你见过的字最少的一段笑话是什么？
1.老婆问：“老公，声音的速度是多少？”老公回答：“340m/s。”老婆：“那我以350m/s的速度奔跑，是不是就听不见声音了？”
2.小刚去吃早餐，喊道：“老板给我来碗拌面，要加大份的!”老板回答：“真不好意思，我们这没有大粪做的拌面，你这口味真重啊!”
3.晚上回家发现厨房灯坏了，正准备换灯泡，老婆看见了说：“天都黑了，能看见吗？我把灯打开下。”
4.妹妹问：“大哥，你不是去香港旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”哥：“因为我没去购物啊。”妹：“现在不购物，导游还***了？”哥：“是你嫂子打的！”
5.今天去买电灯，回家试了发现不亮，回去问老板。老板回答：“这灯是限亮版。”
6.朋友问：“你有经历过什么事，明知道做错还去做的吗？”我回答：“考试。”
7.隔壁桌一对男女在相亲。女生问：“你每月收入多少啊？”男生：“我工资5000多，每月和同事打牌还能赚1000，很稳的哦。”
我先写这些，喜欢的话就点个赞吧，谢谢大家。
我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图！
1，这是我亲妈吗？竟然嫌弃我丑…
2，嗯，鲨鱼牙齿挺白的
3，中译英，神翻译
5，这个就很是无奈了…
6，***，我不充Q币…
8，学校里面唯一的5A景区…
9，小伙子，你很有前途的，我看好你哦
很高兴回答:你见过字数最少得笑话是什么？下面给大家来几个解解闷🥳🥳🥳
1、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。但更牛逼的是一天吃一头大蒜可以把所有人赶跑。
2、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
3、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶***的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。中国汉字，博大精深。
4、学校虽然穷，但是从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊，
5、***如生活欺骗了你，不要郁闷，拿起美颜相机，去欺骗生活。
6、我佩服过三个男人，一个是许仙，一个是董永，还有一个是宁***臣。一个敢爱蛇，一个敢爱仙，最后一个连鬼都不放过。
7、热恋时，情侣们感叹，上辈子积了什么德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽！
8、以前，我是没有择偶标准的。但是遇见你，我告诉自己，你这种坚决不能要。
9、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下的百分之一是需要更多的钱解决。
字数少不重要，语言精炼才到位。
1， 老婆：“老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！”
老公：“它们还小，听不懂的。”
……
2， 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。“二楼几层呀？”“二楼....
3， 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。为什么？？ 因为它一只手捏着鼻子！！！
4， "一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！"
5， 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。 “看叟了没有。”小明补充到。
6， 一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀！我不干”。
7， 听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的！结果搜索结果出来：美的电饭锅！
2.男子酒驾遭查弃车逃跑跳广场舞，因跟不上步伐节奏被识破！
3.算命的说我黄袍加身，每天与山珍海味相伴！今年我17岁，在美团送外卖！
4.一男子喜提新车去[_a***_]看望教练，撞穿驾校墙壁！
5.警察一晚上7个路口捡回8个醉汉，最后发现都是一桌的！
如果你笑了，请给我个赞呗！希望我能带给你们快乐！
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--***，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金***煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”
2、小李又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家借住。小李说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”小李一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来。
接着，他又诚恳地问朋友：“你说，怎样才能戒烟呢？”
朋友说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒了，你不妨试试看。”
3、女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”
女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了？我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”
4、今天我去看心理医生，我说：“我每天上班，停好车，到了办公室以后，总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”
医生说：“你的病很严重。”