1. 严肃的考场上,你作弊时却弄出了哪些搞笑的事儿?
  2. 超级搞笑笑死人的笑话?
  3. 超级搞笑笑死人的笑话?
  4. 能分享一个哭笑不得的笑话吗?

严肃的考场上,你***时却弄出了哪些搞笑的事儿?

上职工夜校,结业考试。那天考场纪律特别严,我准备了手风琴(小抄答案),可是监考老师就是不离我身边,所以手风琴不敢派上用场,我很着急。

后来,我奇思妙想了一个办法,于是我试着不停的深吸凉气,别说还真有效果,不一会儿我肚子不舒服,来屁了,噗噗噗响个不停。弄得前后左右考试的学员捂着鼻子、皱着眉头,监考老师终于也忍不住了,边躲开边问我说:你这学员放屁不能不零揪?能不能不出声响,不要影响别人答题好不好?我故作表情痛苦说:好,我尽量憋大了再放!监考老师一听,摇头无奈害怕的走开了。于是我得手了。嘿嘿~


超级搞笑笑死人笑话

最搞笑的一句话笑死你简短

考试作弊笑话大全,关于作弊的笑话
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1、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦。

2、我以后的老公绝对是个路痴,不然怎么现在没有找到我!

3、我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。

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4、干掉大熊猫,等着你的不是国宝,是一副手铐。

5、要不是打不过你,早跟你翻脸了。

6、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

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7、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。

8、我这人不会说话,如果什么得罪你的话,你特么来打我啊。

9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。

1. “亲爱的,我早上做了披萨,你想切成几块?” “六块吧,八块太多了,吃不完。”

2. 年轻时,遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后,好不容易遇到个稍微有好感的人,却感觉心里头的小鹿叼着烟翘着二郎腿,满脸胡渣子,眯着眼睛一口烟雾:“就他?就他这样的?你确定?啧啧啧眼光越来越差了啊?”然后小鹿抖抖烟灰摆摆手:“不撞不撞,懒得撞,除非他给钱。”

3. 有一哥们是个肛肠科大夫,一次聚会问他为啥选择了这么个科室,哥们叹口气说道,那时还在转科,一次和医院里几个老大夫吃饭,遂打探医院哪个科室挣钱多,有说外科的,有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说:屁!眼科最挣钱!

4. 某公司经常加班,然后有个人猝死了,后来来了一个妹子,坐那个位子,大家都没告诉她猝死的事。 某天晚上加班,妹子有段代码不会写,就让男朋友远程帮忙写,然后去吃饭了。 然后,产品经理路过她位子的时候,看了一眼她电脑,发现电脑在自动一行一行的写代码。

二天,那个产品经理就辞职了

5. 我曾经和他感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡,后来……

超级搞笑的笑话

1 昨晚,在出租上问:师傅,您这车也太坑人了吧,

虽然打车费上调了,

也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,

你这非逼我打电话报警吗?!

司机傻子,瞧好了,

那是收音机,下面才是计价器。

2 异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食!

说:“你每天吃一个,吃完了我就回来了。”

后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了!

1.班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子,传了张字条给那个男孩子,写道“我是小龙女,你愿意当杨过吗?”,,,一会收到回复,上面写着“不 是想当杨过,而是相当难过。”

2..公司正在招聘一个职位,一人前来应聘!老板:“我们这项工作需要一个负责任的人!”应聘者:“我就是你想要的人,以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任……”

3.一个人因为妻子关系不好,就去请教婚姻专家,专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面,,,我在屋子里看到的......”

4..小区有位美女开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身

5.我哥刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我哥怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易,,,我哥忐忑的见了她父亲结果……她爹是卖包子的,看上了隔壁炸[_a***_]的小伙,,,

下面给大家分享一些搞笑的笑话,希望可以带给大家开心

1.

有一次上课,旁边的一位同桌肚子饿了,泡起了泡面,为了不让老师发现拿书在前面挡着,可泡面的那个水蒸气层层的往上窜!

老师见状说道:是哪位同学这么厉害?看书居然看到走火入魔啦!

2.

女朋友说我当时没怎么追她,她就同意了。让我重新追一次!

后面我努力的追!加油的追!

她无论如何也不同意!骗分手不带这样的

3.

他身价千万,豪车无数,私家豪华餐厅,高科技现代化农场!

超级搞笑笑死人的笑话?

超级搞笑的笑话

1 昨晚,在出租上问:师傅,您这车也太坑人了吧,

虽然打车费上调了,

也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了,

你这非逼我打电话报警吗?!

司机:傻子,瞧好了,

那是收音机,下面才是计价器。

2 异地恋,男孩说还有81天我就回来了,于是给女朋友买了81种零食!

说:“你每天吃一个,吃完了我就回来了。”

后来,男孩为了给女孩一个惊喜,第三天就回来了!

朋友要跟媳妇离婚,我问为啥,

朋友说,我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了,

我心想这是有大事要发生啊,

接着朋友说,都给马云花了,把我都整成穷光蛋了,把人家都整上市了,到我家收废纸盒的都买宝马了,

去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰,衣服,花了一万多,感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书,我觉得还是花点钱实在些。

阳光灿烂的一天,一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让男友和她换位置。刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳晒着了,她推了推男友,男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推男友,男友站起来说:“我不坐了,我又不是向日葵。”

昨天一朋友洗完澡来我家,咣咣砸我家门。开门一看,这货上半身啥都没穿,用颤抖的声音跟我说:“我完蛋了,估计是啥不干净的东西附我身了,我现在浑身发抖,鸡皮疙瘩起了一身。”我一脚踹他身上:“尼玛,我洗完澡***衣服也那样!”


分享个非常好笑段子,笑死我了

农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要***用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们弄了一遍,完事后,又把它们全部拉回来。

第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个弄这些猪,回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。

第三天,他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”农夫有气无力地对老婆说:“我已经不行了,你让那个看笑话不点赞的人拉着它们去吧。”

一个女人总在白天丈夫出门工作时外遇。

一天,她9岁的儿子刚好回家,目睹了这一切,他躲进了卧室的衣柜里。

突然,丈夫也回家了。她赶紧让情人躲进衣柜里,却不知道这里已经躲了一个男孩。

男孩:“这里好黑啊。”

男人:“是啊。”

“我有个棒球。”

“不错。”

“你想买吗?”

“不了吧。”

“我爸在外面呢。”

1、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"

2、医生病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个***经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......心想妈的我也会唱:奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里,路人骂道:告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!"

8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?


能分享一个哭笑不得的笑话吗?

村里来了一位算命先生,守寡三十多年的老太太问门口王大姐,他姐姐,村西头是干什么的,王大姐不***思索的说,你快算算去吧,大奶奶,看还能不能生个儿子。气的八十多岁的老太太骂了一天。

当兵时的一个笑话:当过兵的人都知道,营房一般都建在老坟地上,因为一般人不敢再那盖房子,当兵的不怕。

从第一年老兵讲鬼故事吓唬我们,转眼我也成了老兵。一天夜里站岗,两人一岗,下哨后,因为藏了两瓶啤酒,想着去炊事班顺点黄瓜下酒。

到炊事班外,就见一个马勺在那自己蹦,锅里还有一条鱼不断的翻腾。想着以前的闹鬼传闻,不由得汗毛倒竖。回到连里,叫了内岗,几个人检查一下帽徽肩章,据说辟邪,拿着兵工铲,防爆棍就摸过去了。

到了炊事班,锅里的鱼变成了莲藕,我们几个踹开门,内岗一个老兵爱尤其爱研究鬼神,口中大喝:孽障!天兵在此,快快现形!

一冲进炊事班,烟雾缭绕,香辣非常。原来炊事班长四川人,半夜偷着做几个家乡菜,因为怕跑味道,故而没开窗。但辣味受不了,只能把马勺按个长柄,自己在墙后操作,从窗外看着就是一个锅在火上乱蹦。

我们几个老兵冲进去了,一看十二点刚过,年轻人精力旺盛,一闹腾睡不着了,威胁炊事班长又炒了几个菜,把会餐的啤酒拿出来,准备小小的喝一顿!

事情就这么凑巧,那晚营长不知道怎么抽风半夜查岗,我们从头到尾的行动,他老人家看了个一清二楚。

结果,他老人家等菜炒好了,啤酒也倒上了,开门进屋。吓的我们一激灵,营长笑眯眯的说:精力充沛啊!好!全体五公里,二十分钟回不来,这菜也别吃了。别想着***每人在五公里折返点那棵独立树上给我刻上自己的名字回来。

大半夜,我们几个在路上狂奔,也不讲形象了,***膀子一顿跑,幸亏都是老兵,二十分钟内都跑回来了!

回来后营长自斟自饮,造了半条鱼,我们几个也呼哧带喘的喝了那顿难忘的啤酒。

到此,以上就是小编对于***笑话大全问题介绍到这了,希望介绍关于***笑话大全的4点解答对大家有用。