曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些？
[童言无邪]
从前，有个小孩，叫"二毛"。二毛因家里十分穷，经常吃了上顿没下顿。一天，家里早饭也没米煮，连饭也没有吃，他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的，叮嘱二毛说:"你去到学校里，千万不要告诉别人没有吃早饭，还要"呃"声连连地打饱嗝，这样，别人就以为你吃得很饱。"来到学校，二毛的同桌吃得很饱，饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃，同桌的母亲也教他故意打饱嗝，便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗？"
《开心这一刻---短幽默》
1.
甲:“沙悟净。”
乙:“二师兄，你叫我啊？”
2.
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
3.
和尚抓住道士的双肩，疯狂的摇晃，歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”
4.
下雪的时候看到一个老奶奶没带伞要过马路，就用自己的外套遮，我刚好也准备过马路，就用伞帮她撑着，结果她发现了问我是不是小偷。
高中第一天军训时，班主任和教官还没见过面，结果班主任在前面指导我们，教官走过来一脚踹过去说：滚回去，站好。
下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了，赶紧跑过去扶他，结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。
向男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉，期待着他圣诞能送我一只，结果他说一句：我觉得502比较适合你。
一直都觉得我男朋友是直男，没想到是钢铁直男，一开始逛街我问他好看不，他说都好看，我说都好看就全部买了，结果进另一家店的时候我又问他好看不，他说：“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇，你穿这个太黑了”。。。结果那一家店在他看来没有一件适合我的。
大家好，我是蒙蒙，自媒体搞笑领域新手，每天分享一些搞笑的段子，图片给大家，希望大家能开心一笑，喜欢的朋友关注一下吧。
分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。
1、和老公吵完架，冷战数天后，他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手，一边就会受伤？”他:“没那么深刻，我的意思是，总是胖的那边赢，没意思。”
2、下高速后，在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟，突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多，但是心里不爽，所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了，把我气的想砸车玻璃。还好有监控，最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了，不是退没退零钱的问题，而是我压根就没给人家180块油钱。
3、跟老婆吵架，她撂下一句你等着就去父母家做客去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不吱声。第三天，老妈打电话来:“臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。洗衣服像掐架，切菜像分尸，搞卫生像在清理作案现场！”那杀气，啧啧啧！
4、上大学的时候，室友翘课和女朋友吃海底捞去了。点到他时，同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点，点到他女朋友，台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心，让班长提醒一下这两位同学，以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了，那就学委提醒一下吧，结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白，出去吃海底捞的就是班长和学委，他俩是一对……
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个简短有精辟的笑话，大家阅读完喜欢的话，给我点个赞支持一下，顺便加个关注。
1、花心
男：问你个问题。
女：好啊！
男：花心你知道是什么意思吗？
女：一个人喜欢很多人的意思呗！
男：错。
女：那是什么意思？
男：其实是把心花在你身上的意思。
生活里特别让你哭笑不得，或者幽默搞笑的事情是什么？
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前段时间因为疫情，所有理发店都关门了。但儿子头发太长了，我就自己给他推了，技术不好，结果就成这样了....
生活中总有那么快乐陪伴着我们，记录点滴，以后回忆起来肯定也别有一番味道。
希望喜欢！
生活中的真实笑话 搞笑趣事
1、今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。
2、同事是我妹夫，当初带妹妹去参加他父亲七十大寿时，他俩才认识的。[_a***_]回想起来我怎么感觉是，参加你老爸的寿宴，把妹妹当作贺礼的意思呢？
3、前两天朋友婚礼上，新娘子真情告白说得情深意重痛哭流涕…在场所有人均被感动…主持人问新郎做何感想，正当大伙满怀希望的注视着新郎，新郎木讷得回了一句，大伙吃好喝好，玩得开心……
4、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了。。大爷，你太可爱了。。
5、小明：老师，我想去上网。老师：滚！小明以掩耳不及盗铃之势跑出教室。老师：我艹，说顺口了，你给我回来！
6、爸：“儿子， 你数学多少分?”“100”好，我问你一个问题，一只鸭一岁时2只脚，它5岁时几只脚。“10”老爸抓起儿子***就是打
7、自己的东西就是干净，刚脱下的袜子都要拿到鼻子下闻闻，对自己说：只有一点点臭味。！有木有
8、一次去上公共厕所小便，有个残疾人专用池，正扶着栏杆嘘嘘，这时来了个残疾人，看看我然后在后面排队，我一想我一正常人让人等我多尴尬，果断提上裤子一瘸一拐的走出去了……
9、记得小学时一次数学考试，妹纸数学极差，同桌是数学课代表，就死命抄，抄完后怕被发现改了一个，结果，他***，妹纸98，***是老师说我抄袭时我还理直气壮的说我比他高是他抄我的。
1.有一次和一个女同学一块坐火车回家，我妈来火车站接我，就碰到了和我一起出火车站的女同学。
回家后我妈给我说:"你那女同学挺高的，就是有点黑，长的也有点丑。"
我说:"对，是不漂亮。"
可我妈接下来话锋一转，差点让我吐血。
我妈:"你怎么想？人家能看上你吗？能的话，你们就谈一谈。"
我的亲妈呀，合着我在你的心里就这么不堪呀！！！
2.去年情人节那天，作为一只高傲的单身狗（其实我是草原上一头孤傲的狼 ），我选择宅在家里看电视。下午我爸回来了，看到躺在沙发上的我。
我爸对我说道: "儿子呀，今天是情人节，你不出去陪你女朋友吗？"
我:" 爸，我没有女朋友啊！你忘了吗？"