真心难吃；
学服的理发水平；
交大园林不是园林，而是园丁们住的地方；
校花储妈，还有校花石楠花；
我要上高校搞笑句？
上高校时，想要在同学之间获得一些欢乐和笑声，可以利用一些搞笑的句子。例如，当老师问你为什么迟到时，你可以回答，“我在迷路，找不到图书馆”。或者当同学问你为什么考试没考好时，你可以回答，“因为我把答案写在了错的试卷上”。这些句子都可以轻松带来一些欢乐和调侃，但也要注意场合和语气，不要过度幽默或冒犯他人。在适当的时候使用搞笑的句子，可以增加自己的人缘和社交能力。
你见过最“恶心”的室友是怎么样的？
上高中的时候，12人一间宿舍，只有一个洗手间。那时候6点半就要赶去课室早读，所以我们基本是6点就起床的。
但有一个可能是长期便秘的。他每天大概5点就起床，然后就去蹲次所，没有一个小时以上是不可能出来的，所以每天的次所都被那家伙霸占了，喊他出来也没有，我们只能很忍着早上的尿，去教学楼的次所里上。这是憋屈。
美琳是班上出了名的最恶心的室友。
四个多月的时间，她已经是第三次搬家换寝室了。
创下如此记录，[_a***_]是她有严重的“公主病”。
美琳的“公主病”到了什么程度？
用室友的活来说是，人见人怕，鬼见鬼发抖。
在宿舍里，美琳处处强势，唯我独尊，***必须听她的。
6人共处的一间宿舍。大家和睦相处，其乐融融。
可她偏激高傲，常常制造不和谐音符。
因为是学生女子公寓，同一宿舍6人共用一个卫生间浴室。她就巴不得一人独享，其他室友只能等她上床后，才能分享。
有一次，她霸占浴室一个多小时，另一个室友就在洗漱池洗衣服，她嫌人家抢先占了水龙头。室友小心的说，马上就好，稍等。
高中的时候碰到过最恶心的一个舍友，但是这个恶心并不是说很讨厌他，反而我们的关系还可以。
这位舍友恶心到什么地步呢？讲一讲。
高中封闭式学习，住校，四个星期回家一次。所以衣服脏了什么的平时自己洗洗那是很平常的事情。可是这位仁兄的操作就六了。
他从家里带来4身衣服，每星期一身，穿到月底拿回家让她姐姐给洗了（妈妈不在了），鞋子呢？只有两双，但是平时基本只穿一双，除非这一双进水了或者有意外不能穿，否则绝不换另外一双，所以基本上就可以看到一双特别干净，另外一双特别脏。
袜子买一沓，就那种便宜的穿一次就扔了的那种，一沓穿一个月正好，下个月再买一沓。但是这种便宜的袜子，质量实在是太差了。穿不了两天脚趾头就漏出来了，换的太勤可能就不够用，所以经常看到他穿的袜子都是带洞的。
那么接下来就是再说衣服，衣服每周一身，这一身怎么穿呢，如果是春秋冬天，每天睡觉的时候把衣服脱下来叠的方方正正放在枕头下面，第二天起来像熨头熨过一样，接着穿上又是一个精神小伙。那么夏天呢。一身衣服穿一个星期他不有味儿么？对，确实有味儿，所以他周身一直弥漫着一股令人上头的气息。
有客官就问了，如果中间出现意外了，衣服湿了或者丢上脏东西了，最后四身衣服只能穿三个星期了，那第四个星期难道要光着身子上课么？非也。这位仁兄对自己的衣服有清晰的规划，万一有意外，就讲第一身穿过的衣服放在盆子里，倒上洗衣粉，泡一天，第二天换水到洗衣粉接着泡，第三天清水泡一天。反复在三。第三天把衣服捞出来晒干，就又有衣服穿了。此谓三日洗衣法，这位仁兄的独创。
那么问题又来了，夏天特别热的时候短袖得两三天就换一次，否则味儿太大了啊，他受得了我们也受不了啊，那怎么办呢？不要慌，这位仁兄还有方法。
干洗剂，在遇到他之前我都不知道这是个什么玩意儿。就是将短袖放在盆子里，倒进去这个干洗剂，错吧错吧直接拿起来就可以穿了！！此谓无水洗衣法。
宿舍里当时是八人间，只住了六个人，这位仁兄的上铺是没有人的，上铺全是他春夏秋冬每个季节四套的衣服，一小堆。每次换衣服都爬上去找半天。
人生求学时期唯一一次住宿是中专时，我们是读护理的，按理说应该很干净才是，可是我上铺那个女生她曾经晚上在床上吃完饼干然后直接把饼干袋往下扔，虽说没有扔到我床上，可是我觉得脏S了，下床扔一下会怎么样，哪怕不下床也可以那个袋子装着先挂在床边啊！毕业这么多年我都没有见过她了，后来她加我微信，我也没有理。太自私不顾别人感受的人，不用联系。
很多年前在打工的宿舍里有一个室友，当时我们一个宿舍住的是8个人。说那名室友恶心，是因为他手脚不干净总偷别人的钱。
钱不管多少，只要有人家衣服兜里有钱，就肯定会丢，他还不会都拿走了，他一次就拿你个10块8块的。还有很奇怪的一点就是我们一个屋子8个人，他只偷其他6个人的，从来没有拿过我的钱。
当大家最开始都不知道是谁干的时候，谁一丢了钱就会在寝室里喊，我的钱怎么丢了。慢慢的每个人都喊过丢钱，甚至包括那个偷钱的室友，他也曾经喊过钱丢了，但是后期大家都已经确认是他了，只是当场没有抓到也无法确认。
一直到有一次有一个人在上铺睡觉，那位偷东西的室友可能以为他睡死了。就翻别人的床，结果睡觉的那个人其实没睡着，被他发现了。他就告诉了其他所有的人，那个时候大家还都比较老实，并没有把他怎么着，也没有当面的揭穿他。
但是以后都开始提防着他了，基本上不会再在衣服兜里留钱，都是随身带着。并且大家看他的脸色，眼神肯定也都不好了，他自己也察觉到了，没过多久就离开了工厂。
他走以后，我们的寝室就再也没有丢过钱，大家一起闲聊这件事的时候我跟他们说，我说看样子我人缘是挺好，他谁的都偷，就是没偷过我的钱。
结果大家用很奇怪的眼光看着我说，其实最开始我们都怀疑你才是小偷。因为整个寝室只有你一个人没有喊过丢钱。