有哪些简短却又让人笑出鼻涕泡的笑话？
1、妻子问丈夫：“有个以前追求过我的男生来咱这儿出差，想找我吃饭，你介意不？”
妻子说：“大二。”
丈夫又问：“那会儿你体重多少斤？”
妻子说：“95斤左右。
丈夫上下打量了一番妻子的身材，说：“那你快去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。”
2、甲：“你昨天去女朋友家了吗？
乙：“是的，简直就像受了三大酷刑。”
甲：“呵呵！哪三大酷刑？
笑一笑，生活更轻松，人生就两寸那么短，能开心就开心点，分享几个笑话搏君一乐:
1、 我对女友说：“广播体操太***了，我看你我做了十几年的扩胸运动一点
效果都没。” 女友白了我一眼：“那你天天跳拉丁舞，你丁丁被拉长了吗？”
我：“双膝跪地那是上坟。”
张三爱炫富。
大集体时期，吃肉那可是挺奢侈的事情，家里不来客人，一般是不会割肉的。张三为了让大家相信他天天吃肉，就买了一块肥脂，饭后用它抹嘴，一出去，都看到他嘴上油汪汪的，就吹嘘说又吃肉了。
一次，张三饭后在大街上与一大堆人聊天吹牛。正吹着，五岁的儿子来喊：“爷，快回去看看吧，你的那块肉被***走了”。是那块三斤的还是那五斤的？儿子应声道：“是你抹嘴的那块”。众人大笑。
1.隔壁小王新买辆哈雷摩托车，开车总是加大油门，实在吵得很。
我得过去跟他谈谈，让他把车整段排气改一下，声音尽量放小。
不然他一开车出门，整个小区的人，都知道他新婚不到三个月的老婆一个人在家。
2.为了不浪费瓶里还剩下的那一点醋底子，特意去买了五斤河蟹，就为蘸醋吃。
3.早上我室友在照镜子，边照边说，“哎呀呀，怎么感觉我眼睛变小了，不过好像更漂亮了”。
我从她身边走过，顺口说了句：“眼睛变小，已经让你看不清自己了。”
……此后我荣获了宿舍梗王。
1，带小孩去朋友家拜年，一进门儿子喊：叔叔好！阿姨好！一位陌生的女孩逗她说：为什么不喊我呢？儿子说：不认识。女孩说：我姓口天。想起来了吗？儿子：吞阿姨好！
2，我儿子昨天在热饭，我去看他，热糊没，他说，不要迷恋锅、锅只是个炒饭的。
3，我儿子看偶像剧看得太多了，他对我说，以后我才不喜欢小三呢，我喜欢小四。
4，我对我儿子说，今年疫情太困难了，钱要省着点花，我儿子说:再困难，氧气总是够吸的吧！
5，我对我儿子说，你每天都要20块，买些啥，他说，生活就像会员，花钱就有特权。
6，我儿子成绩差，期中考试，我对我儿子说，不要***哈，他对我说，***不要慌，逮着就要装，少一分万岁，多一分浪费。
7，儿子对我说，他买彩票中了五百万，戎可真是个败家子，百万的家产，我一醒就没了。
8，那天，我上街赶集，前面有一男一女 ，女的手里玩着手机 ，一不小心就撞在前面的那棵电线杆上，那男的说 ，你眼瞎呀 ，那绝对是夫妻 。
9，我儿子的同学叫苟史 ，他跟我儿子 说，他想换爸爸 ，因为他的爸爸姓苟， 他的妈妈姓史，你取名叫苟史，每次老师点名 ，都受到全班同学的关注 ，他问我我儿子该怎么办 ，帮忙想想办法 。
有没有让人忍俊不禁的幽默段子？
1.学不进去无非五个原因：手里有个手机，心里有个***，旁边有个***，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
2.物理老师刚从打印室出来拿着一摞试卷走到进教室：“刚打印的，同学们趁热做啊。”
3.中国上下几千年的成功之路离不开老子、庄子和孙子，合起来就是老装孙子。
4.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
5.问：“我的头像牛B吗？”答：“像！”
6.从前有根火柴，它感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
7.挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫***；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
8.切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
9.“你的X片显示你肋骨断裂。“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
美国军队装备了U2高空侦察机，全世界哗然，太先进了，能飞两万米的高度，简直不可想像。当***王牌飞行员驾驶窜犯大陆，往返纵深竟然到了兰州内陆，来去多次，狂妄至极。当我军首次击落∪2发布新闻时，记者提问陈毅元帅，是用什么武器打下来的，陈老总笑答"U2没啥子了不起，我们拿根竹竿竿就把它捅下来了"。同样，一句玩笑震惊世界！
1、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的***，于是头也不抬地说：“不走！”过了一会儿他递进来一张罚单。。。
2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
3、同学一见面就跟我诉苦，说他前段[_a***_]总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
4、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱啊。”我……
- 我有38个表哥，谁敢惹我！
- 你的***这么性感，一起拉个粑粑怎么样！
- 空口无凭，吃饭为据！
- 这鞋多少钱一斤?
- 哎呦，您这么忙、还亲自跟女朋友逛街啊?
- 小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
- 昨天去纽约参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
- 像我这种懒人、能被你一个电话叫出来、看不出来你还挺有本事！
- 你不丑的话还是蛮漂亮的.
- 在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
- 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。
- 每次当你被你媳妇、气的快崩溃的时候、一定要冷静深呼吸、告诉自己我选的、我选的、我选的、活该！
- 您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。
- 原来会说话呀，我还以为是瞎子呢。
- 白天鹅乐队——-白天就敢讹你。
- 不会做饭吗，没关系，只要饭后装作很会洗碗，就可以。
- 连我你都不喜欢啊？你忘本啊你！
- 穿低胸还拿手挡着，太没公德心了。
- 秃驴，敢跟贫道抢师太？
- 真羡慕你这么年轻就认识我了。
- 不用跟我介绍车，我是来看车模的！
- 期末考试不给你露一手，还真以为你教得有多好！
- 有个人丁丁很短 、所以他去练拉丁舞！
- 老师说要是不想学习，那就趴在桌子上装屎！
- 自打我学会了顶嘴，老婆也学会了磨刀。
- 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
- 有男朋友是什么样的感觉？变得连矿泉水都拧不开了。
- 虽然你长的丑，但是你想得美啊
- 客官 ，您是吃饭还是住店，我想大便
- 别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
- 这几天没事，天天睡觉，真累啊！
- 你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！
- 起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
1、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
2、都说字如其人，我看了病历本，都不敢想象医生的样子了。
3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力。
6、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。
7、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！
8、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
在饭店就餐出现过哪些笑喷的笑话？
有一次去饭店，我和大表妹，二表妹还有孩子们，都是家人，孩子们争先恐后的点菜，我还记得点的不少，有锅包肉，水煮鱼，还有山药排骨汤，等等，然后我就听孩子们念叨:掐菜炒肉丝，我就以为是南方菜系呢！我就赶紧说:给玲姨来一盘掐菜炒肉丝……
饭店上菜很快，连我们点的几样馅饼，还有大妹点的黄瓜海蜇丝都上来了，还上来一盘肉丝炒豆芽菜……我就找我的掐菜炒肉丝呢？谁点的炒豆芽菜呢？
然后我就问服务员，我点的掐菜炒肉丝，怎么还没有上来？然后服务员很淡定的说:这盘豆芽菜就是掐菜炒肉丝……哎我去了……我说:豆芽菜咋叫的掐菜呢？服务员冷静的说:是因为豆芽菜的两头都是手工掐掉的，所以38块钱一盘……蚂蚁药耶[震惊]不带这样玩的吧！服务员走后，我们哈哈大笑……从此，只要去饭店吃饭，我们就说……今天来一盘掐菜炒肉丝吗……
老板说：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。”
2、饭店里一位客人向服务员抱怨，饭菜实在是太难吃了，“这样也能开饭店？把你们老板给我叫来！”
“对不起，先生，我们老板不在。”
“你少来这套，快把你们老板叫来！”
“先生，我真没骗你，我们老板每天这个时候都会出去吃饭的！”
3、一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要说得尽量委婉些。”
招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
4、冬天，一位顾客走进一家饭馆，忘了关门，饭馆里的一位顾客嚷道：
“喂，外面这么冷，你关上门吧。”
一“报一报”
一伙人到饭店吃饭，就座以后开始点菜，几个把菜点完，女服务员按点完结果准备下单。这时一个客人突然提出，先别急，你要“报一报”！女服务员愣在那里，然后低声问到，是和你一个人抱还是和所有人抱。
二，蘸着吃
女服务员把客人要的基围虾和佐料放到餐桌上以后，说，请你们蘸着吃，一桌的客人整整齐齐的都站起来了，你皅服务员吓一跳，你们是怎么回事啊？然后一个客人就问服务员为什么要让我们站着吃呢？
你知道哪些怼人搞笑的歇后语？
用歇后语怼人，怼得他出不上气来，
有的人好象天生的歇后语高人，张口就来，就象播音员的嘴——出口成章；既押韵合仄，又风趣幽默。
怼喷子：赶着黄牛耕地，使劲喷
怼：品质恶劣的人：赶猪上树，不难为你了；
怼出轨的男人：医生看病，你不是好人；
怼渣女：老牛不反嚼，你装什么正给
怼女秘书：高梁叶绕纸，哄鬼哩？
怼门卫：拴个馒头狗也能！
怼不出力者：挣人家那一勺头子，就得让人一揪头子；
我的回答:
我们家乡老辈常说那些老实憨厚，少言寡语性格的人怼语有:“站着一桩，坐下一堆”。这是说不灵性，没见识，接人待物反应迟钝，没热情，少礼数的人。
“三棒打不出一个闷屁来”。这是说那些少言寡语的慢性之人。
“日巴头人”。这是说那些说话欠缺用语技巧，出口伤人，出言气人不中听，容易得罪人的人。
“二流子，烂脏”。这是说那些游手好闲，好吃懒做，喝烂酒，胡混日子的人。
(原创文)
谢谢邀请：你知道哪些怼人搞笑的歇后语？
1、丢了西瓜拣芝麻——因小失大
2、蛤蟆跳井——不懂（噗通）
3、好泥巴打好灶——好心讨不到好报
4、滚油锅里撒把盐——炸开了
5、孔夫子的砚台——心太黑
6、鲁智深出家——无牵无挂
7、泥菩萨过江——自身难保
8、霸王敬酒——不干也得干
哈哈哈哈哈，我要笑疯了。当代社会怼人能斯文到什么程度，全程没有一个脏字。多么害怕哪天被人怼了也不知道[捂脸][捂脸][捂脸]哈哈哈让我带你们见识见识如何不带脏字的怼人，这些怼人的语言艺术一直是我学习的目标，希望有朝一日能用[奸笑][奸笑][奸笑]
1.老母猪带胸罩——一套又一套
3.凤姐吃樱桃——人丑嘴还刁
5.吊死鬼打粉插花——死不要脸
6.种地不出苗——坏种
7.看衣服行事——狗眼看人低
8.苍蝇***蜜——装疯（蜂）
9.茶壶里的水——滚开
1、 恶心他妈给恶心开门——恶心到家了
2、玉皇大帝放屁——神气
3、盲人买喇叭——瞎吹
4、蚊子放屁——小气
5、癞蛤蟆打哈欠—— 口气不小
6、老孔雀开屏—— 自作多情
8、看见菩萨屙屎—— 讲鬼话
9、东岳庙里二胡—— 鬼扯
有哪些令人忍俊不禁的笑话？
哭笑不得，都是生活。
生活中总有一些事，令人哭笑不得！
尤其是入驻头条后，痴情于写微头条，由于太投入，收益没得多少，反倒闹出不少笑话来。
01一次换裤头，换完后想把旧裤头洗洗，哪里也找不到。找来找去找不见，坐下来仔细想，一拍脑门，想起来了，原来旧裤头根本就没换下来，就把新裤头套上去了，一下子穿了两个裤头。被媳妇骂了一顿！无语也无敌！
02还有一次，回家来着，由于满脑子都是想着一条小文创作的事。本来自己住的是西单元六层西户，直接上到人家东单元六层西户去。
拿出钥匙开门，怎么也打不开锁，弄得人家主人也出来了。问我怎么走错门了，你家不是在西单元吗？幸亏都是一个单位的同事。否则，保不准会摊上什么大事呢！
我老家在河南，小时候听过一个故事，故事就发生在我们村上。故事的主人翁和我不是一门人（已出五服），按辈份我至少应该叫他爷爷（或者更高）。
这爷爷排行老七，人称七师傅。他由于身体的原因，有一个不良的嗜好，就是每天晚上必须喝一麻保罐水，不喝身体就受不了，这一夜他就别想睡觉了，要忍受身体缺水的煎熬。
他这种情况也可能是一种病，但在旧社会那样的年代里，即使是真有病，既不影响吃饭，又不影响干活，再说也没有什么办法去检查，就只好听之任之，随它去了。
有一天，这七师傅去走亲戚，这亲戚是一个比较富裕一点的大户人家，路途又远，当天回不来，必须住一夜第二天才能回来。
在晚上安排他睡觉的地方时，主家安排他睡客房，他自己的毛病自己知道，睡客房这一晚上要喝的水怎么办。他婉转地拒绝了主家的安排，以夜里好起床拉小便为由，执意要睡在喂牛的屋里，说这方便。
牛屋里有牛把式和他二人睡，牛屋里有两头牛，还有一头驴，由于牛铺地方不大，要卧两头牛和一头驴。驴要吃夜草，还要卧下休息，所以驴的僵绳都在槽上拴的比较长。
七师傅和牛把式都躺在床上睡觉了，七师傅睡不着呀，他的渴劲上来了，想喝水。但他又想到忍一夜吧，夜深人静地上哪弄水去，弄不好还会惹亲戚笑话。
但他渴得死活睡不着不说，觉得渴的难受，实在忍不下去，就想这夜里上哪去弄这么多水呀，忽然他想到牛驴的料缸里不是有水吗？虽说脏一点，问题是喝了只要牛把式不发现，谁也不知道，这是多好的事呀。
于是，他听一听牛把式在深睡中，就轻手轻脚地起来，向料缸跟前摸去，手刚摸到马勺（一种舀水的铝制品，上面垂直有一直把，下面连着近乎一小圆盆的东西，是牛驴马等糟跟前，水料缸舀水的专用品)，把水料缸碰响了，牛把式也惊醒了，只听牛把式一声喝“死驴！你又偷喝料缸水哩！肉又痒了!”。
七师傅吓得大气也不敢出，敢快拿着马勺，悄悄地钻进被窝里。等了一阵子，听到牛把式又睡着了，他又悄悄地起来，摸着刚舀了两马勺料水喝下肚，一不小心，马勺碰着缸沿“咣当”一声，又把牛把式惊醒了，他赶快悄悄地躺下。
牛把式以为驴又偷喝料水了，又大骂到“死驴!惹火了，老子揍死你！”，骂完他翻个身又睡着了。七师傅一听牛把式又睡着了，还起来去喝料水，这次小心地，一连喝了好多马勺，终于喝得差不多了，在放下马勺时，又把料缸碰响了。
七师傅快速地钻进被窝里，用被子蒙着头，装着睡着了。牛把式三番几次地被惊醒，火冒三丈，就下床点着灯，一手抄拌草棍，一手拉着驴的缰绳。
拌草棍雨点似地落在驴的身上，驴疼得又蹦又跳，这牛把式一边打驴，一边咬着牙骂“***，让你好渴!让你偷喝料水！你还喝!你还喝!”，这七师傅蒙着头，捂着嘴，在被窝里偷偷地笑，差一点笑出声。
故事到这里，要给大家说再见了。友友们，你们说，这个故事好笑吗？