有木有～把裤衩笑掉～把手机笑飞～把舌头笑到抽筋的幽默段子？
昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。
医生问：牙坏了，拔么？
我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？
1.悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个***唐僧。黄袍怪不辨真***，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧……
2.某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
3.有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中……
4.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
5.师太和贫僧牵手了！！（请用四个字表达此刻感受！）
你的提问就很搞笑了。请你把我笑掉的裤衩提起来，把笑飞的手机捡回来，把笑掉的大牙给我装好喽，把笑抽筋的舌头给捋直喽，把笑没气儿的我给打满了气儿，把笑没魂儿的我……
你摊上事儿了，你摊上大事儿了
。
谢谢你。让我笑得差点没了气儿。
在平常的日子里，我的老公很不爱干净，我天天管他叫老母猪。人家都说：男人能靠住，母猪会上树。可是他真的上树了，我在树下笑的发疯。他不知所以，说有什么那么好笑，我说母猪上树不是笑话，是真地。
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发现他的牛不见了。
3、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的。
4、一猴子吃花生前都要先塞进***再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
5、有到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
6、母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是***长大的。
7、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD 猫呢？”
8、“中国式过马路”，就是“凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关。
有哪些情侣之间，有趣而又搞笑的套路对话，分享一下如何？
众所周知情侣之间最多沟通就在于日常聊天了，无论是处于朋友阶段、单恋、平常恋爱、异地恋、校园恋、情侣之间日常聊天都是很重要的！
相信好多朋友聊天之中聊得不好都会让对方觉得乏味，从而导致感情变得冷淡了，而怎样才能在聊天中调节好这种好玩有趣的氛围呢？日常聊天之中幽默感和走心就很重要了！