1. 因为视力不好闹过什么笑话?
  2. 你身边的朋友,因为结巴闹出过什么笑话?

因为视力不好闹过什么笑话

炎热的夏天,一天,朋友到离家5里的豁岘梁上去买东西。满头大汗地回来,一进门,便摘下眼镜,由于近视眼,把墙上趴着的一个苍蝇看成是墙上钉着的一颗钉子,随手去挂眼镜,苍蝇被惊吓飞走了,眼镜也随即“啪”的一声给摔碎了。没戴眼镜的他一转身又把墙上的一颗钉子,看成是苍蝇,口中骂道,好你个苍蝇,又飞在这里,看我不拍死你,“啪”的一下,朋友的手掌受伤,鲜血直流

视力好的伙计们,体谅下我们视力不好的吧,这几个视力不好的笑话你憋住啊

1、一女子来到公共前,左边看下,右边看下,最终还是进入了男厕所。上完出来,看见另一女子也进去了。暗自高兴,没走错。刚离开不远,就听到有男人大喊:打女变态狂。

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2、我视力不怎么好,每次公交车来的时候,我看不清是那一路。幸好我们学校有个同学住我们小区,但我们不认识。每次我看见她上那辆车,我就跟着上。有次下车的时候发现到了火葬场。原来是她爸开车来接她去看她爷爷


3、我们家一到夏天家里很多苍蝇。吃饭的时候,爷爷手一挥,死苍蝇,滚。然后看了看碗里,确定了没落在碗里,然后就开始吃。嚼了两下,说:明明吃的是白干饭,怎么有荤菜的感觉

4、男子去机场接他爸,人真多啊,怎么飞机到了半小时了,还没看到人呢?我都找了好几圈了。突然一只颤抖的手落在他背上,儿子。他转身一看是爸爸。他爸气踹嘘嘘地说:你迎面向我走来,然后擦肩而过,视我不见,走得还很快,我都赶不上啊。

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5、张雨婷出轨绿地陈军,张雨婷说了,完全不是因为钱。我一直以为陈军长得比较帅,有男人味。结果等老子把眼镜戴上一看,是个死秃头。

6、一男同学发现前面是自己喜欢已久的女老师,赶紧冲上去打招呼,老师你好。旁边冲出来个男的,装瞎啊,谁是老师,滚,泡我女朋友都搞创新了。

老王是个老司机,住在我家楼上。

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上周六下午,他发短信约我:“干嘛呢,有空吗?”

我回:“没事,呆着呢。”

他说:“没事就来我家坐会儿,就我一个人,咱哥俩喝个下午茶,聊会儿。”

我痛快地答应了他的邀请,几分钟就到了他家。

一进门,我发现他的近视眼镜没戴在脸上,就问他:“你眼镜呢?”

他回:“昨天在沙发上让我一***坐碎了,已经去配了,明天才能取。”

我”哦“了一声,接着他又神秘说:“哥们,正好你来了,帮我看看那个妹子长的咋样。”

我说:“哪个妹子?”

他回:“对面楼有个妹子冲我挥舞白手绢,我盯她好半天了,一直没停,是不是我又要走桃花运了?”说着,他“嘿嘿”,得意地笑了。

高中时候体检,因为啥也不知道,听说可能要计入档案什么的,所以都不带眼镜,当时排队体检,跟同学约好了,看那个视力表,方向就在同学背上往哪个方向划,前面同学都顺利过去了,到我了结果就晕乎乎的,同学在我背上划我完全没反应过来,结果自然不言而喻,都过了就我自己去弄了一个视力矫正,都气死了,现在起来又不当兵也不考公务员,其实一点影响也没有

高中的时候体检,为了得到更好结果(当时不知道脑子抽什么风),我在体检前两天就把视力表背了下来。

然后体检的时候,到我了,我自信满满的走过去,当时心里还在想,不能表现太好,一定要点到为止,不能露馅!

直到坐下来,然后摘掉眼镜以后才发现一个令人绝望的事实。我看不见指东西的那根棍!

你身边的朋友,因为结巴闹出过什么笑话?

很多年前,同村有位大哥第一次上门相亲,媒人一路上千叮咛万嘱咐,到了女孩家里一定要有礼貌,看见女孩父母叫人的时候千万别结巴,说慢点就行,大哥一个劲的点头。

因为我们老家叫比自己父母小的长辈都叫老叔老婶,大哥到了女孩家,媒人介绍那是女孩的爸爸,你叫老叔就行,大哥一紧张憋的满脸通红,张开嘴老老老老老老……,老了半天叔子也喊不出来,媒人赶紧打圆场指着女孩妈妈说这是婶子,媒人的意思是这次就叫婶子吧,一个字肯定不会结巴了,可大哥因为第一次相亲,已经紧张的不知所措,哪能理会媒人的意思,憋了半天又是老老老老老老……,女孩的妈妈看着大哥,一脸怒气的说得了得了千万别再叫了,我家的大肥猪已经过来了,你这老老老老老的叫,和我喂猪时喊猪吃食一模一样

因为嗑巴大哥的第一次相亲,就这么告吹了。

我老家一墙之隔的邻居就是口吃,而且还是特别严重的那种,半天说不出一个字,还憋的脸通红,看着都替他费劲!因为口吃,经常被人笑话,所以他平时也不开口,开口说话就很难听。在这里就举两个例子逗大家一乐。

我和这个结巴家是近邻居,两家关系特别好,论辈分我要称呼结巴叔叔,一天我跟着这个结巴叔叔去赶集。农村大集嘛,很拥挤,被迎面推着独轮车的老大娘撞了一下,看样子撞的不轻,结巴叔疼得面部扭曲,他忍不住张口了:“奶奶,奶奶。。。。。。”老大娘一看,可把人撞坏了,心里老是过意不去,说:“真不好意思,撞滴怪疼不?”围观的人一看是个结巴,说话还费劲,犹怜之心崩发,都说:“还用说,疼滴都喊奶奶了!”这时,结巴叔还一个劲滴说:“奶奶,奶奶。。。。”憋足最后一口气终于说出来了:“奶奶个壁!”在场的人都哈哈大笑,气的老大娘也不自责了,骂着结巴叔就走了。

结巴叔叔虽然说话难听,但心并不坏,和周围的邻居处的都非常好,平时邻居们故意闹他笑话他也不生气。记得那次刚下过雨,屋里闷热,邻居们都出来透气,在大街上聊天找乐子。一个邻居爷爷对结巴叔叔说:“三,你学个鸭子叫,我就给你一包瓜子磕。”(三,是哑巴叔叔的小名在家排行老三。)哑巴叔叔说:“我不吃你瓜,瓜,瓜。。。。。子,也不学鸭,鸭。。。叫。”说完,邻居们哄堂大笑,结巴叔叔这才恍然大悟,也跟着大笑起来。

现在搬离老家好长时间了,结巴叔叔闹出的笑话还都记忆犹新。说实话,对结巴叔叔还挺想念的!有时间回老家一定去看看他!

***时期,有人当上了县革委秘书。这天召开全县妇女代表大会,他主持会议。他开头说:我是县长,下边大惊:这小子什么时候当的县长?他接下说:派来的。下面大笑。他第二句:专搞妇女。下面又大惊。他又补二字:工作。下面又大笑。他又说:搞妇女。下面又大惊?他补充四字:工作很累。他说了一句完整的,搞妇女要加夜班。下面都瞪大眼:主要是找个别女同志谈。下面齐嚷:快滚下去吧!

我们村有一个结巴舌去赶集,看到一个卖姜的,就问:“你,你,你………的姜多,多………少钱一斤?”

卖姜的一听,看着他不说话,他又问了一遍,那卖姜的还是不说话,这时候结巴舌急了,越急越结巴,偏偏还是个倔脾气,就喊道:“你,你,你…………为啥不,不,不………不理我?”

卖姜的看着围观的人多了也急了,喊道:“我,我…我……我……我就是不,不,不理你,要不你,你…你说我学…学…学…学你!”

原来他也是个结巴舌!

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