有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
1、刚刚开会，支付宝突然响起：支付宝到账100万元。
我很吃惊到底是谁给我转钱，我赶紧点开支付宝发现是前女友转来的。
还说：你拿去买车吧，想买啥就买啥车。
这时她说：哎呀，你把钱转回来，我转错人了。
2、小芳：我想去弄死我前男友。小莉：还想着他吗？小芳：当年他的一句保重，让我一直没有瘦！
3、妈妈：孩子，妈妈这条围巾怎么样啊？小强：妈妈，我想吃零食。妈妈：妈妈问你围巾，你打什么岔啊？小强：那你给我吃，我就说你围巾漂亮！
4、小王：老板，多少钱啊？老板：105块。小王：我也是老客户了，把零抹了吧？老板：给你抹四块吧，抹零太过了吧！
5、小王：在以后的生活里，你最想要听到别人怎么评价你？小刘：我希望听到这三句话，长得帅就了不起啊？不就是有几个臭钱吗？找了个好老婆了不起啊？
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
7、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！
美国军队装备了U2高空侦察机，全世界哗然，太先进了，能飞两万米的高度，简直不可想像。当***王牌飞行员驾驶窜犯大陆，往返纵深竟然到了兰州内陆，来去多次，狂妄至极。当我军首次击落∪2发布新闻时，记者提问陈毅元帅，是用什么武器打下来的，陈老总笑答"U2没啥子了不起，我们拿根竹竿竿就把它捅下来了"。同样，一句玩笑震惊世界！
- 我有38个表哥，谁敢惹我！
- 你的***这么***，一起拉个粑粑怎么样！
- 空口无凭，吃饭为据！
- 这鞋多少钱一斤?
- 哎呦，您这么忙、还亲自跟女朋友逛街啊?
- 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
- 昨天去纽约参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 像我这种懒人、能被你一个电话叫出来、看不出来你还挺有本事！
- 你不丑的话还是蛮漂亮的.
- 在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
- 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
- 每次当你被你媳妇、气的快崩溃的时候、一定要冷静深呼吸、告诉自己我选的、我选的、我选的、活该！
- 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
- 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
- 白天鹅乐队——-白天就敢讹你。
- 不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以。
- 连我你都不喜欢啊？你忘本啊你！
- 穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
- 秃驴，敢跟贫道抢师太？
- 真羡慕你这么年轻就认识我了。
- 不用跟我介绍车，我是来看车模的！
- 期末考试不给你露一手，还真以为你教得有多好！
- 有个人丁丁很短 、所以他去练拉丁舞！
- 老师说要是不想学习，那就趴在桌子上装屎！
- 自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。
- 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
- 有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
- 虽然你长的丑，但是你想得美啊
- 客官 ，您是吃饭还是住店，我想大便
- 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
- 这几天没事，天天睡觉，真累啊！
- 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
- 起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的***，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
3、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
4、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……