有没有特别搞笑的对话或者幽默聊天梗分享？
脸和***年终考核，结果***比脸优秀，理由如下：
1.光滑，不易起皱；
2.节俭，不花钱保养也白净；
3.细腻，不易长斑长痘；
4.造型简洁，时尚；
5.严肃，姐夫找小舅子要账
姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”
小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”
姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”
小舅子：“……”
1、同事跟他女朋友视频秀恩爱，甜蜜的讲了个谜语:同事:“从前有两个人，一个叫“我喜欢你”，一个叫“我不喜欢你”。有一天“我不喜欢你”死了，剩下那个人叫什么？”他女朋友害羞的不好意思回答，见义勇为的我在旁边大声的回答:叫寡妇！这都不知道！还敢在老夫面前秀恩爱！
2：今天要去外地工作了，真心舍不得离开已经和我私定终身的老婆阿紫，离别之际，我拥抱着阿紫，问道:“亲爱的！我走了，你会不会想我……”她却一言不发……我知道阿紫有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法………又怕我不在家，阿紫和隔壁王哥发生一些关系，就去找王哥说了说:“王哥啊，我要去外地了，我老婆阿紫就交给你照顾了，你可要……”话还没说完就被王哥打断: “别纠结了，把你老婆气放了叠在箱子里带走吧！”
3：那年考了一个不咋地的高中，我被我妈数落了一天，我爸却一声不吭。我觉得不对劲，因为以前都是我爸骂我多。 第二天，我妈又说我，我爸对我妈说：“差不多就行了啊，毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢！”
4：和媳妇逛街，她看到前面有个妹子背影很好看，然后就说道:亲爱的你猜前面那个女孩有多漂亮？我当时一阵紧张，于是***装不屑道:背影杀手而已，这种女的正面都很丑的。然后媳妇漫不经心的说道:不对呀，我就觉得她肯定很好看，要不咱们赌一百块钱吧？我赶紧道: "亲爱的，咱们别闹，工资卡银行卡都给你了，我哪有100块。
英国一家医院ICU病房里，有三个***肺炎的重症患者，他们都戴着呼吸面罩。
一号床问二号床的病人"老兄你是怎么进来的"，二号床答:"我相信拥护鲍里斯 _ 约翰逊的集体免疫，我上街威***表示支持，结果TmD被传染了"
一号床你呢，"我不相信鲍里斯的集体兔疫，上街******表示反对，结果被传染了"。二人又问三号床的病人，"老兄你呢"？三号床答道:"我是鲍里斯 _ 约翰逊"！
一、妈妈：儿子，最后一道题，你巳经想了快半个小时了，还撑着脑袋想啥别的事？
儿子：妈，我是想这次我完成作业，你又会给我什么奖励。不会再是加多宝和肯德基吧？
妈妈：不是。
儿子：那是你上次答应的双休曰带我去春游？
妈妈：都不是。今天妈跟你在英语魔鬼培训班报了名。你高兴了吧？！
儿子张大嘴：......
二、一曰，菜市场门口，一个青年举着个红包大声吆喝：谁掉的红包？
路人好奇地围观。突然一个老太太颤巍巍从人群中走出来：是我掉的。
青年人：你知道包里有多少钱。
1、甲：你知道“有钱能使鬼推磨”的上一句是什么？
乙：搔了骚头皮，挺尴尬地说：“不知道。”
甲：你的智商太低，这样简单的问题你都答不上来，跟你对话挺费劲。
乙：哪你说说“有钱能使鬼推磨”的上一句是什么？
甲：它的上一句是：“俗话说得好。”
乙：哑口无言。
2、凤城地区有个秀才教了十几个学生，临近期末，秀才宣布，谁的成绩第一名，他就把女儿嫁给谁。学生们皆大欢喜，都鼓足了劲，争取考第一名。
考试成绩一出来，秀才傻了眼，竞有三人都是第一名。这怎么办呢，整天愁眉不展，束手无策。女儿知道原因后，就对父亲说：“这事好办，你替女儿办一桌酒席，请他们三人赴宴，女儿亲自出题考他们，谁夺冠，我就嫁给谁。”
秀才认为这也是没有办法的办法，按照女儿的意思办了一桌酒席。
张生、王生、李生三人准时赴约。秀才女儿说：“请三位用‘糊糊涂涂，清清楚楚，容易的容易，难上的难’各作一句话的收尾，说一段话。谁夺冠，我就许配给谁。”三人听完，喜不自胜。
曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
[童言无邪]
从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：花心你知道是什么意思吗？
女：一个人喜欢很多人的意思呗！
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
下雪的时候看到一个老奶奶没带伞要过马路，就用自己的外套遮，我刚好也准备过马路，就用伞帮她撑着，结果她发现了问我是不是[_a***_]。
高中第一天军训时，班主任和教官还没见过面，结果班主任在前面指导我们，教官走过来一脚踹过去说：滚回去，站好。
下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了，赶紧跑过去扶他，结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。
向男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉，期待着他圣诞能送我一只，结果他说一句：我觉得502比较适合你。
一直都觉得我男朋友是直男，没想到是钢铁直男，一开始逛街我问他好看不，他说都好看，我说都好看就全部买了，结果进另一家店的时候我又问他好看不，他说：“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇，你穿这个太黑了”。。。结果那一家店在他看来没有一件适合我的。
大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。
1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”
2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……
你好，很高兴回答你这个问题！
曾经让我开怀大笑，简短精辟的笑话有三个。
一，如果你月薪仅2000元，想在北京买一套一百多平的房子和一辆法拉利，那么你不妨先定个小目标。。。。。。比如说我先活他个250年，然后再向天再借500年。
二，我妈是白羊座，做饭不好吃，我嫌弃她几句后，她特意报了个培训班。
几个月后，妈妈用泰拳打的我乖乖吃饭了。
三，小明和我吵架后夺门而出，我追了他几条街，抢回了我家的门
这三个段子，搞笑诙谐，每个段子都有神反转，与正常预想有反差，带有新鲜感，趣味性很强，而且段子很短，没有长篇大论的感觉。所以我推荐这三个，希望大家可以喜欢。
《铁齿铜牙纪晓岚》中经典搞笑台词你知道哪些？
大家好，我是小斗，很高兴回答这个问题。
1：清河深还是沙河深呢？ （纪晓岚） 当然是沙河深（杀和珅）啦 （皇上） 您听见了吗，十五阿哥，皇上说杀和绅。（纪晓岚作出一副砍头的样子）
2：说的是纪晓岚当礼部侍郎时，一天尚书和御史联袂来访。几个人聊着聊着，突然外头跑来一只狗，这只狗还有个名字，叫“四儿”。看到这条狗，尚书心中突生一计，欲取笑纪晓岚，便道：“咦，你们瞧那是狼是狗（侍郎是狗）？”纪晓岚知道尚书是在捉弄自己，当下不动声色地说：“要分辨是狗还是狼有两种方法。一种是看它的尾巴，尾巴下垂的是狼，上竖是狗（尚书是狗）。” 一旁的御史大笑道：“哈哈，我还道那是狼是狗呢，原来上竖是狗，哈哈，哈。” 纪晓岚不慌不忙地接着又说：“另一种分辨的方法就是看它吃什么。狼是非肉不食，狗则遇肉吃肉，遇屎***（御史***）。” 这下子连御史也噤声无言了
3：我这有两绝，你知道吗？ （纪晓岚） 知道，绝子绝孙 （和绅） 天塌了，地陷了，小花狗，不见了！！！！ 杀手：哪派的？ 小月：我没派 杀手：娥眉派？ 哪个门？ 小月：宣武门 杀手：哪个堂？ 小月：阅微草堂 （第三部） 纪：（坐在金銮殿宝座上，指着下面的大臣）你们这些东西呀！ 和：谁是东西呀！ 纪：奥，我忘了，和大人他不是东西 百官大笑 老鸡骂小鸡,你个笨东西,叫你咯咯咯,你偏叽叽叽。
感谢大家的观看，小斗祝大家生活愉快。
这剧还是我以前无意看到一个片段才追的。
1.
我印象最深刻的还是纪晓岚他们一众同事在一桌吃饭和珅使坏牵来一条狗，
说到：是狼（侍郎）是狗?
官员：侍郎 是狗
众人大笑
纪晓岚答：上竖是狗，记住上竖（尚书）是狗
官员问道：这狗吃什么？
纪晓岚问那官员名字，那人自称御使
纪晓岚答：遇屎（御使）***