最冷的冷笑话，你能说几个？
初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被***人的名字。正巧被监考老师看到了，
老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。我跟我妈姓。”
老师沉默了。。。就没再过问。
求一问一答的高冷笑话？
1.问:三国中谁最短命.
答:关羽,红颜薄命.
答:姓吴,无事生非.
答:小狗,旺旺(汪汪)仙贝(先背).
香:好热,我脱衣服行吧?
苹:脱吧.
香脱掉衣服,苹果摔倒.
经典搞笑回家糗事冷笑话，***期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡。。。一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！
爸爸:闺女，你是处女吗？
女儿:摇摇头说，不是
爸爸:(惊呆了)内心os:什么！哪个兔崽子欺负了我家宝贝闺女，不想活了吧！
女儿:我是射手，咱两都是射手，你不会连我生日都忘了吧！
(论两代人的沟通代沟[抠鼻])要是女儿不把话说完，非把自己老爸急死不可！
(视频素材来源于网络)
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。..
1、
“什么？”
“能遇见你就已经很开心了，还要什么快乐。”
2、
“...........”
“我就想花你的钱 睡你的床 当你老婆”
3、
你有珍藏多年的冷笑话吗，能否分享一下？
大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
1.《开心这一刻---鱼味》
一条鱼正为今天晚上和女朋友的约会做准备着，它洗了个澡，然后喷了些名牌香水，兴冲冲的就和女朋友约会去了。见了面之后，女朋友不只一次的凑到它身上闻了闻，最后一次它实在忍不住的问女朋友:“怎么回事？闻了再闻？”女朋友说:“没事，只是觉得你身上有一股鱼腥味。”
2.《开心这一刻---亲切感》
一美女，穿着时髦，喷了好多的香水走在路上，回头率百分之一百。突然，她发现有一只狐狸在跟踪她，她走快的时狐狸就跟的快，她走慢时狐狸也跟的慢，终于她火了，转过头来对着狐狸质问:“坏蛋，你跟踪我想干嘛？”狐狸说:“一路走来，闻到了你的狐臭味，我觉得蛮亲切的。”
3.《开心这一刻---铁布衫》
一哥们，找到豆腐店的老板质问:“你卖的是啥豆腐？太硬了，以致于把我的牙都咬疼了。你倒是给我解释一下是什么原因？”豆腐店老板支支吾吾的说:“这个…大概…可能是我昨晚练金钟罩和铁布衫被它们偷看到了。”
4.《开心这一刻---醉生梦死》
一条蛇被一捕蛇的捉住了，捕蛇者说问:“想怎么的一个死法？”蛇说:“我想醉生梦死。”捕蛇者说:“好，泡蛇酒。”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
1.火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了……
2.有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：“呱！”从此他就变成小黄瓜了！
3.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈，番茄酱……”
4.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
5.二胎政策刚出台，女友便问我：“如果我和你妈一起坐月子，你先照顾谁？”我……
6.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
7.刚才看到了一个好帅的男孩子，我们就这么默默注视着对方，时间仿佛都静止了……直到我酸痛地放下了拿着镜子的手臂。
8.微信上，我对一陌生MM发消息：“美女，出来玩不？”“有病！ ”“那算了，祝早日康复！
9.每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，听着太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩[_a***_]，打，打，给我使劲打！”
10.问：“小明住院了，朋友去看他，医生也在场。他们聊了一会，朋友就离开了，可医生也跟着朋友走了，为什么？”答：“朋友医生（一生)一起走。
1八十年代相传笑话，妻子看见人家外出照相很漂亮，拿着相片给老公看，说：傻瓜，家里买台相机吧！结果老公真的买了一台傻瓜机回来。
2记者***访百岁老人，问老人快不快乐？老人说很快乐，记者问有什么值得快乐的？老人说，我快乐的是没有多少同龄人为我争工作岗位。
3上饭馆吃饭，感觉菜色很差，味道不好，于是对服务员说怎么搞的这么差？服务员答不上来，叫你们经理过来！谁知道服务员说，经理在对面饭馆用餐，暂时回不来。
4暗恋女生很久，终于忍不住，写了张纸条给她“我注意你好久了”。过了一会儿，女生把条子递回来，写着“你不要告诉老师，我保证上课再也不嗑瓜子”。
5司机张与电焊李闲谈说：昨天我有一个朋友好好的就死了，与你一样都是强悍的电焊工。电焊李久久不能出声，怀着沉重的心情走开了。
谢邀，接下来就把我收藏的几个冷笑话分享出来，希望大家喜欢。
1、有一次尿急，好不容易找个公厕又排老长的队，就要轮到我前面的人时，我拍了拍他的肩膀笑着说道：“大哥！能不能让我先上，我实在是憋不住了。”只见他苦着脸盯了我几秒后从牙缝里挤出几个字来：“至少你还能说话！”
2、婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘言简意赅道：“我就喜欢他能干。”片刻后全场掌声雷动。
3、有三兄弟，一个比一个近视。一天，三人同去拜访一友人，那人的客厅上方挂了块匾，上面写着“遗清堂”三个大字。大哥看了，心想：“这人有毛病吗？怎么把客厅取名为遗精堂呢。”于是就把想法悄悄的告诉了老二。老二听了，往匾上看了看笑着说：“大哥你看错了，匾上写的是“道情堂”。大哥不信，又叫老三来辨认，老三往客厅上方看了半天，说道：“你们看错了吧，这上面哪有匾呀？”
4、鼓起勇气跟女神电话里表白了：“我喜欢你！做我女朋友好吗？”电话那头半天没回音，我心想：八成是没戏了，但对方又没挂，便弱弱的问了句：“你在干嘛？”女神：“我在点头！”
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