寻10则可以笑死人的笑话？
小学五年级时，语文老师是一位复转军人，作风硬朗，名叫袁超凡。一次上课时让大家读课文，我没把书放在课桌上，被他训斥后心存不满，于是在大楷作业本上写了一整页的盐炒饭油炒饭鸡蛋炒饭滚蛋乱炒饭之类，交上去后的结果可想而知，至今犹记。
1-今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
2-现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐，现在不行了。
装监控了！
3-冰块最想做的事是什么？？？
……
……
……
退伍。
因为当冰太久了。
4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨
小时候没有电视只能听收音机，爱听天气预报，当年的天气预报还请记录，每句话播音员连播两遍。我们有一次就拿出笔和纸作记录。由于当时才读二三年级，写字速度太慢，总是记不及。于是就想出一个办法，记不完时把收音机关掉，等把一句话写完再把收音机打开。结果记录的天气预报读起来有点奇怪：＂今天下午到夜间晴转二***，明天白天多云，偏北风转偏南风二十八度。＂当时觉得奇怪，也不知道为什么，后来才明白关了收音机人家广播员还继续广播啊。
〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋***。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。
〈二〉一个公司的财务部经理，出***挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。
〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他***。知识分子道：我写说明书跟***有什么。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。
1：一二货病人和医生电话聊天。二货病人说：“最近抽烟比较凶，估计肺子也抽黑啦！想要忌烟，有什么好一点的方法？”医生说：“赶快忌了吧！抽个十几年可能就会抽出毛病！你去把你爱人尿液检查一下，看看含糖量有多高？化验完一会告诉我一声。喂喂！”嘟嘟嘟。。。。。对方挂断了电话。不一会医生的电话又响了起来：“喂！你好！哪位？”二货病人抽泣着说：“我！刚才给你打电话的那位。我化验完啦！我爱人的尿液不甜，有点咸。还有股骚味！因为这还挨了一顿揍！我爱人让我问一下这和我忌烟有什么关系。。。。。？”医生：“咳咳！对不起先生，刚才来一对夫妻，他爱人怀疑是糖尿病，我让他们去做了个化验！你就挂了电话。。。。咳咳。。。。。！”病人吼道：“医生！你就不能说明白一点！意思我爱人那尿白化验了呗！打也白挨了啦。。。。！”医生。。。。。。！
2：警察：“说吧！你俩为什么***？”青年：“刚才去公园散步，我看见一位胖姑娘突然晕倒。我急忙上去查看。怎么叫也叫不醒！我一看周围没人，怕胖姑娘有个三长两短。就使用了人工呼吸这一方法！刚要呼吸，后面就被那位大哥踹了一飞脚！然后就什么也不知道了！”警察看了一眼胖姑娘说：“你耒说姑娘。。。。。！”胖姑娘含羞的看了一眼青年，转过头对警察说道：“我去公园散步，突然眼前一黑就晕倒啦！等我醒过来，看见一帅气小伙在对我施救。像我这样的姑娘，谁会看上我。这么大年龄啦连个男孩手也没摸过！只看见小伙撅着嘴马上就要吻我了。我的初吻啊。。。。。！这时过来一个男人，飞起一脚就把小伙给我揣飞啦！就我这小暴脾气，我爬起耒上去就是一顿揍！打的他哭爹喊娘。。。。！人是我打的，药费我赔！我可能说的不太清楚，我给你们演示一遍！耒！来！来！小伙你在骑在我肚上！”说完躺了下来。警察。。。。。。？小伙。。。。。！
寻10则可以笑死人的笑话？
记得小时候在追一部[_a***_]，看到一半，妈妈叫我去吃午饭，我就按了暂停键。便高高兴兴的去吃饭了。等我吃完饭，取消暂停后，发现电视剧播完了。那时候还以为电视坏了暂停，伤心了很久，长大后回想起来，才知道按了暂停，电视该是照样播😂😂
分享一个小时候的亲身经历的笑话～
小学二年级吧，具体忘记了，太久远，语文老师前一天让预习的词语其中有一个词是“手指”，上课时候提问到我同桌，老师问这个怎么读，我同桌不会，于是眼睛看向我，我把手伸出来，翻几下，他顿时恍然大悟，脱口而出“老师，我知道了，读爪子”！
课堂笑声如雷～🤣🤣🤣🤣🤣
还有一个，高中地理老师课堂上数落我同学陈某，说他考地理的时候简直就想挨揍，试题问山西的简称是什么，他竟然毫不犹豫写了“醋”😂😂😂😂😂😂。
一、像女孩子要微信结果对方给了我一块钱
我有一次出门碰到了一个非常好看的女孩子，我就想要强势撩对方一波，于是就向对方要了微信，但是本来是要给出自己的名片的，一不小心点到了收款码，对方看到收款码之后一下子就愣住了，然后给了我一块钱。
我怀疑对方是把我当作叫花子了，这个妹子我也没有撩到，总之是非常丢脸了。
二、抱错了爸爸
小时候老爸总是会来学校里面接我，有一次我特别兴奋地来到门口就想着和自己老爸来这一个熊抱，但是悲剧的事情发生了，我看到了一个人的背影和自己的老爸非常相似，然后我就非常兴奋的从后面抱住了那个人，然后还说了一句“老爸”，那个人把头转过来居然不是我的老爸，只是碰巧后背比较相似而已，于是我就尴尬地看着他，他也尴尬地看着我，我就默默的离开了……
一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
1/我小侄子，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，一场骑虎难下的爱情 ……
2/结婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
3/和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题?全部蒙的? 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了!” “那你知道ABCD选哪个?” 他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快!” 我去，这才是真正的听力啊!
能让人一秒笑爆的笑话文案？
下面是一个让人一秒笑爆的笑话文案。
这个笑话运用了意想不到的反转和幽默的表达方式，让人们感到意外和惊喜，从而引发笑声。
为了说服我的同事改变自己的情绪，我告诉他一个笑话。
我说：“一只进化成了海豹的蛇吃了自己。
你猜它嚼了几次？”同事沉默了一下，然后我又说：“永远只能嚼一次，因为一旦咬下去，你就再也没辙了。
”同事听了后，忍不住笑了出来。
尴尬到满脸通红的笑话有哪些？
村里有一位老人，家里行五，辈分上我叫爷爷，外号***，平时挺凶。有一次村长让我喊他去拿挂号信，当时年龄小，害怕去喊，又不敢拒绝村长，硬着头皮去了。心里默念，他是五爷爷，不是***。推开门就喊，“***，***，五爷爷让你去拿挂号信。”。老头在家大声问：“谁让谁去拿挂号信？”“***让五爷爷去拿”说完自己反应过来了，连忙喊了一声“村长让你去拿”撒腿就跑。从此我的笑话在村里流传至今。
1，在公厕里，忽然听到厕所间有人说话，“哥们，有手纸吗？”我反了反布袋说：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸妈？”我无奈的说：“没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕所门缝塞出一张十元人民币：“能帮我换成十张一元的纸币吗？”我把钱💰递过去，厕所里传来一声咆哮的声音：“你别给硬币啊！”
2，渔夫晚上***🐠回来，看见儿子正与临居家的姑娘披着鱼网亲热，渔夫问：“你们两个这是干嘛？”儿子说：“老爸，你不懂，我们这是网恋。”
3，初中时，暗恋隔壁桌的一个女生，于是写了一张纸条装在口袋里，课间看见她正靠着栏杆聊天，我快步走过去，掏出纸条放在她手里。心里忐忑了两节课。后来发现纸条居然还在我兜里，原本在兜里的一块钱不见了。
4，刚上公交车，看见有一哥们特像我高中的同学，一巴掌下去：“哥们忙啥呢？”谁知他一回头，惊恐的对我说：“大哥放过我吧？我这可是第一次啊！”说着就把三个钱包交到我手上。正当我目登口呆之际，车上群众都一阵欢呼：这便衣警察太厉害了啊，一上来就把小偷抓住了！
5，昨天同事向她的男神表白了， 同事说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹长的和我一样。”男神说：“好啊，但***妹能同意吗？”同事说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该是四口啊？还有***妹呢？”同事说：“我妹妹就是我，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。
6，今天教师节，在网上找了一个精美的祝贺卡片发给我敬重的班主任老师。刚刚发过去，班主任就打电话过来：别整这些虚头巴脑的东西，你家老二这大半年的生活费该打了。幸亏我老婆在旁边帮腔：“爸，***归***，生活费马上就办。”
7，小时候有次美术课作业折纸飞机。回到家翻箱倒柜的找了几张带字的纸，折了起来。过了几天，老爸就问我，是不是动了箱子里的东西？我说：“拿了几张四四方方的纸。”老爸随手拿笤帚就朝我身上打了下来。那一晚上疼的我一晚上没睡好觉。后来我才知道，那天折飞机的纸，原来是爸存了几年的长期存折。
说到这事，我有问必答君一下就想起30多年前那次亲眼所见。
那是我职大毕业没多久，在一家建筑施工企业修配厂实习的时候。修配厂下面有个钳工班，班长姓白，大家都叫他老白。为啥还记得他？原因是这位40来岁的白班长特有意思，特爱开玩笑，尤其喜欢和已婚的同龄女同事开玩笑，还时不时的说些不正经的荤段子。当然，这老白还是有底线的，没见他跟未婚的小姑娘们开过这类玩笑。
记得那次厂里给女同胞发***，那种女士用的卫生杯。这家伙看到管理组一位女同事桌子上的卫生杯，凑过去明知故问: 咦! 这东西第一次见，讲讲呗！这玩意究竟干啥用的？那位女同事斜了他一眼，说: 我说老白，你是真不知道还是逗闷子？老白装的一本正经: 本人少见多怪，真的，真不知道。那位女同事也开始一本正经起来，说:既然白班长肯放下身段，不耻下问，不妨给你科普一下，我来告诉你，这东西叫卫生杯，是专门给那种整天撩骚的男人漱口或刷牙用的，比如我们的老白同志最合适了。
见老白被说的哑口无言，还眨着眼睛一愣一愣的，这位女同事继续问: 是否需要我手把手教你用一下？
这下老白更尴尬了，一边说着“领教了，领教了”一边赶紧往门外走……