有哪些有趣的笑话和段子？
1、一女子开一麻将馆，客流量挺不错，俗话说“常在河边走，哪有不湿鞋？”再一次摸排检查，发现该女子经营的***室有聚众***的现象。
经证实后被抓，***判了6个月。刑满出狱后，该女子立马定了一面锦旗，送给抓她的民警黄列彬，还转让了***室，开了个服装店。
“做民警这么多年，还是头一回遇到案件主犯来送锦旗的”黄列彬都惊奇道。
原由？该女子一直包受肥胖之苦，尝试了各种方法都没成功，没成想在狱中6个月减了30多斤，高血压也好了。出狱之后，兴奋之情难以言喻，便赠以锦旗“敬业正直，不忘初心”，来聊表谢意。
2、三个臭皮匠，臭味都一样。
天若有情天亦老，人若有情死的早。
不为五折米折腰，给俺六斗就可以。
想当年，金戈铁马。看今朝，死缠烂打。
3、媒婆给小马介绍了个对象，今天要带小马去相亲。没想到媒婆说另带了3个小伙子，相完亲还要请客吃饭。小马一听，不乐意了问:“这是怎么回事？现在相亲还组团啊？为啥我要请客吃饭？”
“这啊？绿叶啊，他们三个你要不要租个，最好租仨，成功率妥妥滴。”
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个***在聚精会神的玩手机，忽然，***伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后***站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿***，我说：“你的腿非常适合给***做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了***的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，***如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
2、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”
3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”
•大山里的明白人•
上世纪七十年代，交通条件差，大部山村都信息闭塞。大山里的前崖村。有个叫张吹的人，上村下村的换豆腐，就算是前崖村走南闯北的人物了，被大家尊崇为“明白人”。大家有什么不明白事，都去找明白人答疑解惑。
有一年，道路修到了村里。一天中午时分，忽然来了辆吉普车，村里人没见过，纷纷前来围观，弄不明白是啥玩意儿。于是就去找明白人。
张吹围着吉普车转了三圈后，大彻大悟似的噢了一声：“下村李有财那小子开拖拉机挣钱了，换上了一样大的车脚子（当地方言，即车轮子）还蒙上了个帆布棚，把个拖拉机装修的这么好看。”正说着，吉普一溜烟儿开跑了。明白人张吹，一脸疑惑。用手抚头，自言自语道：“那么个拖拉机，蒙上个帆布棚，就跑得那么快了？”