没文化闹出的笑话有哪些？
1、我楼下住着一个孤寡老太太，她家有个充电手电筒🔦，有一天电筒没电了，让我帮她买几节电池，我说这个电筒是充电的，你只要插上电，充几个小时就可以继续用了，我把电筒给她充完电，她拿过去说：充完电就是不一样，比原来重多了。
2、过去村里有个念过几天书的人，喜欢给别人讲故事，他最喜欢讲古代皇帝的故事了，他说过去皇帝都有三宫六院七十二己子，正好那天有个教书先生路过，先生听完笑的前仰后合，问他那个己字怎么个写法，他说就是女字旁边加个自己的己，不就念己吗？还振振有词地说：一个字念半边，不会错上天。
3、我们这里夏天一直干旱不下雨，有人买了潜水泵放到水井里抽水浇地，有个老太太看到水管子从井里能抽上水来，回家让她儿子赶紧去买水管子，说人家把水管子放到井里就出来水了，她哪里知道人家水井底下还有个电泵呢。
4、那天在医院等待接诊，医生念到谁，谁才能进去问诊，当念到一个叫“搂得香”的人时，无人应声，许多人都笑出声来，怎么会有这么奇怪的名字，喊了几声无人答应，医生正准备叫下一位时，过来一位大嫂问医生，我叫娄得香，应该是叫我吧，这个医生不好意思地说，快进来叫的就是你。
5、市场一墙角总有人去那里小便，管理员在墙上写了几个大字，“此地大小便发款十元”，大家都知道是错别字，也没有人去较真，可就有一个老汉去那里撒了一泡尿，被管理员抓个正着，但这老汉不慌不忙，并伸手让管理员给他钱，双方争执不下，找上级领导去说理，领导听他们各自说完，领导劝慰了老汉几句，训斥了管理员一顿，是罚款而不是发款，让他立刻改正错别字。
我在单位办公室常给领导们写发言稿，为了领导念得顺口，尽量少用生僻字，尽量口语化，就这样还是有笑话出现。
九十年代初，市粮食局调粮油公司经理来我们粮库当主任，听说此人相当有魄力，就是文化程度不高，我给他写的发言稿要先经过他审阅提出修改意见后才能正式定稿打印。在一次全体职工大会上，主任竟然把“……非常棘手……”念成了“非常辣手”，我在台下坐着一听脑子里“嗡”的一声，心想这笑话可闹得有点大了。谁知职工们并无诧异，看来好多人也认可难办的就是“辣手”的事了。
还有一次书记在念我给他写的稿子时，把“未雨绸缪”念成了“未雨周谬”，好在他只是熟悉稿子只念给我一个人听，我赶紧去掉这个成语用上口语化的句子。
生活中的我们你敢肯定在没来得及查字典时就肯定这个字就是认为的那个字吗？
张学良去世的时候101岁，我们几个村里人在一起聊天，正好有个人跑来说，刚刚有新闻说张学良去世了。
我们就说起了这个话题，说他的长寿什么的，然后我的一个发小问：“是张学友的哥哥还是弟弟啊？”
我们另外几个人都懵了，都没笑，按理说那时候香港四大天王也才出名没多久，也很年轻啊！你就是要问也要知道他们的年纪相差几十岁的，也不会问啊！我们这个年纪的人怎么连张学良都不知道呢！
她出生在上个世纪三十年代，没有读过一天书，但是她有一双巧手，女工做的非常好。但是她不甘于在家务农，做女工，十三岁就跟着村里人步行几十里外的县城卖烟头。
后来和我父亲结婚后，才在新中国的号召下，扫盲识了些字，会写自己的名字了，但是她的数学还是一窍不通，虽然她以前也做生意的。
六七十年***生意是投机倒把，我母亲还是会偷偷把自己家吃不完的菜和舍不得吃的鸡蛋去街上卖了换盐和煤油钱（点灯用的）。
改革开放之后，她就正大光明的去街上卖菜了，但是她有个致命伤，不会算账，就在家里称好多少钱一把。
我有次看见她记账，发现她把一百多块钱的一字写在后面，把零头写在前面。我跟她说写反了，她说她自己记得，那一刻我觉着我自己好悲哀啊，但又也觉着妈妈好伟大，我们兄妹就是在父母齐心合力下，把我们抚养大，真的很了不起。
没有读书，不是她的本意，生活中，我母亲因为没有文化闹的笑话多了，别人嘲笑她，我们就会维护她。
六，七十年代我们县里有位部队转业的县长，识字不多。在一个县里召开的阶级斗争动员会上手拿秘书写的发言稿讲话，讲稿其中有一段话是：***地打击阶级敌人的破坏活动。但县长却把狠念成了“狼，”因此念成：我们要狼狼地打击阶级敌人的破坏活动，秘书看到台下有人抿嘴笑，赶紧在后台提醒：张县长，***地打击不是狼狼地打击。县长感觉尴尬，于是回应到：娘的（口头语），狼呢熊不狠吗？我们就是要***地打击象狼一样的阶级敌人。圆满结束了讲话，顿时台下响起了热烈的掌声！
说起没文化的人，真是笑话多多。一般的人闹了笑话还有情可愿，若当领导的闹了笑，那就不好了。
♥有一次，我们单位开大会，会议的最后一个程序是请一位镇领导讲话。这位镇导郑重其事地，拿着稿纸认真念起来，下面的人也安安静静地认真听着。当他念到“不能骄傲自满，以稳坐钩鱼台的姿态来对待这项工作”时，全场突然哄堂大笑起来。他很生气，站起来吼道:“笑什么笑？你们以为坐在台子上钩鱼就十拿九稳了吗？”全场再次哄堂大笑。
♥10多年前，有一次我到乡里参加乡人大代表大会。会议由乡人大***主持。开幕时，他高声宣布：“奏音乐！”乡党委书赶紧提酲他说:“奏国歌！”人大***觉得党委书扫了他面子，高声反问到:“国歌不是音乐吗？”会场一片肃静。人大***又冲着下面的代表说:“代表们说，国歌是不是音乐嘛？”工作人员赶紧播放国歌掩住人大***的声音。人大***听到国歌，向身傍的***团成员低声嘀咕:“听嘛，对不对嘛？”会后不到三个月，人大席被罢免了。
♥前不久，我舅舅过80岁生日，我和几个老表喝酒聊天。大家天南地北的神聊得很热闹，小老表的小孙子跑来拉着他哭过不停，小老表生气地说：“哭，哭，哭！刘皇叔的江山是哭出来的！”大老表没读过书，却马上纠正说：“不对，是武则天的江山是哭出来的！”大家听了，把嘴里的酒都笑喷了。这时，大表嫂走过来，问大表哥：“你说武舌天儿哭啥子？老表们这么好笑。”我把肚子都笑痛了。
没文化，真可怕啊！你说呢？
历史上有哪些[_a***_]的打油诗？
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打油诗多是白话诗，例如胡适的两只蝴蝶，其实也可以归于打油诗一类，《两个蝴蝶》
不过并不是所有的明白如话的诗都是打油诗，好诗选字很慎重，注意声律和文雅。例如唐人的很多绝句都很浅显，例如李白的《静夜思》：
一般我们认为的打油诗，都是特别口语化、甚至有些粗俗，大多没有什么意境和情感，例如传说的张打油"咏雪"就颇有名:"
在民国时期，乱世出英雄，很多文化不太高的人也喜欢写诗，例如冯玉祥的打油诗，据说他写过一首《护林诗》：“
张宗昌的打油诗也流传甚广，《游泰山》：
《大明湖》：
三个富人大雪天屋里吃火锅喝热酒，好不惬意，一乞丐路过，只听屋里三人在作诗，每人都说了一句，最后一句是乞丐补上的，我们来看看这首顺口溜诗：
甲富人：大雪纷纷落地
乙富人：此乃***瑞气
丙富人：下他三年何妨？
乞 丐：放***狗屁！
没人回答民国时期山东军阀张宗昌的诗吗？来来来，给大家欣赏一下！
这首估计大家都略有耳闻
你还记得大明湖畔的蛤蟆吗？哈哈
济南三大名胜，就差没糟蹋千佛山了。
幸好没有漫游全国各地作诗。
这首诗虽然打油，倒是很反迷信。
最搞笑的就是这首，既然无题，我觉得可以叫这个名字《老婆多的烦恼》。
闪点原来是玉皇大帝要抽烟，在点火。想象力倒是可以。
闪电是玉帝点火，大雪是玉帝筛石灰也就好理解了。
你确定你和张良有关系吗？
谢邀请。命题“历史上有哪些搞笑的打油诗”？本文认为，华夏文化历史悠久，搞笑的诗歌枚不胜举。
“打油诗”是一种把俚语俗话写入诗歌，不讲究平仄对仗的诗作。据说这种难登大雅之堂的诗作，是古代一个叫张打油的诗人所首创的。
元代周德清《中原音韵·作词十法》里记载了张打油的故事;明代杨慎在《升庵外集》里说：唐代有个诗人名叫张打油，作诗多俚俗诙谐，或暗含讥讽，被称作“打油诗”;也有人说明朝正德年间，南阳有卖油为生的张家三兄弟，人称“张打油”。还有人认为，每个朝代都有自己的“张打油”，“张打油”也并非实指一人，而是对一些民间诗人的泛称。
作为“打油诗”，以淳朴、易懂、简单、好记的特点，而长期在民间传承，深受广大群众喜爱。这些“打油诗”，在人们发笑后，引人深思、启迪、激励。这些“打油诗”，数量多难以计算、具有独特的地方色彩。
在“四大名著”中，就有许多许多诗歌，谁都能吟唱几首。在《红楼梦》书中，诗歌就有上百首，不乏有“打油诗”之作。什么“赏菊”、“赞春”、“颂秋”等诗会，正如姑娘言:“不会作诗，也顺口来上几句”，惹得哄堂大笑。那些“打油诗”是带着泪的笑；是对当时社会的控诉及鞭打。笔者认为其中的“好了歌”就是代表。不妨引证吟唱一下，全文如下：
打油诗诙谐幽默，小巧有趣，不太讲究格律，也不注意对偶和平仄。
打油诗不会有“鬓白只应秋练句，未老齿发早衰白"的现象发生，你无须精雕细刻，殚精竭虑，反复锤炼，也无须"语不惊人死不休和谋求新奇不惜拼出自己老命”，你可取長补短，吸取前人经验，吸取理言，俗语入诗，触类旁通，创造出一种清新平易通俗易懂的打油风格，历史上搞笑的打油诗很多，现摘录几:首于大家欣赏一下。
一，胡适《致杨大鼻子》
鼻子***有，
唯君大得凶。
直悬一宝塔，
倒挂两烟筒。
亲嘴全无份，
闻香大有功。
江南一喷嚏，
人体艺术到底是什么？是真的艺术吗？你怎么看？
本人做过一场***活动，那才是真正的***表演，现在和大家一起分享。2002年本人就职一家高星级酒店***部经理。一次筹备酒店中秋餐饮晚会，董事方提出活动节目需要新颖，本人经多次联系，最后找到了一位到日本受过培训的人体彩绘艺人。当她表演时，餐厅所有照明全部关闭，只保留舞台上的临时增加的特殊灯光。女孩全身***，全身从头到脚涂满特殊粉彩，在特殊灯光照耀下伴着音乐翩翩起舞。整个餐厅顿时鸦雀无声，都在欣赏一个彩人的表演。表演结束后董事方一位亲戚不相信是全祼表演，特意到后台要检查女孩。最后在经济人允许下看了女孩的背影，看到了臀沟方才相信。
这是本人第一次运作人体彩绘艺术表演，也是唯一的一次。后来再也没有联系他们。
只有流氓、好色之徒，才会整天拿女人***说事！有的画家，还叫亲生女儿***衣服，叫她当******，真是搞不懂？为什么不去画男人？艺术？是好色之徒的借口！中国社会风被你们这些所谓的艺术家给败坏了！
***肯定是艺术。
前提你的心要干净，用欣赏的态度去欣赏，如果心不干净，世界没有干净的地方。单纯的艺术恐怕没有人去争论吧！
什么是艺术？不明白的自己百度。
”体”是艺术的载体，艺术是体的表现形式；没有了“体”也就没有了有艺术，“体”包括自然界的任何动植物，当然也包括人类。
“体”前面加了一个“人”争论就出来了，如果是男性肯定没有争论，女性如何含蓄也没有争论。
中国的传统文化表现在，沉鱼落雁,羞花闭月式的“不识庐山真面目,只缘身在此山中”的朦胧美，距离美，神秘美，含蓄美。
西方艺术的直接表现形式，冲击了中国许多人的传统观念。另一方面就是前面说的，你的心干净了世界不会太脏。
中国改革开放的大门只会越开越大，不管你愿意不愿意，***不可能消失，不适应可以远离。不要自寻烦恼。
人们一直在讨论***。可看了很多人的评论，得出一个结论:所谓***，真的不是“真的艺术”，大多数人看到这个题目，首先从脑子里蹦出来的只有“***”两个字而已。
谈到艺术，相信大家都能明白。诸如:绘画、音乐、舞蹈体操、雕刻雕塑、烹饪、演讲辩论、战争指挥……等等，都是人通过五官展现的各种能力技巧，也就是说艺术是人的五官功能发挥，而人体只是艺术发挥的一个载体而已。
人体包括但不等同于***。对于***，人们似乎有种印象：西方的态度开放，而东方保守，甚至讳莫如深。其实在中国唐代以前，对于女性、性以及人体的态度，可能比西方还宽容和公允。
西方对***的崇拜，可以从上帝造人后的伊甸园开始。亚当和夏娃就是***而快乐的，自从吃了苹果有了智慧懂得羞耻后，竟然会拿片树叶遮挡重要部位。人类犯了错，被逐出乐园，开始了无尽颠沛流离的生活。犯了错没关系，只要信守上帝忏悔赎罪，经过末日审判之后的人类将获得救赎，重新回归伊甸园。
回归伊甸园，就是重回无邪的***时代。***代表纯真无邪，这才是西方的思维方式和生活态度。所以，反映到宗教和艺术上，***就是最高信仰。
***和性是相反相成而矛盾统一的，性是繁衍而***是回归。除此之外，那就是***了。真正艺术家，利用人体表达的是繁衍回归的生命轮回，而不是***。
表现人体的艺术手段和工具很多，逃不过五官的感应和技巧。艺术家展示技巧，受众感应信息。艺术是正善美，***是邪恶丑。
最后谈几个事例，大家自己分析判断，人体是什么？关于人体的艺术是什么？
西方画人体的艺术枚不胜举，特别是古典主义以前。后来印象派之后，博纳尔的***人物，展现了人体光影的魅力。新古典主义的安格尔，对着装人体同样诠释了人体美的最高境界。而席勒确是个反例子，可以说是走向了***。
除了绘画，摄影、音乐、舞蹈、***，都可以通过人体这个载体，尽情地展示和表达艺术家的思想。
提到***，人们往往关心的是前两个字“人体”，而不是艺术。
首先艺术发展到今天，还没有一个完美定义艺术的概念或解释，艺术本身是精神层面的思考，所以艺术一大特点就是自由性，无拘无束。
当然，自由不意味着无节制、无度或无下限，***之所以引发争议，主要还是对于人体隐私的公开展示，这是否合乎道德或法律法规，或是有人借着艺术的幌子做着龌龌龊龊的勾当，这都是所存在的。
艺术本身就极具争议，这年头大师辈出，但都是******招摇撞骗。***到底是不是艺术，在我看来还是要看艺术家的出发点是什么，他做这件事的想要表达什么，但这些问题有时候连艺术家都解释不清。
观众本身带着什么眼光区看问题，如果观众本身就是目的不纯，那直接可以去看岛国片子，那样可能更直接、更有效。艺术本身好玩的一点就是艺术不是一个人说了算，艺术是自由的，每个人都可以参与其中或发表自己的看法。
艺术这东西，还是自己去品吧。如果你有不同的意见或看法，欢迎在评论区交流，大家一起来探讨什么是***？
有哪些令人忍俊不禁的笑话？
哭笑不得，都是生活。
生活中总有一些事，令人哭笑不得！
尤其是入驻头条后，痴情于写微头条，由于太投入，收益没得多少，反倒闹出不少笑话来。
01一次换裤头，换完后想把旧裤头洗洗，哪里也找不到。找来找去找不见，坐下来仔细想，一拍脑门，想起来了，原来旧裤头根本就没换下来，就把新裤头套上去了，一下子穿了两个裤头。被媳妇骂了一顿！无语也无敌！
02还有一次，回家来着，由于满脑子都是想着一条小文创作的事。本来自己住的是西单元六层西户，直接上到人家东单元六层西户去。
拿出钥匙开门，怎么也打不开锁，弄得人家主人也出来了。问我怎么走错门了，你家不是在西单元吗？幸亏都是一个单位的同事。否则，保不准会摊上什么大事呢！
1、
记得初中有一个同学姓史，一天，都上课了，英语老师还没来，一个同学还在那里跟同学打闹，突然，老师进来了，愤怒的指着那个同学喊道：“你兴奋什么呢！”
谁知这二货反驳道：“我不姓粪，我姓史！”结果全班哄堂大笑。
2、
在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”
中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
笑话很多，有古代的笑话，近代的笑话，当代的笑话，但有些笑话则确实令人忍俊不禁，富于哲理，针砭时弊，在笑声中有眼泪，在眼泪中道真理。我们不妨听听下面这则笑话，你有何等的感受与体会。
最近刚过清明节，怀念祖先，祭奠亲人，纷纷前往扫墓。
有一男子去商店买祭祀用品，买了一批花圈和纸花外，店家还推销说:"你应该给你爸爸买一部手机，现在最流行手机，在那个遥远的世界，没有手机太不方便了！"，男子心想，他说的确实有道理，就问手机多少钱？贵不贵？店家说:"这得看什么品牌手机！时下进口品牌都不值钱，什么三星啊，苹果啊，才一百块钱一部，国产品牌值钱，贵一点，三百元;但给老人用嘛，质量要好的呀！"，男子咬咬牙说:"对，买一部！"，刚准备走，店家又说，"就这么走？真不孝顺，不给老人买个手机套？要保护手机呀！"，男子一听有道理，买，就五十块嘛！接着店家又说:"还有充电器啊！你给老子买手机，电话打完没电怎么办啊？就只五十块！"，男子又咬紧牙关买了;这次刚打算离开，店家又说话了:"你这人真没头脑，就这样走？维修服务器是最要紧的，一百元钱，老人的手机用久了，总要修一修啊？"，好，付款，准备出门。
男子突然转身回来说:"噢！几乎忘了，你的电话号码？"，店家说"啥？跟我要电话啥意思？"，男子说:"我老爸如果电话坏了，找你维修，你要到他那里***啊？"
只听"啪"一个耳光，男子挨打了，"我怎能到那个地方去？"，
男子说:"你卖的手机，全套售后服务，你不去谁去？"
一则笑话，揭示了社会上黑心商家，昧着良心操作，即使在丧丧葬行业，仍不放过，在笑声中含泪水，泪花中看社会。
我老家在河南，小时候听过一个故事，故事就发生在我们村上。故事的主人翁和我不是一门人（已出五服），按辈份我至少应该叫他爷爷（或者更高）。
这爷爷排行老七，人称七师傅。他由于身体的原因，有一个不良的嗜好，就是每天晚上必须喝一麻保罐水，不喝身体就受不了，这一夜他就别想睡觉了，要忍受身体缺水的煎熬。
他这种情况也可能是一种病，但在旧社会那样的年代里，即使是真有病，既不影响吃饭，又不影响干活，再说也没有什么办法去检查，就只好听之任之，随它去了。
有一天，这七师傅去走亲戚，这亲戚是一个比较富裕一点的大户人家，路途又远，当天回不来，必须住一夜第二天才能回来。
在晚上安排他睡觉的地方时，主家安排他睡客房，他自己的毛病自己知道，睡客房这一晚上要喝的水怎么办。他婉转地拒绝了主家的安排，以夜里好起床拉小便为由，执意要睡在喂牛的屋里，说这方便。
牛屋里有牛把式和他二人睡，牛屋里有两头牛，还有一头驴，由于牛铺地方不大，要卧两头牛和一头驴。驴要吃夜草，还要卧下休息，所以驴的僵绳都在槽上拴的比较长。
七师傅和牛把式都躺在床上睡觉了，七师傅睡不着呀，他的渴劲上来了，想喝水。但他又想到忍一夜吧，夜深人静地上哪弄水去，弄不好还会惹亲戚笑话。
但他渴得死活睡不着不说，觉得渴的难受，实在忍不下去，就想这夜里上哪去弄这么多水呀，忽然他想到牛驴的料缸里不是有水吗？虽说脏一点，问题是喝了只要牛把式不发现，谁也不知道，这是多好的事呀。
于是，他听一听牛把式在深睡中，就轻手轻脚地起来，向料缸跟前摸去，手刚摸到马勺（一种舀水的铝制品，上面垂直有一直把，下面连着近乎一小圆盆的东西，是牛驴马等糟跟前，水料缸舀水的专用品)，把水料缸碰响了，牛把式也惊醒了，只听牛把式一声喝“死驴！你又偷喝料缸水哩！肉又痒了!”。
七师傅吓得大气也不敢出，敢快拿着马勺，悄悄地钻进被窝里。等了一阵子，听到牛把式又睡着了，他又悄悄地起来，摸着刚舀了两马勺料水喝下肚，一不小心，马勺碰着缸沿“咣当”一声，又把牛把式惊醒了，他赶快悄悄地躺下。
牛把式以为驴又偷喝料水了，又大骂到“死驴!惹火了，老子揍死你！”，骂完他翻个身又睡着了。七师傅一听牛把式又睡着了，还起来去喝料水，这次小心地，一连喝了好多马勺，终于喝得差不多了，在放下马勺时，又把料缸碰响了。
七师傅快速地钻进被窝里，用被子蒙着头，装着睡着了。牛把式三番几次地被惊醒，火冒三丈，就下床点着灯，一手抄拌草棍，一手拉着驴的缰绳。
拌草棍雨点似地落在驴的身上，驴疼得又蹦又跳，这牛把式一边打驴，一边咬着牙骂“***，让你好渴!让你偷喝料水！你还喝!你还喝!”，这七师傅蒙着头，捂着嘴，在被窝里偷偷地笑，差一点笑出声。
故事到这里，要给大家说再见了。友友们，你们说，这个故事好笑吗？