1. 曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话有哪些?
  2. 请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子,少于五十字,一般的笑话都看过,笑点太高?有何分享?
  3. 可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗?

曾让你开怀大笑的、简短精辟的笑话哪些

大家好,经典幽默,请你笑纳。。

开心这一刻---短幽默》

1.

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甲:“沙悟净。”

乙:“二师兄,你叫我啊?”

2.

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眼镜蛇说:“糟糕,我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副,不知道不是你的??”

3.

和尚抓住道士的双肩,疯狂的摇晃,歇斯底里的叫喊着:“快把尼姑还给我。”

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4.

你好,很高兴回答这个问题

曾经让我开怀大笑,简短精辟的笑话有三个。

一,如果你月薪仅2000元,想在北京买一套一百多平的房子和一辆法拉利,那么你不妨先定个小目标。。。。。。比如说我先活他个250年,然后再向天再借500年。



二,我妈是白羊座,做饭不好吃,我嫌弃她几句后,她特意报了个培训班。

几个月后,妈妈用泰拳打的我乖乖吃饭了。



三,小明和我吵架后夺门而出,我追了他几条街,抢回了我家的门

这三个段子搞笑诙谐,每个段子都有神反转,与正常预想有反差,带有新鲜感,趣味性很强,而且段子很短,没有长篇大论的感觉所以推荐这三个,希望大家可以

下雪时候看到一个奶奶没带伞要过马路,就用自己的外套遮,我刚好也准备过马路,就用伞帮她撑着,结果她发现了问我是不是小偷

高中第一天军训时,班主任和教官还没见过面,结果班主任在前面指导我们,教官走过来一脚踹过去说:滚回去,站好。

下雪天的时候看见一个老爷爷摔倒了,赶紧跑过去扶他,结果滑了一跤把老爷爷踹得更远了。

男朋友介绍了阿玛尼的各个色号的唇釉,期待着他圣诞能送我一只,结果他说一句:我觉得502比较适合你。

一直都觉得我男朋友是直男,没想到是钢铁直男,一开始逛街我问他好看不,他说都好看,我说都好看就全部买了,结果进另一家店的时候我又问他好看不,他说:“显得你太肥了”、“显得你腿短”、“哇,你穿这个太黑了”。。。结果那一家店在他看来没有一件适合我的。

大家好,我是蒙蒙,自媒体搞笑领域新手,每天分享一些搞笑的段子,图片给大家,希望大家能开心一笑,喜欢的朋友关注一下吧。

分享一些搞笑精辟的段子希望大家开心一笑。

1、和老公吵完架,冷战数天后,他嬉皮笑脸的和我说:“亲爱的,我希望我们以后不要吵架了,你知道,吵架就像拔河。”我说:“你的意思是一边放手,一边就会受伤?”他:“没那么深刻,我的意思是,总是胖的那边赢,没意思。”

2、下高速后,在附近的加油站加了180元的油。开车走了几分钟,突然想起来没退我零钱呀。20块钱虽然不多,但是心里不爽,所以倒回去。加油小妹硬说找零钱给我了,把我气的想砸车玻璃。还好有监控,最后调监控出来看。看完后我整个人都不好了,不是退没退零钱的问题,而是我压根就没给人家180块油钱。

3、跟老婆吵架,她撂下一句你等着就去父母家做客去了,洗衣做饭,打扫卫生,老妈问她怎么了也不吱声。第三天,老妈打电话来:“臭小子,是不是吵架了,赶紧接回去。洗衣服像掐架,切菜像分尸,搞卫生像在清理作案现场!”那杀气,啧啧啧!

4、上大学的时候,室友翘课和女朋友海底捞去了。点到他时,同学们都说:“他陪女朋友吃海底捞去了。”老师接着点,点到他女朋友,台下同学笑:“她陪男朋友吃海底捞去了。”老师不太开心,让班长提醒一下这两位同学,以后再被点名没有期末成绩。大家哄笑:“班长陪女朋友吃海底捞去了。”老师也笑了,那就学委提醒一下吧,结果:“学委陪男朋友吃海底捞去了。”……老师最后都没弄明白,出去吃海底捞的就是班长和学委,他俩是一对……

[童言无邪]

从前,有个小孩,叫"二毛"。二毛因家里十分穷,经常吃了上顿没下顿。一天,家里早饭也没米煮,连饭也没有吃,他的母亲便叫他去上学。二毛的母亲平时又很爱面子的,叮嘱二毛说:"你去到学校里,千万不要告诉别人没有吃早饭,还要"呃"声连连地打饱嗝,这样,别人就以为你吃得很饱。"来到学校,二毛的同桌吃得很饱,饱嗝连连。二毛以为他的同桌也没有早饭吃,同桌的母亲也教他故意打饱嗝,便问他的同桌:"你今天早上也没有早饭吃吗?"

请问有木有最为精辟的短句笑话或者段子,少于五十字,一般的笑话都看过,笑点太高?有何分享?

谢谢大圣的邀请。别的话没有,直接上货。

[玫瑰][玫瑰]妻子和我正在看恐怖片,一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的[_a***_],浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到:“这新款电视就是好,爆炸声和烟雾都太震捍了?”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到:“着火啦!着火啦。。。。。。!”电闸拉下的那一刻,我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时,一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀!我一万三千多的电视,我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。!!!女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。?

[玫瑰][玫瑰]好久没吃白面馒头了,今天去超市买了一袋。中午吃饭时,馒头中出现了一张小纸条。我打开一看,是张藏宝图:“大哥!都什么年代了还给我整这个?我信你就是个傻子?”下午无事,我顺着地图找到了那个地方。挖了一半,又出现一张纸条:往下挖,就看你今天手气臭不臭?我沒有半点犹豫继续挖了下去。啊!好臭!是狗屎吗?我怒吼到:“大哥!我手真臭。你一个蒸镘头的?不想着好好挣钱?你闲的要死吗?傻子!”我呸!!呸呸。。。。。!


精辟而又幽默的一句短笑话!

1每天把牢骚拿出来晒晒,心情不会缺钙。

2明明是傻,却说成是逆向思维。

3其实我们可以把所有问题归结为两种:一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。

4世界上每个人都是被上帝咬过一口苹果……有的人缺陷比较大,那是因为上帝太爱她的芬芳。

5富家女:见过么这可是LV哦!我:见过见过,读“驴”是吧!

6最明目张胆的恭维,就是把“悍妇撒泼”说成“贵妃醉酒”。


这个问题我来回答:有的。

某天,一个男孩去找他的女同学,走到女同学家大门口看见一只大狼狗。

女同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”

男孩道:这只狗咬不咬人?”

女同学说:“我也很想知道,因为它是刚

刚才来的!”😂

分亨到此,笑一笑十年少,现代社会压力大,需要多发搞笑的,给大家带来欢乐。

感谢邀请!我是榴莲君!喜欢的可以给个关注,谢谢!

1.医生病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个***经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

2.时候,爸爸教我用筷子,半天没学会,他就打我;现在长大了,我指导爸爸用手机,他半天没学会,结果还是给我一顿揍。爱,就是这么不讲道理!

3.师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,***,别人的老婆,想想就***。

4.什么都在涨价,就是人越来越贱

5.世界上最没用的东西——-工资条,看着生气,擦屁屁太细。

6.一个胖姑娘,因为没有信心而不敢坐电梯,所以每天坚持走楼梯上班于是,经过近一个月的努力,她因为经常迟到被开除了

可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗?

一个读小学年级的小女生放学回家了,可能是忘带家门钥匙了,她站在楼下扯着嗓子大喊,爸爸,爸爸,爸爸;搂上有个与她年龄差不多大的熊孩子则连连答应了三声。

这是我读小学时亲眼目睹的。

1、

青年问大师:“昨天我扶了一个老人,被讹了两千块,早上开车被人碰瓷赔了一千五,这个世界到底怎么了”

***拿过一个杯子让青年拿在手上,然后开始倒入开水,当水满了溢出来的时候,咣当一声杯子掉在地上碎了。

青年顿时大悟:“***的意思是只有痛过之后才会懂得吗?”

***摇摇头说:“不,这个杯子是乾隆时期的,你赔三万块就好了。……

2、

周末,一大学男生宿舍,早上都没人起床去买早饭,然后大家心想,

没人买就算了吧,忍一下就过了,过了好一会儿,一哥们儿实在饿得不行了,

起床默默地走到衣柜旁边,拉开衣柜门,倒腾了半天,

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