把人笑得合不拢嘴、直不起腰的笑话有哪些？
1、
今天上厕所，忘了带纸，心想门口捡个土块对付一下吧，进去之后边上来一哥们。
完事之后一直等这哥们走，等尼玛半个小时还没动静，心想不管了直接拿出来用吧。
刚一拿出来旁边哥们来一句：哥们，能磕给我半块吗？
2、
物理课，清明放***前 ，物理老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几 份让你们清明带回去。”我同桌又出雷语“哟，清明带回去，烧给谁做呢？”
感谢官方邀请！大家好！我是惜缘鑫宇。很高兴回答这个问题，下面我来一个笑话段子，希望能逗你们一笑！
有次坐公交车，旁边坐了一美女，就跟她闲聊起来，美女说：这车比被窝都暖和，我随口说一句：你家被窝这样多人啊？美女气的要打我，我赶紧换了一个座位。
10个短笑话？
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请***。
2、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
3、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

5、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
6、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

7、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
8、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。
1、你摊上事了，摊上大事了。
2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
3、错过我，真替你感到难过。
4、迅雷，你卸载得了幸福么？
5、能伤害我的，都是我爱的。
6、喜欢别说怕，爱他就拿下。
7、没事没事，你不怕开水烫。
8、男人不花心，除非来月经！
9、男人不靠帅，全靠风度带。
10、笑脸给多了，惯的全是病。
二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么***脆认你做兄弟。
四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
七、有人说走路玩手机容易出***，吓得我开始跑着玩。
九、 “晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
十、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
1.儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
2、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
4、同车的妹子悄***盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
5、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了!这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不***思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀。
6.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。
7.我妻子时常说，***如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的***……看她到时还笑不笑得出来！
8、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”。
9、一同学问我：南京***是[_a***_]叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京***江大桥欢迎您！我无语！
10、一***倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
能分享几个最火的笑话吗？
1、我父亲年轻时是乡村干部，经常会去乡上或者县上开会。
那个时候农村没有电，也没有电筒，如果走夜路，就是打火把或者提个灯笼。
有一天，父亲又去开会，每次都是天不亮就起来走几十里山路，迟了要挨批评，所以很早就得起身。
他起来吃了母亲给他煮的早饭，在煤油灯昏暗的光影里，拿了件衣服就走，由于走路热，他把衣服搭在肩上，到了乡上，找个位子坐下来，才慢慢穿衣服。
他把一只手穿进去，另一只手却摸不到衣领和袖口，就扯了几下，还是找不到，脱下来一看，原来他拿了一条裤子。
2，一天晚上，我们睡得很香，突然被爹妈吵醒了，只听到我爹说：“你快点走，出去，不然我打死你。”
没听我妈的声音，我们以为他们在吵架，可我爹妈从不吵架也不打架，我们害怕，不敢去看。
又听见我妈在说：“你走嘛，走出去，不然以后打死你。”然后就听到他们用棍子在打，一边打一边嘴里说：“喊你走你不走，打死你打死你。”“打死了打死了，睡觉了。”
我妈也没哭，我爹也没生气的声音，然后就安静了。
我们也睡觉，早上过来胆战心惊地看他们是不是吵架。
1、我将玫瑰藏于身后，花店老板说，拿出来这里有监控。
2、19岁凭着自己不懈的努力，终于在这个城市寸土寸金的地方买下了一栋大厦下面小超市里的爽歪歪营养酸奶，真好喝。
3、期末考试 so easy ，哪里不会考哪里。
4、睡懒觉和赖床是对周末和***期最起码的尊重，今天没发挥好，这个点就睡醒了是我不对。
5、如果你感觉到负重前行，一定有人在替你岁月静好。
一位老奶奶推着老大爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，您真好！”好温馨的画面。
一个姑娘走上前去问老奶奶：您们怎么保持一辈子爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
姑娘问：“您是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他的腿打断了！”
姑娘继续问大爷：“您都80多岁了，还这么浪漫，还叫老伴儿宝贝，请问您是怎么做的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”
奶奶：
1、江湖险恶，不行就撤。
2、时光易老，有钱则好。
3、钱不是问题，问题是没钱。
4、我回你秒回，你回我轮回。
5、你我皆烦人，剩在人世间。
6、怪天怪地，我都不会怪自己。
7、我要让全世界都知道我很低调。
8、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
9、我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友。
10、考完英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
01.
一对苍蝇在吃米田共，小苍蝇对大苍蝇说：妈妈我们以后不吃米田共了好不好？
大苍蝇生气地说：以后吃饭不许讨论这么恶心的问题！
02.
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：“啥?”。
03.
法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”
哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌？
五个搞笑段子，笑到抽搐
1.班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”
2..公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
3.一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
4..小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗
5.我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙，，，
很高兴回答你的问题，我有几个笑话，每次看完都能笑出腹肌。
1.周五回家，第二天老爸说地里有草需要锄下，于是老爸扛着大锄头，我扛着小锄头，我们到地里锄草了。快到中午，村里传来一阵鞭炮声，老爸说村里有人今天结婚。我慢慢把手里锄头往地头一放，忧虑的跟老爸说：“爸，我今年都二十五岁了，你看”，老爸看了看我，笑着说道：“噢，明白了，我明天去镇上给你买个大锄头，这小锄头确实不适合你”。啊，老爸，我是你儿子不。
2.在课堂上，老师问：“同学们，什么词能把人与动物合起来念，听着是完美的结合？” 小美：“美人鱼！” 老师：“很好，这个就是完美结合，还有吗？” 小明：“单身狗！”
3.有一天朋友接到绑匪电话，绑匪说“：你好，你媳妇现在在我手里，准备好十万，我会再打给你，千万记住不要报警，不然你就见不到你媳妇了。”朋友说“：钱我有，可以凑够，你确定能给我个媳妇吗？我去了可以带个媳妇回来？哎，别挂，十五万也行啊。” 我想说：给你20万，把绑匪号码给我，我也需要。
生活中处处都是快乐的故事，我们缺少的只是发现它，传递快乐给更多人，让更多人快乐。
1.今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧！乖啊！”说完还一本正经的拍了拍我的肩。唉！我竟无法反驳。
2.昨晚我好像被车撞了一下，等我迷迷糊糊的醒来，发现媳妇就在身旁。用手摸着我的头，细心的照顾着我，问我：“老公，你还认识我吗？知道我是谁吗？”我：“傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。”媳妇：“那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。
3.小明要拜盗墓贼老张为师，老张一捋胡子，说道:“干我们这一行，得命硬，否则，在墓里遇到牛鬼蛇神，小命就搭进去了。”小明:“师父，我命就硬，您就收我为徒吧。”老张:“我得先测验一下你命到底是不是真硬。”小明:“怎么测？”老张:“明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。”小明:“娶了你闺女就算是命硬了？”老张:“嗯，我闺女已经克死5个丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！”小明:“……
4.大学一个同桌，经济上很有头脑，但有个坏毛病，总是不厌其烦的撮合同班同学谈恋爱，甚至私下作主，帮那些还没什么意思的男女同学写情书，真的成功了不少。一次问他为什么这么热心，他吸了会烟说：“笨！这样随份子钱就不用送双份了！”顿时膜拜了……
5.“喂，爸，过两天回家”“吖啊，不带媳妇儿就别回家了。”“带了，是充气的。”“啥，重庆的？重庆的好啊…”“是充气的。”“知道是重庆的，家里路不好走，别漏了。”儿子好像明白了什么……
纯原创手打，建议先看图片上的，再看我的[大笑]
我即将证道飞升，神魂穿越到凡间体验生活。
这一世，我叫李华，由于我在教室里养藏獒，被老师罚扫地。骑自行车回家时，不知何方道友在渡劫，劫云竟然放出了横向闪电飘到了我这里。
一想到教室里自己一手养大的藏獒可能会被劫云所伤，我马上动用了一点神力，猛骑自行车回到了学校。
由于力度太大，自行车前轱辘让我骑的就剩个圈了，还是靠着我的神力才支撑住的。
回到教室，望向窗外，发现原来就是自己养的藏獒在渡劫，藏獒已经先我一步证道飞升。望着这空落落的世界，我不禁怅然若失……
1、唐僧师徒四人在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”小妖B道：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导，就跟咱大王一样！”小妖A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
2、好人被杀是因为坏人更有可能***；坏人不会死是因为好人不愿意***。
3、灯泡灭了，我仔细检查了下，钨丝并没有断。我重新按下开关， 灯泡闪了两下又灭了。我问，你怎么了，不开心么。灯泡回答，等会儿，有个蛾子在窗外看我好久了。我说，那不挺好，有人看得上你。灯泡说，我不是火，别让她看错了，误了人一辈子。
4、无论你现在状态多糟糕 皮肤有多不好 效率有多低下 只要你能做到连续一个月九点之前睡觉 我本人在这里给你保证 我保证 你做不到
5、家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。我上前问道：高几？然后他脸红的走了？？？怎么回事？现在的小孩真没礼貌!
乐极生悲的笑话有哪些？
老林十年前老伴因病去世，一双儿女在外地工作，家里光剩下老林守着个空房。白天还可以去公园找老熟人聊聊天，不觉得怎么寂寞。特别是到了寂静晚上，四处是鸦雀无声，心里总觉得不是个滋味。
就在去年他从网上认识了一位中年女性，这位女性是离异之妇。也总想在网上找一拉很适合自己的知音。
俩人自从认识后，便进入到了热恋当中，每天晚上9点钟准时打开手机视频聊天，他俩一说就是两、三个小时，这真像干柴遇到烈火一样，把爱情的烈火越烧越旺，大有相见恨晚的感觉。
他俩想再向前发展一步，那就是俩人表示在适当的时候见上一面，这样更能拉近俩人的距离，加深俩人的感情。
于是他俩就约定在某饭店见面，老林为了表示自己的诚意，特地率先在市里比较出名的大饭店定了一个包厢，等着幸福时刻的到来。
在一个星期天的中午，老林约她到饭店见面，这也是她盼望已久的好事，所以她如约到了饭店与梦寐以求的老白马王子见了面……。
这真是百闻不如一见，双方看的***比***里的人更美，于是俩人就情不自禁的拥抱在一起，而且是久久不想分开……。就在这时老林突然感到心脏周围有点不适，赶紧松开了对方。这真是乐极生悲，由于老林过于兴奋忘了自己的老心脏病。于是老林赶紧从兜里掏出速效救心丸填进口中，一会儿才过来，好险啊！女子见状扭头赶紧离开这危险之地。她从此把他从手机上拉黑，俩人关系就此了断。
原来在农村工作的时候，当地有一个大婶，特爱传闲话，笑话人。那张嘴除了睡觉的时候能闭上，平时从来不闲着，总是上牙敲打下牙，有的也说没的也唠，特烦人！
有一天下午，大家都在村部门口的大树底下闲坐。大婶带着外孙子走过来，神秘兮兮的说，“听见没，今天二良子和媳妇打起来了，吵吵一上午。”旁边有人问，“为啥啊？”
大婶撇着嘴说，“还为啥？那还用问？二良子常年在外面打工，媳妇一个人在家不守妇道呗。你没看她整天擦烟抹粉的出去溜达吗，准是勾搭老爷们让对象发现了呗！”
“你可别乱说，人家那是上班。哪个有班上的年轻人不收拾利索的，像咱呢？一天天啥也不干，就这么埋汰的！”
“可拉倒吧，我闺女还上班呢，咋没见她描眉打鬓，画的跟个妖精似的！那就是没安好心，就是故意给男人看的……”
这话还没说完，就看二良子骑着摩托车直奔村东头的建筑工地去了。
大婶说，“你看着吧，今天下午工地放***，他媳妇吃完晌午饭就走了，二良子准是去堵媳妇了！”
大婶一边说一边就张罗着要去看热闹，有几个好事的老太太也跟去了。这几个人悄悄走到工地，偷偷摸进工棚，只听里边一男一女有说有笑的打闹着……
大婶的外孙子挺淘气，直接跑到发出声音的屋门口，一脚踹开了房门，只见二良子正在帮一个女人脱外衣。那孩子突然喊了声“妈妈”，屋里一下子就安静了，女人急忙跑过来拉住孩子的手，“你咋来了？谁带你来的？”
孩子用小手往旁边指了指，几个老太太早到跟前了。大婶一看眼前的架势，老脸涨的通红，嘴张的多大，半句话也说不出来了……
到此，以上就是小编对于史上最糟的笑话大全的问题就介绍到这了，希望介绍[_a1***_]史上最糟的笑话大全的5点解答对大家有用。