发出你们觉得最搞笑的笑话或者段子，看看谁的最精彩？
1.一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把她独自留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......
2.男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？” 女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。” 男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！” 男孩破涕为笑，满怀期待地回头，“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
3.那年，我妹妹的男朋友和他家人上门提亲，我妈礼金开口要20万。她男朋友当时正处在创业初级阶段，最缺的就是钱，一听二十万，立马起身就走！我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹，回头一句话吼住他：“你特么算什么男人！你敢不敢试着还个价！？”
4.下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账。老板娘忙，叫服务员收，服务员问：是哪位？老板娘：老顾客，一年四季都是一个人那位。我：……
1. 交警发现有辆货车每跑10米左右就要上下颠簸一下于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？” 司机惶恐：“没什么，交警先生，我老喷嚏。
2. 以前班上一女同学老是叫我学霸，我很烦恼，终于忍不住了说：“再叫我学霸我就叫你‘学妈’！” 同学们各种嘲笑声，我又拍桌大叫：“你们都是‘学子’！
3. 小学的时候，奶奶是我班主任，班里人都不知道，我常常跟奶奶在班上顶嘴，同学都崇拜我，直到有一天，把奶奶惹毛了，让我回家叫我爸来，然后当着全班同学的面，把我俩一起踹，我爸抱着头一直求饶，哭得老惨了……那个学期，全班同学可乖了...
4. 高中住校，一个月回家一次。一个同学天天***头上网，把裤子都磨破了。回家他妈洗裤子时生气的问他：怎么回事？这货反应出奇的快，说：是走路看书不小心摔了......然后，被心疼的不得了，给新买了几套衣服不说，还每个月涨了二百块的零花钱.....
5. 记得小时候，我在打魂斗罗，我爸让我去买散白糖，一路上光想着闯关的事，结果买了散盐，我爸中午做西红柿拌白糖，抓了一大把我买的散盐，当我爸拌好 吃第一口的时候，我差点没被我爸乱鞋打死。
6. 和老婆吵架了…事后很后悔应该要让着她…然后就想送一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是，晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。
7. 今天去拉面馆吃饭，要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗？老板说刚才有人帮我付过了，我……谢谢啊。
学生答：“没钱，认命”。
老师哑然！
学生：“娶了个祖宗生了个爹！”
学生大声道：“怕她们逛街。”
老师接着问：“那么为什么现在不裹了”
学生：“现在有了支付宝，裹脚也没用。”
老师：“来来来，你讲课……” 2、一个人开车到***院送东西，刚到医院，车胎却爆了。
1、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
2、单身汪出去，碰到一个熊孩子。
“叔叔，叔叔，买枝花送给姐姐吧。”
我说，“是哥哥。”
“叔叔，叔叔，买枝花送给哥哥吧。”
3、某***医生说话口音较重，某次给一个大爷打硬膜外，医生问他：“脚麻吗？”
大爷：“……”
大爷继续不说话，和***医生大眼瞪小眼。
炎炎夏日，冷笑话分享给大家:
后来有人用这句话发明了饮水机。
2、同事小王姑娘学车，[_a***_]:“说你多少次了，换挡时别看档，眼看前方！”
小王姑娘:“我怕抓你满腿伤。”
3、土豆是一种神奇的食品，在我们小的时候，家里穷买不起蔬菜，都是拿土豆当菜炒着吃。后来，专家说土豆是跟小麦水稻并列的粮食，我又拿土豆当馒头吃。再后来，专家说土豆有“地下苹果”之称，它所含的蛋白质和维生素C、维生素B1B2、钙、磷、镁、钾是苹果的几倍至几十倍不等，我又拿土豆当水果吃。
4、老婆边吃饭边看烹饪美食的***，我欣喜的问:“是准备学习学习然后给我做好吃的吗？”
老婆头也没抬:“不是，你没觉得看着美食***吃饭香？”
5、老婆:“为什么鲜鸡蛋不好剥皮，而时间长了以后就好剥皮了呢？”
我:“跟你一样，刚结婚脱衣服不知道配合，时间长了就好了啊。”
一日夫妻百日恩搞笑下联？
一日夫妻百日恩搞笑
百日夫妻似海深滑稽
常言道，一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。但是现在的事实是，年轻人离婚率居高不下，一些中老年人也跟风，他们哪里顾得上这样地常言之说，经常颠覆常理，说离婚就离婚，把一日夫妻百日恩当作可笑的一件事，百日夫妻似海深觉着是滑稽的一件事。
哪些笑话父母听了也能找到笑点？
每日一笑：男上司故意逗我妹：我做你老公吧，要不要？结果我妹…侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。对她爸说，爸爸，我不舒服，说着还特林黛玉的看着我们。他爸直接洒脱的往沙发一坐说，你也耿直点，我也耿直点，想吃啥零食说！于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧……
每日一笑：老妈打电话对小明说别吃太胖了减减肥，小明***地回她一句：我为什么要减肥，我又不是吃不起！然后在以后的一个一小时里老妈从肥胖的坏处讲到如何减肥，再讲到健康养生，再讲到生命的可贵，要不是听见有人招呼她三缺一，她能说一下午……
每日一笑：昨天晚上我老爸喝的叮咛大醉，回到家躺在床上就睡着了，然后我老妈端来热水对老爸说道：“把热水喝了醒醒酒，然后再睡。”老爸迷迷糊糊地回答道：“不喝，我没醉！”看着老爸那个样子，我实在是看不下去了， 一把夺过老妈手里的水杯对老爸说道：“咱们还是不是兄弟了？是兄弟的话就把这杯酒给干了！”老爸慌忙夺过我手中的水杯，说道：“好兄弟，小弟先干为敬！”然后我老妈偷偷的给我竖起了大拇指。
每日一笑：小时候家里穷，那时老爸总用一根绳子当腰带。 于是，我偷偷攒起了零花钱，放***还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸买了条真皮腰带。 质量特别的好，老爸一直用这条皮带，抽我抽了好多年都没断！
每日一笑：一般高层住户每日上下楼都以电梯为主，而楼梯就成了被人们忽视的地方，一座高楼的电梯坏了，住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕，就打电话让他妈妈下楼接她，不一会儿他妈下来了，和她一起上了楼，两个人爬了几层突然女孩的电话响了，他妈妈问他闺女妈妈下来了，你在哪呀。
有次我和妈妈看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，于是问我妈：“妈，怎么海军不会游泳？”我妈也说是啊,怪了,这时我爸瞟了我们一下，说：“你们见过空军在天飞了？”搞得我们大家笑做一团。
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古时侯，一穷乡僻壤的山村里，有户人家，中年男子每天辛苦劳作回来，看到瘫痪不能自理的父亲很是烦心。常言“久病床前无孝子”，心理想着：“反正他都是在等死的了，不如……，”便拿了只烂箩叫两个未懂事的儿子：”把爷爷抬去远山扔了吧!”
山上，爷孙三人抱头痛哭，真个悽惨啊!毕竟是生离死别的。无奈，太阳西沉，两兄弟依依不舍的抬着烂箩，一路上挥泪回家来。刚进门，就被父亲没好气的骂道：“太晚了，这只烂箩就不要，快走回来嘛!”两儿子道：“要啊，要啊，留着这箩，等你老了，好把你抬去扔啊!”男子听了，猛的一怔，思量到：“对啊，我都会老的啊……”，急叫道：“快，快，快，快带我去，一起将爷爷抬回来!”
能够让父母笑的笑话，就是把以前父母讲给你听的，他们小时候调皮的事情说出来。最好就是先讲自己的一些搞笑的事情，再把他们小时候的事情拿出来对比一下，这正中他们的笑点。
正在教儿子写作业，老婆从厨房出来。
1： 老婆：陛下，臣妾身体有恙，不能打理御膳房琐事。
我：可速派太子殿下速往打理一切。
老婆:太子年幼，恐不能担此大任。
我：着内务府划拨银两于宫外寻一杂役，打理宫中大小事宜。不知爱妃意下如何？
老婆：宫中重地，一切事宜岂敢***手他人。
我：寡人爱莫能助，爱妃可自行处理。
老婆一巴掌扇过来，“让你去洗个碗，你哪那么多废话！再敢唧唧歪歪，信不信老娘打屎你！”
2：今天帮同事抢了张上海到贵州的高铁票，734块5，然后同事给了我734，我说你转给我之后我再转到卡里大概还得一块钱手续费呢，他说你还差这一块几毛钱吗，我说不差，票明天你自己买吧，然后我就把票退了，现在心情特开心。