因为视力不好闹过什么笑话？
炎热的夏天，一天，朋友到离家5里的豁岘梁上去买东西。满头大汗地回来，一进门，便摘下眼镜，由于近视眼，把墙上趴着的一个苍蝇看成是墙上钉着的一颗钉子，随手去挂眼镜，苍蝇被惊吓飞走了，眼镜也随即“啪”的一声给摔碎了。没戴眼镜的他一转身又把墙上的一颗钉子，看成是苍蝇，口中骂道，好你个苍蝇，又飞在这里，看我不拍死你，“啪”的一下，朋友的手掌受伤，鲜血直流
视力好的伙计们，体谅下我们视力不好的吧，这几个视力不好的笑话你憋住啊
1、一女子来到公共前，左边看下，右边看下，最终还是进入了男厕所。上完出来，看见另一女子也进去了。暗自高兴，没走错。刚离开不远，就听到有男人大喊：打女变态狂。
2、我视力不怎么好，每次公交车来的时候，我看不清是那一路。幸好我们学校有个同学住我们小区，但我们不认识。每次我看见她上那辆车，我就跟着上。有次下车的时候发现到了火葬场。原来是她爸开车来接她去看她爷爷。
3、我们家一到夏天家里很多苍蝇。吃饭的时候，爷爷手一挥，死苍蝇，滚。然后看了看碗里，确定了没落在碗里，然后就开始吃。嚼了两下，说：明明吃的是白干饭，怎么有荤菜的感觉。
4、男子去机场接他爸，人真多啊，怎么飞机到了半小时了，还没看到人呢？我都找了好几圈了。突然一只颤抖的手落在他背上，儿子。他转身一看是爸爸。他爸气踹嘘嘘地说：你迎面向我走来，然后擦肩而过，视我不见，走得还很快，我都赶不上啊。
5、张雨婷出轨绿地陈军，张雨婷说了，完全不是因为钱。我一直以为陈军长得比较帅，有男人味。结果等老子把眼镜戴上一看，是个死秃头。
6、一男同学发现前面是自己喜欢已久的女老师，赶紧冲上去打招呼，老师你好。旁边冲出来个男的，装瞎啊，谁是老师，滚，泡我女朋友都搞创新了。
上周六下午，他发短信约我：“干嘛呢，有空吗？”
我回：“没事，呆着呢。”
他说：“没事就来我家坐会儿，就我一个人，咱哥俩喝个下午茶，聊会儿。”
我痛快地答应了他的邀请，几分钟就到了他家。
一进门，我发现他的近视眼镜没戴在脸上，就问他：“你眼镜呢？”
他回：“昨天在沙发上让我一***坐碎了，已经去配了，明天才能取。”
我”哦“了一声，接着他又神秘说：“哥们，正好你来了，帮我看看那个妹子长的咋样。”
我说：“哪个妹子？”
他回：“对面楼有个妹子冲我挥舞白手绢，我盯她好半天了，一直没停，是不是我又要走桃花运了？”说着，他“嘿嘿”，得意地笑了。
高中时候体检，因为啥也不知道，听说可能要计入档案什么的，所以都不带眼镜，当时排队体检，跟同学约好了，看那个视力表，方向就在同学背上往哪个方向划，前面同学都顺利过去了，到我了结果就晕乎乎的，同学在我背上划我完全没反应过来，结果自然不言而喻，都过了就我自己去弄了一个视力矫正，都气死了，现在想起来又不当兵也不考公务员，其实一点影响也没有。
高中的时候体检，为了得到更好结果（当时不知道脑子抽什么风），我在体检前两天就把视力表背了下来。
然后体检的时候，到我了，我自信满满的走过去，当时心里还在想，不能表现太好，一定要点到为止，不能露馅！
直到坐下来，然后摘掉眼镜以后才发现一个令人绝望的事实。我看不见指东西的那根棍！
你身边的朋友，因为结巴闹出过什么笑话？
很多年前，同村有位大哥第一次上门相亲，媒人一路上千叮咛万嘱咐，到了女孩家里一定要有礼貌，看见女孩父母叫人的时候千万别结巴，说慢点就行，大哥一个劲的点头。
因为我们老家叫比自己父母小的长辈都叫老叔老婶，大哥到了女孩家，媒人介绍那是女孩的爸爸，你叫老叔就行，大哥一紧张憋的满脸通红，张开嘴老老老老老老……，老了半天叔子也喊不出来，媒人赶紧打圆场指着女孩妈妈说这是婶子，媒人的意思是这次就叫婶子吧，一个字肯定不会结巴了，可大哥因为第一次相亲，已经紧张的不知所措，哪能理会媒人的意思，憋了半天又是老老老老老老……，女孩的妈妈看着大哥，一脸怒气的说得了得了千万别再叫了，我家的大肥猪已经过来了，你这老老老老老的叫，和我喂猪时喊猪吃食一模一样。
因为嗑巴大哥的第一次相亲，就这么告吹了。
我老家一墙之隔的邻居就是口吃，而且还是特别严重的那种，半天说不出一个字，还憋的脸通红，看着都替他费劲！因为口吃，经常被人笑话，所以他平时也不开口，开口说话就很难听。在这里就举两个例子逗大家一乐。
我和这个结巴家是近邻居，两家关系特别好，论辈分我要称呼结巴叔叔，一天我跟着这个结巴叔叔去赶集。农村大集嘛，很拥挤，被迎面推着独轮车的老大娘撞了一下，看样子撞的不轻，结巴叔疼得面部扭曲，他忍不住张口了:“奶奶，奶奶。。。。。。”老大娘一看，可把人撞坏了，心里老是过意不去，说:“真不好意思，撞滴怪疼不？”围观的人一看是个结巴，说话还费劲，犹怜之心崩发，都说:“还用说，疼滴都喊奶奶了！”这时，结巴叔还一个劲滴说:“奶奶，奶奶。。。。”憋足最后一口气终于说出来了:“奶奶个壁！”在场的人都哈哈大笑，气的老大娘也不自责了，骂着结巴叔就走了。
结巴叔叔虽然说话难听，但心并不坏，和周围的邻居处的都非常好，平时邻居们故意闹他笑话他也不生气。记得那次刚下过雨，屋里闷热，邻居们都出来透气，在大街上聊天找乐子。一个邻居爷爷对结巴叔叔说:“三，你学个鸭子叫，我就给你一包瓜子磕。”（三，是哑巴叔叔的小名，在家排行老三。）哑巴叔叔说:“我不吃你瓜，瓜，瓜。。。。。子，也不学鸭，鸭。。。叫。”说完，邻居们哄堂大笑，结巴叔叔这才恍然大悟，也跟着大笑起来。
现在搬离老家好长时间了，结巴叔叔闹出的笑话还都记忆犹新。说实话，对结巴叔叔还挺想念的！有时间回老家一定去看看他！
***时期，有人当上了县革委秘书。这天召开全县妇女代表大会，他主持会议。他开头说:我是县长，下边大惊:这小子什么时候当的县长？他接下说:派来的。下面大笑。他第二句:专搞妇女。下面又大惊。他又补二字:工作。下面又大笑。他又说:搞妇女。下面又大惊？他补充四字:工作很累。他说了一句完整的，搞妇女要加夜班。下面都瞪大眼:主要是找个别女同志谈。下面齐嚷:快滚下去吧！
我们村有一个结巴舌去赶集，看到一个卖姜的，就问：“你，你，你………的姜多，多………少钱一斤？”
卖姜的一听，看着他不说话，他又问了一遍，那卖姜的还是不说话，这时候结巴舌急了，越急越结巴，偏偏还是个倔脾气，就喊道：“你，你，你…………为啥不，不，不………不理我？”
卖姜的看着围观的人多了也急了，喊道：“我，我…我……我……我就是不，不，不理你，要不你，你…你说我学…学…学…学你！”
原来他也是个结巴舌！