你朋友圈都有哪些令人喷饭的搞笑段子跟神评论？
1.有人问我一个小姑娘每天那么忙做什么，又不像男的需要养家，干嘛拼命赚钱。我的天，我不养家，但是我要养YSL的唇膏，SK-II的水，CHANEL的新眼影，DIOR又出***了。。。比一个男人肩膀抗得多，毕竟都是上市企业。
2.老公感冒了，有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？他笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。。。我。。。
3.7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”
某商场搞酬宾活动：购物满5000元送苹果笔记本。我心想这实在太划算了，一台苹果笔记本怎么也不止5000元啊！等我买满5000元的货物，来到商场六楼领苹果笔记本的时候，才发现上当了：工作人员送给我两个苹果和一本32开的笔记本。
情人节，某手机城打出横幅：买手机送老婆。这实在太好了！想想我都***5岁了，还没有对象，再看看旁边那几个美女营业员又年轻又漂亮，不禁心动不已，一狠心，买了个vivo X27，跟着拉着个美女营业员就要走。
你干嘛呢？大叔。
你这不是说“买手机送老婆”吗？我看中你了呀，快跟我去民政局婚姻登记处领证吧！
哎呀大叔，你误会了。我们是让你买手机送给你老婆，不是说你买手机我们送给你一个老婆。
唉，又被套路了。
一、今天的你对我爱答不理，明天的我还来找你。
三、丑的人各有各的丑法，我们仙女都是相似的
四、买西瓜总要敲一敲，为什么呢？因为里面如果有虫子的话，就会问你:谁呀？
五、我:今天看起来很漂亮。镜子:你今天很漂亮。商店的橱窗:你今天很漂亮。手机前置摄像头:有事吗？怪物史莱克？
六、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：首先感谢老师的邀请.....
七、“老公，我的狗不叫了！！！”“嗯？你哪来的狗？”“酷狗”“…………”
八、突然好想去放牛，没有压力，没有江湖套路，以我的智商只放一头，多了我也数不过来，它吃草，我在它身上睡觉，它丢了，我也就丢了
九、记得我以前在学校经常被后面的男生撩内衣带，那时我不敢反抗，也不敢告诉老师、爸妈，毕竟全班男生就我穿这玩意....
美好一天很荣幸为大家解答这个问题，让我们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
以下我为大家分享，我个人对这个问题的看法与想法，希望我的分享能给大家带来帮助，也希望大家能够喜欢我的分享。
1.上学那会，有次快迟到，于是狂蹬自行车。
刚好绿灯最后几秒想冲刺过去，有三个大爷闯灯过马路。
我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车。
一个帅气的漂移滑了过去。艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉。
2.初一时背着家里逃了一星期课，晚上吃饭时老爹问最近学习怎么样，我说就那样呗。
老爹上来一脚踹我开3米远说，老师电话都打家里来了，说你一星期没上课了。
后来她又接了一句：“拿皮带抽吧。
要说朋友圈，在座的各位都没有我的经常，不相信你就接着往下看！
李白乃是唐朝最出名的诗人之一，这样的名人如果拥有了朋友圈会是什么样子呢？赶快一睹风***吧！
写诗得需要灵感，灵感从哪里来呢？除了喝酒，那就是旅游了！边旅游边作诗，再抽空发个朋友圈和亲戚朋友一起交流下，悠哉，悠哉。
再来看这个，发文位置是在桃花潭，人家都要走了，也没人来送人家，还卖起萌了，滑说汪伦不是去送你了吗？还变得这么矫情了
遇到过哪些令人喷饭的图片？
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑图片，希望能带给你欢乐！话不多说，下面上图
1，同学你得偿所愿了，恭喜恭喜😂
2，狗子:我不要面子的吗？这表情，这动作……哈哈哈，实在忍不住啊！
3，楼上的，反抗不了就学着享受吧！就像我这样……
4，隔着屏幕都感到鼻子的疼…
5，这是我自己花钱养的，跪着也要养下去😭
6，老婆还有5秒到达牌桌，请做好准备😂
7，二笔室友欢乐多，前面的大哥，别说还真有佛相！
8，小岳岳，你的脑袋呢？简直完美无瑕
9，这一定是上天的安排。你是我的锅，我是你的盖！😂
喷饭的图片，这个可以有啊。哈哈哈，没错，又是我，天秀如风，专治各种不笑系列。牛逼吹的有点大了，不过，大家可以验验货。
1.尬舞吗？怕了吧？不敢动了吧，小哥哥不行啊。
3.爷爷说在山上捡到一条流浪狗，我看着怎么像熊呢？
4.郭老师？去国外客串了吗？表情很不错啊。
5.这这这！我该说点什么好呢？也太像了吧。
6.空气里充满了爱情的酸臭味，狗狗的眼神谁能懂？
7.本来笑的挺[_a***_]的，这一操作，笑的更开心了。
1 教的很成功
3 怕不是个傻子哟
在动物园，小姑娘要去看猴子，妈妈说太远了该走，小姑娘耍赖，妈妈严厉的说，上去！于是小姑娘就这么一头扎进去了，然后她妈妈就这么把她推走了……还是这个动物园……我也不知道到底是遛狗陪个豹子还是溜豹子带个狗……有什么比较搞笑的重生小说，动不动就拯救世界的看腻了？
以前读大学的时候，也看过一些搞笑的***，下面我就分享几部吧！
1、最萌同居关系
爆笑指数：⭐⭐⭐⭐⭐
简介：当你发现穿越到未来了，还有了一个鹅子你要怎么办?当然是抱抱亲亲他啊!爆笑同居生活就这样拉开帷幕了。
2、炮灰不在服务区
爆笑指数：⭐⭐⭐⭐⭐
简介：穿越到网游中的她发现自己变成了炮灰，这能忍?我从前可是虐人的那个，要虐我?我这么牛逼可不答应!
3、别人都说我变态
爆笑指数：⭐⭐⭐⭐
简介：我爱你，不论怎样我都爱你，你讨厌我我也爱你，让我滚我也要爱你，爱到所有人都为我们的故事哭的爱你，啧，其实很搞笑的，不然我是不会推荐的。
大家听到过哪些经典到喷饭的爆笑雷人趣事？
雷人趣事，我表示我最近听到了很多，2019还没几个月，沙雕已经按耐不住的感觉！忍不住感慨“脑子真是一个好东西，要用！”
1、第一个故事就是一位中年大哥！
这位大哥呢，喝醉酒了，然后又开车了！当然，这些都不是***！
当他发现前方有交集查酒驾的时候，他华丽丽的弃车开始逃跑，被交警看到了，交警撒开腿就追了过来！
这哥们怕是吓懵了，直接***跑！***就***吧，他还翻进了交警大队，这一顿操作猛如虎，谁知是个二百五！
交警大哥们乐的呀，史上最快投案的酒驾者！
我思前想后，这位大哥可能喝酒把脑子喝萎缩了，奉劝大家千万不要喝酒，要不然也变成别人爆笑的笑柄！
2、第二个故事和最二的二哈有关！
拆家能手二哈是所有养狗的朋友公认的，并且它也是狗界公认的二！
它甚至把拆家功力延伸到了派出所！
有倆亲家，眼照儿都不好使。在大集上，一个买了一团棉花提溜着，一个买了一只鸡抱着。在转弯处碰了面。一个说："呦，亲家嘛，"看一眼手中提溜的棉花："好肥的肉哇"。
另一个说："瞧眼照儿吧，还玩儿鹰哪"。
昨天大晚上失眠睡不着，想到我这破烂不堪的爱情，我爬起身拿起烟盒走向阳台，点着烟望着深夜准备去装一波深沉，搜的一阵风把烟盒吹到了地上，我弯身去捡，突然我看到烟盒上的八个大字“吸烟有害身体健康”，当时我就把点着的烟丢进了马桶，还冲了水，可真机智呢。 —19.3.7 成小呆的段子
说：我爷爷在农村，年轻的时候就爱进山打狼，他告诉爸爸打狼的技巧是找狼洞，听见洞里狼〝嗷嗷〞两声嚎叫，就向洞里开枪，保准连窝端。这事儿爸爸记得可清楚了。后来爷爷去世了，留下了一把***。爸爸也就学着爷爷进山打狼，找啊，找啊……终于找到了一个大山洞，洞口大得吓人。爸爸心想： 这狼的个头可不小，这下可发财了！只听洞内传来〝嗷嗷〞 两声嚎叫。爸爸立马举枪准备射击，说是迟那是快，只见洞里忽的一下蹿出了一列冒着白烟儿的火车头。爸爸当时就吓尿了。
故事虽然很离谱，但确实看后让人笑得前仰后合、喷饭的地步。
记得读高中的时候，我们班主任有一句口头禅，基本上每节课，他都要把他的那句口头禅说几遍，这句话就是“只要你努力，今年不走明年一定走”，说的是今年考不上大学明年一定考上！结果我们一个二货学渣冒出一句，我特么的从小就开始走，到现在还没走到大学！
有什么可以笑的忘忧的笑话？
谢邀
1.哎,我小时候经常以前经常和小伙伴儿们干坏事儿,真的有一次上玉米地里。练铁砂掌啊,砍玉米呀! 那个还没有成熟的玉米呀,我们砍了两大排呀!最后才知道砍的是我爷爷家的。
2.小时候家里种西瓜,爸爸派我和弟弟去地里看西瓜(因为有偷瓜的)，由于太小不懂西瓜生熟,然后自己也想吃嘛，就带了一水果刀，看见大的西瓜就开一个三角形口子确认熟没熟,不熟的话再把那三角口子给盖上。后来爸爸***摘西瓜发现地里几十个这样的三角口西瓜，就知道是***的好事,最后被批了一顿，现在过去二十年了,家里每年都种西瓜,爸爸就会乐呵呵的把这件事说给别人听。
3.小时候年30傍晚每家每户都准备一个漂亮的灯笼挂在大门上方,一个远房的爷爷喜欢把灯笼糊的红红绿绿的,四个角吊四串纸花,被我们其中一个小伙伴看了，说叔、叔你糊的灯笼比花圈还漂亮,气的远房爷反手一个耳刮子,从那以后再不敢糊红红绿绿的灯笼了。
4.读初一的时候学校[门]口有家人家泥巴墙上的仙人掌开的特好看跟同桌加邻居一商量,放学去偷刚摘了一个人家开门出来了，毫不犹豫衣领一.掀放肚皮上了，
大家去脑补那画面吧(我们是女生)
5.我弟弟呢,小时候调皮捣蛋拿着小刀跑到奶奶南瓜地里找了一个绿南瓜用小刀划开- -个口往里拉二,拉完又把切下来的小块盖好,嫩瓜有汁液,愈合性很强，因为没有摘下来,外表除了有点疤痕南瓜还在正常生长:***来了昂，南瓜老了以后我妈说摘个老南瓜煮南瓜粥，刚好摘到他拉香那个。。。一-刀下去菜板全是黄不拉几的奥利给啊。大家自行脑补吧，反正我妈到现在都没从当初的阴影里走出来。。。
认识年月日。 数学老师教一年级学生初步认识年、月、日。开始这样讲道：“一年里有12个月．．．．．．”这时一学生举手打断老师的话，问道：“那请问一个月里有几年？”
牙疼吗。 有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
待遇。 三个妇女在谈论自己家里保姆的待遇。甲说：“管吃，每月一百五十。它是保姆市场招来的。”乙说：“管吃不给钱，给他些旧衣服。她是我孩子的姑姑。”丙说：“我那个只管她饿不死就行。”另两个妇女与惊问其故，丙答到：“孩子的奶奶从乡下来了。”