那些男女朋友间的搞笑事，你知道多少？可以一下吗？
现代人特聪明，男女之间互相一个眼神，一瞬间的微笑都能变成缘分。男追女，隔千里，女追男隔成纱。
我的邻居前些年四十岁取了个四川女人，连续生三个儿子。女人寿命短，孩子们十几岁去世了，男人指望田地没有余钱，又加上给妻子治病，困难就不用说了。住两间厢房。
改革开放，大批农民工涌入城市。他家三个儿子小学毕业后先后进城，按理说没有文凭怎能有好工作。因为长得帅，人又聪明，大儿19岁谈个女孩，二儿18岁谈个女孩。
春节带来家，公公和三儿睡一间，另一间房铺两张床，大儿、二儿睡一张，大儿媳、二儿媳睡一张，其乐融融。
又隔两年，小三也带回女孩，你说住哪里吧？公公住到厨房里！
他们共同挣钱，去年在镇上买了楼房。
说起男女朋友间的搞笑事那可就多了。
1、跟女友住在一起半年了，有一天下班女友开的门，并破天荒的给我拿拖鞋，帮我放包，她刚想对我说什么，便已被感动的我抱了起来，一边亲一边向卧室走去。
“别闹了，我大姨妈来了。”女友一边挣扎一边轻声说道。
“又调皮了！你大姨妈啥时来，我清楚的很！”以为女友开玩笑，我哪肯放手，刚走进客厅，便见一中年妇女坐在客厅沙发上，一手拿着遥控板，一手拿着啃了几口的苹果，张着嘴瞪着我俩。我一紧张手一松，女友“啪”的一声掉地上，只见她“刷”地一下站起来：“我说我大姨妈来了，你偏不信。”
那天晚上吃饭，大姨妈一直用不友善的眼神盯着我。后来才知道女友献殷勤是为了让我睡沙发。😂
2、刚和女友谈恋爱时，我没什么钱，所以下了班就在附近跑摩托车挣点儿外块。有一次女友约我逛街，我业务太忙就搞忘了，幸好女友不是小心眼，还主动搭车来找我。
“老板，去步行街多少钱？”听声音有些耳熟，一回头才发现是女友，便风趣道：“不要钱，只要你亲我一下就行。”女友上了我的车，顺便亲了我一口。车启动了，旁边同行神色各异，其中一个还在后面大叫道：“美女！小心骗子！”
现在女友已是我老婆，能走到今天靠的是坚持和相互包容，在这里也祝愿天下情侣终成眷属！@悟空问答
今天我就一本正经的胡说一次笑话！下面的都是经过言语摩擦后锤炼出来的真真的唾沫星子，大家尝尝，看看味道如何？
1.一小伙来乐华城玩了一天，在我的摊位上买了一根火腿肠，准备坐到凉凳子上抽烟。
我笑着问:“伙计，今天玩美了吧？”
这小伙吐了口烟圈，笑着答:“哎呀，身体就像被掏空了一样！”
“好家伙，一般晚上好像被掏空了，你这咋白天都不行了？得是***裤的美女（😜😜😜都穿泳衣）看多了？兴死眼睛气死求！嘿嘿……”我说。
“我今天专门来练眼珠子灵活度，现在感觉眼睛都亮了很多！”我俩都笑了。
2.我和憨娃去街上逛去了，看到一厕所，突然感觉肚子疼。就说:
“憨娃，给咱买包纸，我肚子疼很，蹲个坑！”
“对……对……对”，憨娃结巴，把人听的急的。
过了二十多分钟，我的腿都蹲麻木了，这货咋还没来呢？寻思着给打个电话。
10个短笑话？
1.儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”
2、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。
3、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!
4、同车的妹子悄***盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!
5、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了!这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服[_a***_]吗?比如脸蛋、身材呢?这货不***思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀。
6.妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。
7.我妻子时常说，***如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的***……看她到时还笑不笑得出来！
8、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”。
9、一同学问我：南京***是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京***江大桥欢迎您！我无语！
10、一***倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么***脆认你做兄弟。
四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。
六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？
七、有人说走路玩手机容易出***，吓得我开始跑着玩。
八、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
九、 “晚上请人吃饭，你有空吗？”“有。”“那你替我值班吧，谢了。”
十、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
1.本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天***? 她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好! 她笑着对我说：“要不要试试?” 请问，我30岁了还可以上大学吗?
2.下午跟老公吵架，气的我直跺脚。 闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。 说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。 瞬间感觉不生气了。。。
3.有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。 结果还是把我是一顿胖揍! 后来我问他，他说以为我挑衅他。
4. 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!” 顿时所有人都安静了。。。。
5.一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。 他老婆很诧异：换工作了? 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
6.前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命?” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱!”
7.外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课? 外甥女：因为体育课动不动就上数学课!
8.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。 发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?” 当街我。。。我就被气哭了。
9.我：“哎!我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀!”
10. 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的? 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢? 我。。。
1、你摊上事了，摊上大事了。
2、有一种爱，叫泰坦尼亚号。
3、错过我，真替你感到难过。
4、迅雷，你卸载得了幸福么？
5、能伤害我的，都是我爱的。
6、喜欢别说怕，爱他就拿下。
7、没事没事，你不怕开水烫。
8、男人不花心，除非来月经！
9、男人不靠帅，全靠风度带。
10、笑脸给多了，惯的全是病。
搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”
某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”
能把人笑的满地打转，停不下来的笑话有哪些？
1，奶奶养了十年的狗死了，她很伤心，为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里汪汪汪的学起狗叫来。后来，奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
2，我姐家孩子4岁的时候来我家串门，邻居问他，小陈斌你哪天来的呀？前天他不会说，然后告诉人家说‘后天来地’来地[呲牙][呲牙](原创)
3，我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家没法上网了。
4，一日，老公上了飞机，就赶紧发消息给老婆，我登机了，不一会儿，就收到了老婆的信息:吾皇万岁万万岁。
5，一位旅客乘一辆出租车出游，半路上他轻轻拍了拍司机的肩膀想问点事儿，不料司机‘哇’的惊叫起来。乘客很抱歉的说，对不起呀，没想到会吓到你。司机说，小小误会，我以前是开灵柩车的，刚改换驾驶出租车。
6，半夜发现家里有小偷，我呆在床上不敢动，我也很期待他在我家能搜出点钱来。
7，唐僧初遇八戒的那一天，唐僧说你跑两圈给为师看看，八戒跑完问师傅是想测测我体力吗？唐僧:打为师出家多年，从没吃过猪肉，就想看看猪跑。
8，为什么家长只看成绩？废话，他们看的懂题目吗？
9，你要偷偷熬夜，熬成地中海，然后笑死所有人吗？
10，保安日记:3月17日，晴，希望你对我说，保，早安！而不是，早，保安！
蚂蚁对大象说🐘，亲爱的，我怀孕了👾。我敢保证，我怀的是你的孩子。[kiss]
大象一听，当即晕了过去。[恐惧]
蚂蚁见状，使出浑身力气，对着大象的眼睛，又啃又咬又撕扯，经过好一番折腾，大象才慢慢睁开了眼睛。[可怜]
蚂蚁见状高兴的说，亲爱的你先别激动，我还没说完呢，我想告诉你的是——我怀的还是个双胞胎呢。[惊喜]
大象闻听此言，瞬间倒吸一口凉气，再次吓得晕了过去。[汗]
一个外国小偷盘算了很久，终于开始实施抢银行了。💰
他头戴一条黑***，把脸都撑的变形了，然后端着一把***枪冲进银行，对着银行工作人员大喊——把钱都交出来！🔫💰
工作人员哆哆嗦嗦的把钱装满了他的***袋。于是他按原***撤退到银行里面的厕所，准备把钱先塞进厕所，等警察检查完毕后，再回来取钱。可是进厕所，要先塞进一元硬币，否则厕所门根本打不开！[吐血]
1.月亮睡了你不睡，吃点鸡爪开开胃。
2.你有你的诗与远方，我有我的懒与嚣张。
3.你不娶，我不嫁，养老院里跳洽洽。
4.别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。
6.希望大家对自己好一点,能怪对象的就别怪自己。
7.哪里有人喜欢孤独,其实就是没钱出去玩罢了。
我说一个真事。
我有个表姐，文化程度不高，初中毕业，大概十几年前，那时候手机刚开始普及，用的还是那种按键打字的诺基亚的直板手机，由于不会拼音打字，她使用的笔画打字。
有一次，我的外婆，也就是这个表姐的奶奶，被狗咬了一口，我的这个表姐拿出手机给他的爸爸发信息，由于比较匆忙，信息内容打成：爸爸，奶奶被狗吃了（应该是被狗咬了）[捂脸][捂脸][捂脸]，重点是他爸爸也就是我舅还真信了，放下手中的活，一路狂奔到家。到家后发现原来是个乌龙***，把我表姐臭美一顿。
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?"
2.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
3.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯
4.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，反了!
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡***，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
你见过最会吹牛、瞎说的人是什么样的？
有一位中年男子，说话没有把门的，捡大个的说。遇到女人，眼睛笑开了花，妹子有啥事找哥，没有哥办不了的事。工商部门有我的战友，说话好使。有事打电话，回见您呢。
一日，女子家的车被工商扣了。打了电话，真来了，结果都当过兵，互相不认识。事没办了，接着吹吧，这样的人就是给社会添乱罢了。你有事找他，分分钟就到，事是办不了的。在农村有时候也算有个主心骨吧，一些人还是和他往来的。
农村话说，这样的人都处胡念巴说，东家老二没媳妇，说保媒，骗吃骗喝，走了再拿点。时间一常，人说他没遛，谁还信他呢。
他摸透个别人的心理，讲道理一套一套，总能虎住一些智商低下的人，说着，说着上套了。可这种人，缺德不犯法，还真没辙呀。只能避而远之了。哪个村都有，穿得体面。咋一看，还错认为成功人士呢。和他办过几回事，就知道了他有几把刷子了。睁开眼睛好好看，竖起耳朵好好听，用脑袋好好想，此类人就无用武之地了。谢谢！
我见过最爱吹牛的人就是一直想要炫耀自己，想让自己在人群中与众不同，特别的虚伪，一直在夸大自己，想要有一种高高在上的感觉！最后补一句：别总吹牛逼，牛会伤风的，你会玩崩的。
[_a1***_]村有一个人，人送外号“二喷”，“喷”在我们那就是说大话，吹牛的意思！
“二喷”在生产队的时候学过打铁，学打铁还给工分，不用干其他农活，无非是打一些应季的农用工具，割麦子了打镰刀，秋季了打锄头。农闲了村里盖房子了，就打一些椽子丁和爪丁啥的。可他很懒，抡大锤抡不了几下就喊累！没学多长时间，师傅就把他撵走了，他学了半瓶子的本事也没有！
他又看重了学烧砖瓦窑的活儿，因为那种活不用下啥大力气，在窑前守它七天七夜就行，关键是有烟有酒，好吃好喝的！就这样混吃混喝了不少年，直到分了队，责任田分到了各家各户。
有年割麦子，晚上看麦场，他和几个说闲话，互相问着割了多少麦子，人家说，今年的小麦收成不错，小麦不好割。二喷说，“不好割？我一天能割二亩地的小麦！”有人就笑他，“你们家的小麦，我去割，一天能割三亩！三亩不抵一亩的麦子，割一把麦子，跑很远才有麦子，也太稀了！哈哈！”二喷无言以对！
有一次，二喷的本家侄子在修手扶拖拉机，柴油机的零件全拆下来了，放了一地，二喷路过就问，“娃子，哪儿坏了？”
“柴油机曲轴坏了，可能要换新的！一个新的得好几百块钱呢！”
“花那冤枉钱干嘛！生火吧！叔给你打一个曲轴！”
遇到过小吹牛，没见过大吹吹。说个以前读过的吹牛段子吧。
一老外来某农场考察，农场全体毕恭毕敬，外国友人嘛，高规格接待，各处参观，老外满脸不屑，大吹其牛。拿着香蕉指池塘小船，我们那边香蕉就像船那么大！指着高压输电塔说我们那边苹果树就那么高！正吹的得意，不留神跌倒在西瓜堆上，旁边一中国小伙一把拽起来喊:别压着我们葡萄！
马大吹说我家的鸡蛋是树上结的。李大全就说我家的鸡蛋和苹果梨一样都有个把。马大吹说作天晚上一个旋风把我家的井刮墙外边了。李大全说是把篱笆墙刮动了地方。马大吹说我家拉磨的的老牛把磨盘舔掉了半拉。李大全说舔的是面。马大吹说我家的马不好好干活被打的脊梁肿了两个西瓜大的疙瘩。李大全说。那是个骆驼。一个吹的没边，一个圆谎园的源流，