都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？
都有哪些笑话让你笑得喘不上来气？下面我给大家带来几个让你笑得踹不过气的笑话。
1、 死心塌地
老婆：你不留点吗？
老公：不用了，每个月从你那里买块地就行。
老婆：什么地啊？
老公：你的死心塌地。
老婆：我的死心塌地不用钱买，要用你三样东西来换。
老公：哪三样？
有父子倆生性倔犟，某日父叫子去打酒，炒的菜都凉了，又热了几遍，左等右等未见儿子打酒回来，父实在担心儿子，从原路去找，一眼就看见儿子在路上与一人相持，互不相让道，因而许久未旧，其父大声说:儿子好样的，我耒换你与他相持到底。
1、一个人梦游时误把一瓶汽油当成酒喝到肚子里了，醒来后发现了，很紧张，马上去看医生。医生说:“没关系，但要保证一周内不要吸烟。”
2、老婆不会看体温计，但还是给发烧的老公量了体温，然后迅速给医生打电话:“医生，快来啊!我老公的体温达到630度了!”医生:“尊敬的女士，我没办法了，你快打电话叫消防队吧!”
3、有一天中午，小伟要去食堂买饭。下楼时碰到买饭回来的室友，顺口问一句:“今天队排得长吗？”“不长。”小伟正高兴，就听对方补充一句:“但是，很粗。”
4、一家三口去看舞台剧，买的是楼上的票。好动的小孩总爱趴在栏杆上往下看。其父亲提醒其母亲:“好好看住他，不要让他掉下去了——楼下的票要贵好多，别到时要补票了!”
淘宝店买的😓😓“前几天订了一条打底裤，卖家问我要不要带毛的，
尼玛大冬天不带毛不冻死了，下单备注带毛，结果回来一穿跟猴一样，天啊！
让我静静。让我静静！”....😂😂😂
谢邀！
这是一直保存在手机里的，以一次看到的时候笑疯了都，给大家分享一下，希望你们也能开怀大笑。麻烦各位看官笑了点个赞，认证中~~~谢谢了！
你听过的搞笑段子有这些吗？
先答应我,忍住,一***2020年新段子来了
1.上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷***了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!
2.一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....
3.儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要***了哦!"
儿子还没理他,打完了以后.
医生夸奖道:"小朋友真坚强,都不哭!"
儿子提起裤子,回头冷冷说了一句:"眼神不好吧?你扎我妈身上了!"
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、坐地铁的时候，觉得对面那个女孩很面熟，就一直盯着她看。女孩被看烦了，就问我：你瞅啥？我就说：我觉得你很面熟，像我前女友。女孩翻了翻眼：我就是你前女友。
2、今天下大雨，路上见到一个大妈摔倒了，我上去问到：大妈，我一个月工资1000，你看我能扶你嘛，大妈想了想说到：小伙子，你走吧，我再等会。虽然天气不好，但是大妈的话暖暖的。
3、开高考动员大会，校长在台上说的唾沫星子满天飞，他喊到：同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们都准备好了嘛？我旁边的室友问到：难道我们镇要***了？
4、考试前，小红对小明说如果你能考全班第一，我就做你女朋友。考试的时候，小明看了一眼虎背熊腰的小红，交了白卷，小红默默地把名字写成了小明。
5、一哥们路上向一老大爷问路，哥们拍了拍肩膀，问到：老头，这是南山路吗？老大爷看了看他说：这是我的肩膀。
6、两岁了还不会走路，爸妈都急死了还是找不到原因，以为我是有毛病，就带我到处看医生，后来找到个名老专家，他看了看说：没啥事，孩子就是懒。
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享[_a***_]出来共同讨论这话题。
妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
搞笑开始…
一女孩过生日，她男朋友过来陪她一起过。女孩:谢谢你陪我的生日。男朋友:那是必须的，看到你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部很喜欢的电影。女孩幸福的道:什么电影啊?男朋友:鬼吹灯。
热气腾腾的大字
一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说:”快看窗外！”女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱…..”是你写的吗？”女孩感动极了。”是啊，可惜尿不够了……
鸭蛋
午煮了俩鸭蛋，我故弄玄虚的拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸭子下的蛋。”
老婆一脸疑惑的问：“你怎么知道?”
“滚。。。”
下辈子想做什么
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1、 刚学车考驾照的时候，教练说让一个妹子把方向盘打死，那个妹子就用小拳头使劲地捶了两下方向盘。
2、学开车那会儿，教练问我:红灯也不走，绿灯也不走，没有你喜欢的颜色啊?
3、第三次撞到别人的车后，教练安慰我说:“虽然你的驾驶技术没有提高，但是你的眼光提高了，撞的车一次比一次值钱!”
4、我是我们驾校最老的学员，我们驾校教练都换了好几拨，唯独我没有走...现在大家都叫我“师祖”!
5、作为过来人，有什么经验分享?
6、公交车上，见一位妈妈抱着一个小孩，看到没有座位我便站起来，让出座位给他们。那位妈妈边坐下边对小孩说: 这时候，你该对哥哥说什么?
小孩看了我一眼，来了句：“你真懂事!”
7、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”
笑死人的笑话顺口溜？
不要崇拜哥，不然你嫂子会让你成为传说 不要迷恋姐，否则你姐夫会叫你吐血 不要爱上妹，妹会让你憔悴 不要惦记弟，弟会叫你心碎 不要嫉妒爸，爸只是个神话 不要小看妈，妈当年是村花 不要羡慕爷，爷只开保时捷 不要忽略奶，奶还是那样拽
有哪些听到能笑不停的笑话？
1.朋友出了点事，找我给他支招。
我：这件事从她的角度来说。。。。（省略三千个字）
他：确有此理！
我：从你的角度来说...........（省略三千个字）
他：更有此理！那从你的角度来说呢？
我：从我的角度来说？关我屁事！
2 。上课时，我坐最后一排和一个同学玩***，***。
我拿了三个老K，说跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我给了他一个眼神之后说到，你确定？
1、乘客a：这趟公交车可真暖和。
乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
2、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”
3、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…
4、“你上学经常带着什么？” “一颗随时准备放***的心”
5、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
大家好，这里是欢乐之驿站！首先请您点赞关注，不开心就来找我吧！
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
与大家分享一个真实的笑话！祝大家周末愉快！
小时候听我哥讲的笑话！现在想起来依然觉得可笑极了。我从小生长在林区，家家户户都是用山上砍来的细木杆夹仗子，类似城里人家的围墙。有一个老头外号——杨嗑巴！他在牧场马号打更，有一次他和他一个儿子夾仗子，都是用八号线(铁丝)捆绑！一个在仗子里一个在仗子外，然后用铁丝拧紧！
杨嗑巴冲儿子喊:“勒、勒、勒！”他的儿子听他父亲一个劲喊勒！所以就用力拧铁丝，每喊一次勒，就越使劲拧铁丝。突然听他父亲疼得不是好动静的声音骂道:“王八羔子，***勒手了。”这时儿子才恍然大悟！急忙松开铁丝，杨嗑巴疼得咧嘴，杨手给儿子二巴掌。儿子捂住脸似哭非哭的表情对他父亲说:“你打***嘛？你一个劲喊勒、勒、勒，我哪里知道勒手了。”杨嗑巴又是一巴掌:“小兔崽子，你、你、你学、学、学***啥？”儿子哭着边走边说:“我、我、我不干了，回、回、回家找、找你妈收拾你。”哥哥讲完后把我们乐的快叭地了。
后来我觉得挺逗的，经常给身边的小伙伴们讲，然后小伙伴们也开始嗑巴了。最严重的是我的弟弟！发小的弟弟！我都变成了嗑巴，直到现在还没有改过来。我十岁时就改了，每次见到我的兄弟一说话，我就笑得岔气的样子！真受不他说话着急的情景！
民国时期，某地新任一名县长，为表示亲民，他在秘书和乡长的陪同下去农民家里视察。农民闻听领导要来，激动不已，早早出门迎候。
领导来了，与农民热情握手问候，然后要进屋，领导客气地让农民先行。农民受宠若惊，哪里肯受，他闪身在一旁，谦卑地说：“领导先请！额（我）是农民，放羊时就喜欢跟在牲口后面哩！”
进了屋，那农民的婆姨端上来一盆热乎乎的煮羊骨，香气扑鼻。领导见状，伸手扯起一块骨头大啃，高兴地说：“真香！吃这么好的东西太破费了！”那婆姨却谦逊地说：“这也不值几个钱！家里的狗就吃这个哩！”
乡长见这对夫妻忒实在，不会讲话，便招呼他俩说：“坐哈（下）坐哈，多吃饭，少说话！”那婆姨忙摆摆手，道：“领导先吃，额不急，每天这个时候额得先喂驴，喂完驴再吃饭！”
乡长气坏了，冲那婆姨喝斥道：“你，你！咋不会说句人话哩？”农民见状吓坏了，他一把拉过婆姨藏在身后，低声下气地道歉，说：“额们都是农民，没甚见识，平时放羊喂驴，这一辈子都只和畜生说话哩！”
乡长闻听，气得拍案而起，忿忿道：“你们这些农民……”还是县长有涵养，他打断乡长的话头，说道：“此言差矣！农民怎么了？我就是农民的儿子嘛！”秘书闻听，赶紧谄媚道：“我爷爷就是农民，我还是农民的孙子呢！”县长听了，满意地点点头，又问乡长：“你呢？”乡长自觉刚才失态，不好意思地答道：“我以前是种地的，我就是农民！”
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