大家说说你听过哪些令你爆笑的笑话或段子？
有天中午我跟一块吃饭
他突然对我说到:我下个月准备辞职去广东了
我说:为什么?那边好挣钱些吗？
他看了一眼我说到:钱不钱的不重要，我主要是想听他们叫我一声靓仔
我差点笑喷....
年终公司同事一起聚餐，公司不大只有几桌人，有几个高管对董事长进了几个酒后，董事长突然站起来对着大家豪迈的说
在我们公司上班只要你肯努力，高升的机会出国学习的机会***都有
然后又指着了下他旁边的一位经理:你看他才来一年多点就做到来经理的位置，来我们请他讲几句
经理说:爸，你少喝点，你胃不好……
一男孩子喜欢网聊，一天他网上聊了一个同城妹子，约好了今天见面，于是就去和老妈要二百块钱，老妈问干什么用，他说约会，老妈给了二百块钱，男孩子高兴的出了门，但是刚一出门看见了老爸，老爸说到：“把钱拿出来一人一百，半个月不知道烟是什么滋味”，男孩说到：“爸，这是我约会的钱，不能给你啊，”老爸这是一句话让男孩怀疑人生了，老爸说：“约什么会，那是我的小号和你聊的天，赶快拿来”
感谢楼主的提问，我来回答了，不知道大家有没有听过冷笑话，很冷很冷的那种。多穿点，我要开始了，
1，这个故事开头很恐怖，中间很搞笑，后来很悲惨，就是从前有个鬼，她放了一个屁，个然后就死掉了。哈哈哈哈哈哈
2.有一个姓蔡的小伙子走在路上，走着走着就被人端走了！
3.香蕉从楼梯上掉下来，请问他会怎么样？变成了茄子。因为摔肿了啦。
4。黄豆和包子是朋友，后来黄豆把包子杀了，从此以后他们就成了豆沙包，嗝～
1.小宝上二年级了，某天回来暗落落对老爸说：爸爸，给你个惊喜！
爸爸惊奇的反问：你考一百分啊。自从上了小学，没有一次考试不是垫底的，每次开家长会都没脸参加只能坐在最后一排。
小宝向后退两步，嬉皮笑脸：我是说惊喜，不是奇迹哦。
爸爸一脸尴尬，就知道他没那么好的事。小宝挠着头说：我决定把今年所有的课程都重新再复习一遍。爸爸满眼都是爱的看着儿子：终于长大了，知道好好学习了。可不要太辛苦啊。
没想到小宝跑到门口，留一条门缝：不辛苦！老师让我留级了。说完一溜烟跑了，只留下爸爸在风中凌乱。
2.公司上班。小A急冲冲的跑过来，猛喝两口水问：“你听说了吗？咱们经理今天早上被绑匪***了。绑匪说了要五百万，今天晚上六点开始计算时间。每过一分钟就开始往他***上钉钉子。现在我们公司开始募捐呢，小B你捐多少？”只见小B脸上掠过一丝狡黠的微笑：“我捐一盒。”“一盒啥啊？”小A着急的问。小B不紧不慢的说：“一盒钉子呀！”这时候小A才恍然大悟：“那我就捐个锤子吧。方便他们钉钉。”经理要是能活着回来不知道会不会弄死他们两个。
3.下课铃响起，但是班主任还没下课：“同学们，我就占用你们一分钟时间。问你们一个问题，说一句你听过最***的话。”小Ｂ率先回答：“我是为你好，你一点都不胖。”接下来小Ｃ也站起来回答：“明天我就还你钱，下次再请你吃饭哦。”小Ｄ也举手发言道：“儿子啊，压岁钱给爸妈，我们帮你保存。”班主任表扬大家：“大家说的都很切合实际。小Ａ你也说一句。”只见小Ａ慢慢站起来：“老师你刚才说的是什么？”班主任楞了一下，回答：“我说，你说一句最***的话。”小Ａ赶紧追问：“不不不，在上一句。”班主任回：“我说，同学们我就占用你们一分钟时间。”全班同学都鼓起掌来，只留老师在讲台上尴尬不已。
我给大家讲个笑话，这可是真事儿，早先儿生产队滴时胡，地尼干活气队长敲钟，人们季和一快儿干，有一个人儿老来晚喽。這回又晚咧，队长挺生气滴，揍问他你怎么老来晚喽？那老先生，说省么尼？嗨，别提咧，今儿我一进家，呵呵，它老人家炕头上座朝尼，俩大眼珠子灯泡也是滴，贼光亮，见我来咧，冲我一乐，漏俩门扇也是滴大门牙，我一见揍来气儿，一起粪叉过气，资喽爪啦的钻席道华咧。对长听的入迷，问他，谁呀？他来句~个曹~我们这里个曹是跳蚤。
有哪些关于夫妻吵架的搞笑段子？最好是一开始就有喜感？
夫妻吵嘴，妻子勃然大怒拿扫帚要打丈夫，丈夫急忙躲闪往门外跑，妻子紧追不舍，丈夫见妻子追近，急闪一边，说:老婆，你走得快，我让出大路，你领先！
妻子闻言，噗哧一笑，夫妻从归于好。
分享几个夫妻间笑话，搏大家一乐，谢谢阅读！
1、我对老婆说：“广播[_a***_]太***了，我看你我做了十几年的扩胸运动一点
效果都没。” 老婆白了我一眼：“那你天天跳拉丁舞，你丁丁被拉长了吗？
2、和老婆吵架了，我就想买那根她心仪已久的项链赔罪，又不知道尺寸，就半夜趁她睡着了拿 了跟绳子去量一下，没想到她醒了。。。。
3、昨天和老婆吵架，闹离婚，吵到气头上，我说：“你信不信我捅死你啊？”
老婆更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你离婚了！”
有一对夫妻，老婆每天早早起床，但是老公常赖床不起。一天老婆又早早起来了，怎么叫老公就是个起。于是老婆急了，就把她老公的被子掀了，老公钻到褥子下继续睡，老婆又把褥子掀了。老公又钻到铺床的被子下想继续睡，这次老婆是真急了，端来半洗脸盆凉水泼在床上，老公乖乖地起来了。
一朋友娶的是一个外地姑娘，两人经常吵嘴，但是不属于真吵架的那种，一天，他媳妇说嫁给你真是倒了八辈霉了，朋友说了:嫁给我你还倒霉？当初我从你家接你来的时候瘦的给猴一样，看看你现在吃的啥，胖的像猪一样，话刚说完，媳妇拿着扫把追了出去……
两口子刚吵完架，老公坐一边了也不说话，媳妇说话了，行了，咱都别郁闷了，消消气，找个地方吃点饭去吧，老公慢悠悠的起来了，准备拿好手机和钱包，媳妇说钥匙和钱我都带着了，你就什么都不用拿了，老公把手机和钱包放下了，老公刚迈出门槛就问还没出屋的媳妇:媳妇咱们吃啥啊，媳妇:吃啥，吃啥，吃你奶奶个腿，咣当把门反锁上了，哈哈，媳妇套路真是太深了。
夫妻吵架后，妻子又主动去哄丈夫，丈夫说:我长的又黑又磕碜，又没钱，每次吵完架你为什么总是先哄我呢？妻子说，我就喜欢你这样的，你那么可爱，我也喜欢和你一起过苦日子；丈夫:嗯，还是媳妇对我好，那我上班去了，丈夫刚走，妻子就说:可千万不能让他知道啊，算命的说我如果不跟他结婚我就活不过30岁，太可怕了；后来丈夫又说了:可千万不能让她知道啊，那个***的是我三叔啊，呃呃嘿嘿～～
妻子说这一天天的，我给你过的够够的了，丈夫说:别搁那叭叭了，没我们男的，你们女的能叭叭啥啊，这一天天的，妻子说:没我们女的你们男的能行吗？谁给你洗衣服，谁给你洗裤子？丈夫说:别在这扯犊子了，没你们女的我们男的穿什么裤子啊，光着***跑，滴里嘟噜的多得劲啊，那让你们女的跑下试试，咣咣当当，噗噗啪啪的，多丢人啊，话没说妻子就上手了，男的跑的比兔子还快。
- 哥嫂因为一件小事吵架了，吵了好几天。刚刚，侄子拿出两套校服，说：爸妈，你俩穿校服吧！哥嫂愣了两秒，我哥明白了：儿子，你是让我俩像童年一样，吵吵就过去了吗？侄子：唉！我是觉得你俩像小学生一样幼稚！
- 又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？” 我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”
- 昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲***书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……
- 看新闻，一对夫妻经常吵架，有次吵架后，妻子一气之下便毒死了老公，看完我叹气道：老婆，你说这女的也够狠的，竟然用毒药毒死自己丈夫，要是我惹你生气你可不能学她哦。 老婆：嗯，现在这新闻报道一点也不详细的，也不说说用的那种药！ 我。。。
- 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问，老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
- 今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
- 小时候，我记得有一次爸妈吵架特别凶，还吼着说吃完最后一顿饭就去离婚！老妈在厨房红着眼睛做着饭，突然叫我去买生抽酱油。老爸却抢先一步说：“我去买吧，你在家陪着妈妈。”结果老爸买回来是老抽，老妈当时脸就黑了，老爸就尴尬笑着说去换一瓶，结果老爸拿回来的居然是醋！老妈正要爆发时，老爸怂了，赶紧抱着老妈就哭道：“老婆，你看我什么都不会做，离婚了我该怎么活啊！儿子都会被我饿死的！”