超级搞笑笑死人的笑话？
有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
最搞笑的一句话笑死你简短
1、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
4、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
5、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
6、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
1： 我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
2： 岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
4： “你在哪里” “我在垃圾桶旁边” “你为什么不在垃圾桶里面” “因为垃圾桶满了”
5： 认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。
一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要***用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
第三天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说：“我已经不行了，你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”
领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
2、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
3、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
我朋友问道：“***，我是五行缺水吗？”
***点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
超级搞笑笑死人的笑话？
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个***经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到[_a***_]许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
太难了！太难了！一个笑话闯天下行不行[流泪]一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”
“你抠猛了！ ”
6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
7、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
为什么打饭时食堂阿姨总会把手抖来抖去的？
我从事食堂管理4年了，我们公司食堂的用餐人数最高时接近1W人，管理着近200位食堂工作人员。其实每个月在我们内部员工的反馈中，一定会有一个万年不变的问题：“打菜阿姨手抖”。今天我试着从管理角度上来回复一下“关于打菜阿姨手抖的问题”。
第一种情况：阿姨是真的有意识手抖。有些是为了控制分量均衡，有些是凭主观判断他人的饭量……
其实打菜为什么手抖？不外乎就是在人为把握一种均衡罢了，众所周知，食堂不同于标准化的肯德基和麦当劳，他们每一份食材都是经过严格的称重把控的，手工打菜的弊端就在于没办法精准的控制分量，尤其是青菜，更是考究阿姨们的“功力”。
对于上了规模的大食堂来说，其实每一道菜厨师长都是有过严谨的计算单份分量的，如果超标，结果必然会亏损。所以，阿姨们承受着来自于厨师长给的“标准分量”压力。
我列举几个例子：青菜是很难把控分量的，他不像肉类蔬果类那么容易区分，确实很难一次性就能把分量打准确。又比如：麻虾、牛肉丸、狮子头之类的菜品，厨师长一般都是按照“个数”来定分量的，如果打菜阿姨一勺子多打了，确实有一部分阿姨会通过手抖的方式来重新均衡分量，我们在管理上也是默许的。
通过长时间观察和沟通了解，阿姨们手抖还有一个客观的原因导致，菜品有汤汁（或者容易掉落汤汁），阿姨们也是会习惯性的抖动，避免汤汁弄脏保温工作台，同时也避免菜品掉落餐盘之外导致浪费。这里有个小诀窍，大家可以记住了，打菜时尽量把您手中的餐盘往窗口里面递，可能会有惊喜哦。
我曾经重点盯过一个经常被员工投诉打菜手抖的阿姨，我想看看到底是怎么回事，当我在现场纠正时，阿姨“教导”我说：“男的吃的多，女的吃的少，打多了倒掉也是浪费，够吃就行😂”后来在我的强制规定下，还是按照我们要求的一视同仁，不能凭主观判断一个人（不论男女老少胖瘦）的饭量，我们大食堂虽然很难做到像肯德基麦当劳那样标准化供餐，但是还是可以做到尽量往这个方向靠齐。
第二种情况：阿姨真的感觉委屈🥺，明明没有手抖却被投诉手抖（首先说明，我真不是推卸责任）。
很多工厂，所谓的员工心声反馈、员工座谈会都是为了拉进员工和管理之间的距离，其中不可避免的话题就是食堂伙食好不好。问题就出在这里了，员工不提意见，管理人员感觉自己邀个会不容易，还得写会议总结呢，所以一遍又一遍询问加引导，终于得出一个结论：食堂阿姨打菜手抖😂！（大家不要以为搞笑，这是真的存在的）
感谢题主，让我再一次回答老生常谈的话题😂😄，也顺便小小的发泄一下做食堂管理的一些委屈事儿😂。