有没有在课堂上特别经典的笑话？
1课堂上老师无奈对小王说：“小王，把你同桌叫醒来，还在上课呢，别让他睡着了！”小王装作很无辜的样子说道:“老师，还是你自己把他叫醒来吧，毕竟是你把他哄睡着的！”老师:“恩，答的非常漂亮，你把答案抄五十遍！”
2一天感冒了鼻孔不同上课的时候打了一个喷嚏瞬间云开雾散舒服极了！抬头一看发现自己一块鼻涕飙到了前面一女同学的背上了，也不好意思跟她说，好尴尬样子！于是就想用手悄悄的将它抹掉，手正好伸出去的时侯，就被邻桌另一个女生看到了！顿时她就发火了大声的对我说：“你这人怎么把鼻涕抹到人家身上啊！” “我～～～”顿时，全班同学包括老师都注视这我，尴尬至极呀，当时真想找一个老鼠洞钻进去把自己埋起来！“老师～”这个时侯我的同桌站了起来！我心想着终于还是好兄弟，帮我解解围！同桌不急不忙地站了起来，伸出自己擦的锈迹斑斑的衣袖说道：“老师，我衣袖上他也抹了很多～”“你！！！”
有一个心地很好的小伙子，每次走过天桥的时候都要个那里的一个乞丐5元钱，有一天没有给乞丐就问他为什么没给，小伙子回答说要准备结婚了，所以现在手头比较紧。乞丐气愤地说到：好啊，你拿我的钱去取媳妇了！
当人们对一个人的行为形成一种惯性的期望时，如果这个人的行为有所改变，人们就难以接受这种改变。
1.老师:“大家要向小明学习，录下老师的课，回家晚上方便复习。”小明:“不是，我最近失眠，一听您的课，我就很快睡着了。”
2.今天考试成绩出来了，老师表扬我:“上次题目那么简单你得了零分，这次题目这么难你也得零分，有进步啊！”
3.老师:“我觉得上课点名是一件非常没有品味的事情。”学生们听完后狂喜，群呼老师万岁。老师:“因此，我决定改为签到。”
师生全部笑场，课也上不下去了，还波及到隔壁班级
俗话说：春困秋乏夏打盹，学生在下午第一节课最容易打瞌睡，下午第一节老师上课也感觉比上午的课累。
网络图
所以看到有学生打瞌睡也非常理解他们，但是得想办法提醒，一般情况下是随时准备好问题让他们起来回答，或者让他们到黑板板演。
课堂上，我有时会把书写中的最后—笔称为画龙点睛，不是成语画龙点睛的意义了，学生已经习惯。
一天下午第一节课，讲的内容是：氧化还原反应方程式的配平。
讲到课的中后段，发现一姓李的男生在打瞌睡，我随手在黑板上写了一个化学方程式，让他到黑板来配平：
需要配平的化学方程式
课堂上的经典笑话，我第一个想起的是初中物理课，在讲完气压、沸点这些内容后，老师突然叫起一个同学问他：高压锅为什么那么厚？同学来了一句：为了结实、扛用，我们笑成一片。
还是这个同学。劳动课老师提问主食都有什么，这么同学在几个同学说出了米饭、馒头、面条、饺子后大喊一声：***，然后自己还解释：一碗***（馄饨），有汤的那个。
还是这个同学，还是劳动课。铡刀式开关的正确安装应该是和闸向上推，开闸向下拉，避免铡刀由于自重落下来。结果这位同学说那么按用电的时候麻烦，老师就问他修电线时怎么办，不怕掉下来吗？他的原话：我花钱雇个民工扶着。
快过年要贴春联啦，你有什么关于春联的笑话讲给大家听听？
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
清朝初年，北京某街，住有不少亲王及太监。此辈欺凌居民，又多秽闻丑事。刚好街口有一座土地庙，内有土地公、土地婆神像两尊。一天夜里，有人于庙门两侧贴上一联云：
这一街许多笑话
我二老从不作声
见者捧腹。
在我记事时，我家乡，过年都是买红纸写春联，当时有[_a***_]，写字的人很少，我村有一位***的老先生，那可是个宝呀。文人，字写的好，过年都拿着红纸让他写，他邻居有一寡妇此女不识字，非常开郎，爱说爱笑，爱开玩笑，拿红纸让他写，那对联写的是，上联！盼光棍同度新春，旧轴承需加黄油。横批！美满幸福。帖在门上后，过往行看后，都哈哈笑，寡妇也很高兴，说这对子写的真好，谁看谁笑还是有文化好，，，，，，，，
贴春联是中华民族传统的习俗，每当贴好春联，还在大门上贴个福字，贴这亇福字可是有学问的。福都是倒贴的，有些人不知道，到你家里来串门的时候，就说，你把福字倒贴了，经他（她）这么一说，主人也就哈哈地笑了，是的，福到了。
对联一则
从前有一户人家，三代都是进士，明天是他的五十大寿，他高高兴兴地写了一幅对联贴在围墙大门，上联:父进士来儿进士，下联:祖祖代代都进士。当天下午一个路过的文人看见了哈哈大笑，心里想，明天我让你进土吧！
第二天一大早仆人出门看见对联被人改了，大惊失色，一边跑一边喊:老爷不好了，老爷不好了，这时，老爷听到仆人喊什么？问仆人发生了什么事？仆人告诉老爷，大门的对联被人改了，老爷问改了什么？仆人回答，上联:父进土来儿进土，下联:祖祖代代都进土，这时老爷当场晕死过去。
可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？
一个读小学二年级的小女生放学回家了，可能是忘带家门钥匙了，她站在楼下扯着嗓子大喊，爸爸，爸爸，爸爸；搂上有个与她年龄差不多大的熊孩子则连连答应了三声。
这是我读小学时亲眼目睹的。
1、
青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”
***拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
青年顿时大悟：“***的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”
***摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。……
2、
周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭，然后大家心想，
没人买就算了吧，忍一下就过了，过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，
起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，
1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。
我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。
没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。
一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。
中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。
队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。
我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
从前有一个财主，让长工去打酒，却不给长工钱。长工问他要钱，财主说：有钱谁不会打酒哇？没钱能把酒打回来，那才叫本事呢！
于是，长工拎着空酒瓶出门了。不大一会儿，长工就回来了。把酒瓶往桌子上一放，然后，对财主说：酒打回来了，喝吧！财主一看，连忙夸奖长工有本事。[赞][赞][赞]
等财主一倒酒，发现酒瓶是空的。于是对长工说：你不是说酒打回来了吗？瓶子怎么是空的？长工回答：有酒谁不会喝呀？没酒能喝出滋味来，那才叫本事呢？[我想静静][我想静静][我想静静]
从前有一家穷人，穷得吃了上顿没下顿，通常都是以玉米糊糊充饥。邻居见到他家孩子就会问：今天吃的什么呀？孩子回答：玉米糊糊。明天再问，还是玉米糊糊。[笑哭][笑哭][笑哭]
有一次，邻居正在问他家孩子吃的什么，正好被他碰到了。他非常生气，知道邻居是在笑话他。于是，回家以后跟孩子们说：以后别人再问吃的什么，就说吃的饺子。
第二天，邻居碰见他家孩子，又问：今天吃的什么呀？孩子回答：饺子！邻居很惊讶，于是接着问：什么馅的呀？孩子回答：玉米面馅！[笑哭][笑哭][笑哭]
六八年，我们村里分来了七八个下乡知青。都是十六七岁的小年青。
一天生产队的饲养员刘大通，受队长指派，套好毛驴车去县城化肥厂为队里买化肥。他把毛驴套进车辕，刹车把手拉起来，回家去拿一样东西，马上就来。
有一个知青叫王卫东，很早就羡慕驾毛驴车的，跟生产队长提了几次，学驾毛驴车。队长看他做事不稳当，就没答应他，他很失望。
大通回家去拿东西，卫东一看毛驴车套好了，心里一阵狂喜！机会来了！他过去松开刹车把，一***窜上车，嘴里马上叫开了。"齐步走"！小毛驴一看有人指挥了，也就迈开腿向前走了起来。卫东扬起鞭子在驴***上抽了一下："跑步走"！那毛驴受了疼马上跑快了。
等跑了有二里多地，忽然看到前面有一个长长的下坡，说话不及到了跟前，马上喊了起来"立正"，"立定"！谁知道小毛驴不听指挥，停不下来，可把他吓得面无血色，下坡路不减速，一会儿就车翻人伤！再怎么叫，毛驴一直没有停下来的意思。正在这时，迎面过来了一个五十多岁的老者，双臂伸开，拦在驴前，嘴里叫着："吁，吁，吁，"，那毛驴马上减速停了下来！卫东这才缓过来神跳下来说："大伯，你会驴话啊！可把我救了！我怎么叫它都不听！"老者看他是个城里的知青，知道他不会指挥驴的号头，也就没有和他争执，对他笑了笑，背着手走了。
有哪些悲伤的笑话？
1、知道吗？我前段时间去看过牙医了。然后医生问我：“怎么年纪轻轻的，牙齿就磨损得这么严重。”当时愣了老半天，才叹了口气，回复道：“我也不想的，只是这么多年，除了咬牙硬撑之外，我不知道还有什么办法能挺过来。”
2、有一天我在跟宿友们聊天，大家七嘴八舌都在讨论怎么赚钱，可以做什么副业。一番交流下来，大家发现只有我一直默不作声，一脸认真的在思考，于是纷纷邀请我分享观点。我深深的叹了一口气，说到：赚钱我没啥思路，毕竟现在每天工作已经很忙了，真的没啥时间没啥精力搞副业，我现在烦怎么花钱。大家一脸不可思议的看着我，我缓缓道出下一句：所以谁能告诉我150元怎么用到下个月？
3.一年一度的情人节又到了，朋友圈里很多人开始秀恩爱了，有晒男朋友的，有晒刚出生的小宝宝的，还有晒新房等等……我一个个点赞、评论，然后有些朋友就开始问我，准备什么时候结婚/生娃？我哇的一声快要哭出来，单身solo多年，对象都没有……偏偏大家都还不相信！
一个小学生在***期快结束时，不慎将***期作业掉进了河里，然后河神出现了。他的手里拿着一本已经写完了的***期作业，问：这是你的吗？小学生诚实地摇了摇头。河神又拿出一本已经写了一半的***期作业，问：这是你的吗？小学生还是诚实地摇头。河神最后拿出一本只写了开头的***期作业：问：这是你的吗？小学生诚实地点了点头。河神笑了，说：你真是个诚实的好孩子，我要奖励你，把这三本***期作业一起送给你做，而且都是全新的，上面连一个字都没写过呢。诚实的小学生，卒。
上初中时，我当班长。一天，班主任武老师把我叫去，说乔同学最近有点反常，看到我老远就躲开了，见面了也不喊老师，你找他谈谈，看看他对老师有什么意见。
我找到乔同学，他说，他现在有点恨武老师。我说，有那么严重吗？
他说，那天，武老师带他们学习小组下河游泳，他不小心掉到了深水区，就高喊“救命”，“武老师和大家一起把我拉到了浅水区。”
“大家一边救我，一边嘿嘿笑，同学们笑我也就罢了，武老师你是老师呀！你的学生出了生命危险，你怎么笑得起来，一想到这事我就伤心，我觉得武老师的师德有问题。”
我把情况向武老师作了如实汇报。
武老师笑着说，那天，乔同学突然从水里冒出头来，嘴里高喊道“……命啦！”本来，他喊的是“救命啦！”“救”字在水里听不见，头一出水就成了“……命啦！”
“有一天我去理发，人有点多我排很久的队才轮到我 ，我发现理发师是你，但是你半天都没有帮我理，我就很委屈的说：你理理我吧。”
“然后我难过的走在回家路上，路边的泥有点多，有辆车开过泥巴溅了我一身，溅在身上的声音很响我回去一查原来这叫做，响溅泥，我委屈的哭出来声。”
在遇见你之前，我以为爱情要用心，没想到还要用力。”
“每当在生活中遇见困难时，我多么希望压得我喘不过气的不是生活，而是你。”
“后来我们在一起了，以前的我只想着看星星看月亮，现在看到你就下不了床。”
“我时常感叹，认识你之后我才知道，情话不一定要用嘴说。
“我渐渐喜欢你脸红红的样子，更迷恋你气喘吁吁的样子。”
有两个很好的朋友，一个朋友叫小芳，另一个朋友叫小美，小芳对小美说，我拍拖了，小美说好呀！小芳说自己的男朋友，他是一个很好的人，而且对我照顾得无微不至，把我宠到天上有地下无至宝。小美看到小芳找到真爱，也是很开心。于是小美让小芳介绍她的男人给自己认识。一天小芳终于带小美去见自己的男朋友。但当小美看到小芳的男朋友的那一刻，整个人呆住了，因为小芳所谓的男朋友竟然是自己未婚夫。
经典***的小故事有哪些？
我傻姑说的笑话很短，那是在我上初一的时候，学校要去帮助敬老院干农活。我们班的宋晓英偷偷在走廊跟我们的女教师请***，说老师啊，我来月经了，我不能去了，肚子很痛疼。让我们班的一个男同学张东看见了，全校同学排着队伍走了三四里路，来到了敬老院的地，我记得那一个夏天特别热，也没有水喝，我们又很小，累的很多同学都躺在地里快睡着了。带队的老师们都在树林里乘凉，这时张东跑到老师面前用哭着的语气说老师啊，我来月经了，肚子疼，我真想回家。逗得七八个老师，哈哈大笑，我们班老师捧着腹大笑，轻轻地踢了张东两脚。你快去干活，你来什么月经你要来月经就神了，当时我们小也不懂什么，都目瞪口呆的起来，看着老师们哈哈大笑，也不知道怎么回事。后来长大了，每当想起这件事的时候，都忍不住想笑。
当年中考，分AB卷。
一发小和我同一考场，都A卷，坐的不远，我在他前两排的左边。我理科要好一些，他考前就说让我帮忙，我答应。
开考后非常紧张，尤其数学，最后一道大题，20分，非常难，完全不会做。忽然身后飞来一纸条，我紧紧捂住不敢看，等了会监考老师转身，打开一看，是发小问最后一题怎么做？可我也不会做，特别紧张，鬼使神差写了行字，揉成一团，向发小方向扔了过去。
扔的不准，落到他桌前那人的椅子下边了，之后的半个多小时，发小用尽各种招数捞那张纸条，终于在停考前几分钟拿到手里，打开一看，写着几个字“我也不会"。
之后若干年，我见他始终抬不起头，因为那年分数线502，他考499。他没考上高中去当了兵。
再之后若干年，我见他总让请吃饭，因为他做生意发了大财，成了企业家，见面就说若当年没那张纸条的事，肯定上高中了，也就没以后的大老板了。
人生，就算猜对了开头，谁又猜得准结尾？。
10年前的一个小梗，记得那时候刚工作，做最基层销售，每月初部门都会定业绩考核指标，那时一个夏天的深夜，已经凌晨1点了，总结会议一直都在进行着，到会议尾端，按照规定要定第二天的业绩指标，完成怎么奖励，完不成要怎么处罚，过程就这样常规的进行，等到第三位定指标时，是一个新加入的人，不是很熟，但是自从那次会议之后，整个部门的人都认识她了，起初，领导问她，对自己有没有自信，这姑娘完全不对题的回答到“我是一个很感性的人，秋天到了，树叶掉下来我都会流眼泪的”我天，她这一出声，整个部门的人都笑的人仰马翻的，哈哈哈，领导当时一脸懵逼的看着她，估计当时都没有想到会出现这情况，还没有问她下面的问题，这姑娘继续自说自话的“如果完不成，我就罚自己一天不吃饭，😹😹😹😹，完成了，主管你请我吃三天红烧肉！”哈哈哈，当时那场面，至今都记忆犹新！
到现在和前同事偶尔聊起来，她这个梗那绝对是必提的，记得那天后半场由于她的出色表演，平时半小时就可以定完的指标，那天硬生生的拖了一个小时，就是大家都调皮起来了，一个个的把自己的沙雕本性完全都显露出来了，不知道时隔多年，这位姓苏的朋友会不会刷头条，会不会很巧的看到这个让我们记了多年的梗，哈哈哈！
数数
一个人在悬崖边对悬崖底下数数:“1，2，3，4，5，6………1，2，3，4，5，6………1，2，3，4，5，6………”农夫看到了，走过去好奇的问到“你在数什么阿？”那人没有回答他，反而问到:“你有没有经典***的小故事阿？”农夫说:“没有。”突然那人将农夫打晕，之后将农夫推下了悬崖。之后继续数着:“1，2，3，4，5，6，7………1，2，3，4，5，6，7………1，2，3，4，5，6，7………”
@向往自由的空气 你有没有经典***的小故事阿？😛😛😛
说起***的事，小时候很多***的事呢！
有的记不得了，但有几个还记得很清楚，给你们分享一下。
记得读小学的时候，那是六月刚过的时候，我们所有的同学都会午休，那时候的条件差，同学们午休都是趴在书[_a1***_]睡觉的，记得当时我和几个同学都睡不着，我们就悄悄的溜出去玩了。玩的差不多的时候我们几个回到了教室，同学们都还在睡觉，当时我们几个调皮捣蛋的睡不着呀！所以呢也不想让别人睡觉，然后我们也不叫醒他们，就去把每个同学的眼睛一个个的搬开，当时把同学们都气的不行，个个都跑去办公室告诉了老师，可想而知吧！后来老师就发我们几个同学站了一个下午。
还有一次呢也是，小时候我们家有好几棵水果树，有葡萄，有梨树，还有李子，我们家的李子有桐子李，端阳李，我们家的李子真的很好吃，记得有一次大人不在家的时候，我就约了几个同学去家里吃李子，几个同学临走的时候还带了很多走，后来被大人知道了还说了我傻呢😁😁😁
还有一次更是奇葩的呢，我有个堂嫂，她娘家有几棵桃树，好不容易等到桃子熟了第二天准备摘了去集市上卖的，结果前一天就被我带着几个小伙伴去给她们摘了个精光。后来被堂嫂知道是我带的头，骂了我一个狗血淋头，从哪次偷了堂嫂家的桃子，好久都不敢见堂嫂，每次看到堂嫂来家里玩的时候，我都会躲起来，就好像真的是做了贼是的。
后来还是妈妈每天说我教育我，记得妈妈还拿了一些钱要我去跟堂嫂赔钱💰还要我去跟堂嫂道歉。
后来我也想明白了，也认识到了自己的错误，其实堂嫂人真的很好的，对我也挺好，有什么好吃的都会拿给我吃，我还那样对她，我觉得我真的不是人变的。
晚上就跑去堂嫂家，当时我就一下跪到堂嫂的面前，把钱💰递给她，可堂嫂当时还蒙了，搞不懂是怎么回事呢😄，当时我还哭着跟
堂嫂说，嫂子对不起，以后我不会了，我一定要学好，求堂嫂原谅我！
堂嫂当时就说快起来吧小妹，嫂子就是当时被你气死了才骂了你，也请你原谅嫂子！嫂子当时钱也没要我的，我就说嫂子你是没原谅我吧！那为什么钱不收下，后来嫂子看到我执意要把钱还她的时候，嫂子只好留了一小部分，其它的钱还是给我了，叫我拿来买书用。