你看过最隐晦，最讽刺的笑话是什么？
1.我和一哥们吵架，题材是黑好点还是白好点，吵了一段时间，我们开始了换位思考，感受了对方的好最后.....我们选择了太极图......
3.今天女朋友来我家，吃完饭我们坐那聊天，我妈给她讲我小时候的各种事情，然后说到兴起，我妈非要把我小时候那个相册拿出来给我女朋友看我小时候的照片（有7-8年没翻过了），然后我就看我爸不说话……当时以为咋了……直到我们看着看着，翻到了一沓百元大钞……
4.今天去拉面馆吃面，看着老板看我的表情很是吓人。怎么了！不就点了碗小碗拉面，用掉了你一盒抽纸一盒辣椒，还有一瓶醋和所有免费咸菜么，至于么……
5.舅舅提着礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了...现在，俩人孙子都上一年级了。
6.同事“听说你买车了？”“是啊！”“那油钱养车钱可就够你受的了。”“没有啊，老省油了。”“真的吗，买的啥牌子啊？”“爱玛！”
7.“我毕业了想去美国发展，你呢？”“我喜欢动漫，我肯定要去东京学习！”4年后，他去了国美，我去了京东。我想，这也算是实现了一半的梦想吧！
8.今天快递到了，电话打来我接了电话直接：喂！什么通？只听那边传来暴躁的声音：通通通就知道通，我是韵达！
9.老板对我说，明天上班你什么都不用干，就负责接好电话就行了。我：好的，老板您放心吧。第二天到公司我就火了，TMD去旅游不带我去。
10.妈妈问：小红你经常找隔壁家小明玩，是不是喜欢他了？小红说：我没有找小明玩，我找的是王叔叔。妈妈放心的说：找王叔叔我就放心了，反正是自己人。
银角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：“周鸿祎。” 周鸿祎应了一声，嗖地便被吸了进去。 银角大王查看时，里面除了周鸿祎，还有360杀毒、360压缩、360浏览器、360安全卫士、360游戏大厅等熙熙攘攘一干人。 银角大王惊讶道：“怎的来了这许多。” 宝葫芦开口言道：“我就只点了个‘下一步’。”
神回复：：危险！您的宝葫芦有53个漏洞：自那以后，葫芦开机没有低于10分钟。：金角大王正要说话，看到一旁的李彦宏在笑，大怒，翻转宝葫芦正要喊，李彦宏嗖的一声钻进了宝葫芦，金角大王转过葫芦一看，里面除了李彦宏，还有百度贴吧，百度手机管家，百度浏览器，百度杀毒，百度输入法，百度外卖，百度安全中心，百度云，百度音乐，百度知道，百度百科……密密麻麻一干人，金角大王问怎么回事，宝葫芦开口道：“我什么都没干！”
一:可怎么办呢？
萧伯纳平生酷爱音乐，戏剧，且才思敏捷，幽默风趣！
有一次，一位以美貌闻名的女演员对他说，“先生，你要是和我结婚，生下一个小孩，相貌像我头脑像你。那这个孩子肯定是世界上，最美丽最聪明的孩子了！”
萧伯纳不紧不慢的说，“但是，如果相貌像我头脑像你，可怎么办呢？”
二:吃完你得演讲一番！
林语堂重视演讲，他主张演讲必须像女孩子的迷你裙、越短越好，而不要像老太太的裹脚布、又臭又长。而且他反对没有准备的临时演讲，尤其是在吃饭的时候。
有一次，他到一所大学去参观。校长请他与学生共进午餐，并临时请他讲几句话。
林语堂推辞不过，就讲了个笑话:罗马时代的皇帝残害平民，常把人投到斗兽场去喂猛兽。有一天，一个被扔进去的人走近狮子和狮子耳语了几句，狮子没有吃他就走了。皇帝又放进去一只老虎，那人如法炮制，老虎也走了。
皇帝觉得奇怪，询问缘由，那人说，“我告诉他们说吃掉我很容易，但是吃完你得演讲一番！”
三:晚上回来就知道了！
谢谢邀请！
A君某城市民，一言不合便会***雷霆甚至会大打出手。
一日A君肾结石又犯，便去医院进行激光治疗。来到治疗室一看，人不算太多，前面排了三个人。A君疼痛难忍，于是苦苦哀求前面三个人。前三人由于病情较轻，特别理解就主动让A君排在前面。这时主治医生却有点不高兴大声喊道:“后面去，后面去。不许插队。医院有医院的规矩……。”A君一听脸上立刻变了颜色大声回道:“医院三件事，要从紧处来。你没看见数我疼的厉害，在说前面的人都没有异意。你凭什么不给冶？”医生冷[_a***_]又说一句:“往后去，这里我说了算！”A君听完大怒上去照着医生就是一拳。医生也不甘示弱回手就是一个‘黑虎掏心’俩人便扭打在一起。大家一看急忙上去将二人拉开。医生一边大骂一边说道:“就不给你看，疼死你个XXⅩ！”A君也回骂了几句忽然大笑道:“啊哈哈哈！我不疼了。你居然治好了我的病！”说完跑上去紧紧的抱住医生就是一顿乱亲……。
几日后，手执一面锦旗大声呼喊叫要见那个医生。旁边一护士小声对男子说:“那个医生被停职了。理由是不经过医院正规手段私自给顾客治疗……！”
大家好！我是湖西万岁！喜欢记得点关注哦？
1、
我常常看到一个灵异现象：每当我走进一家餐厅，准备就坐时，旁边总会有一个人指着空座位说：“不好意思，这里有人。”
2、
有买粪于寺者，道人索倍价，乡人讶之。
道人曰：“此粪与他处不同，尽是师父们桩实落的，泡开来一担便有两担。”
3、
中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
让人笑到想打嗝的笑话有哪些？
1、你和李丽的婚约取消了吗？”
“是的，她不愿嫁给我，嫌我穷。”
“你没有告诉她，你叔叔很有钱吗？”
“告诉啦，所以她现在是我婶婶了。
2、天太热了，为了省电，我跑到小树林里凉快去了，呆了一整天，满满的成就感。
3、初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个***条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。
结果第二天早上，班主任拿了个花圈就去他家了……
4、现在实体店生意不好，很多店铺都关门大吉了，唯独大哥开的女装店生意兴隆，回头客不断。
说个笑话吧！有对夫妻，丈夫是个“妻管严”，一天不知啥原因又冒犯了妻子，惹她不高兴。妻子厉声对他喝道：去！把搓衣板拿来！一听此话，吓得他两脚发软，但为免受皮肉之痛，他一骨碌钻进床铺底下。妻子见状，喝斥：你长本事了！我数到3，你立马给我爬出来！此时他回怼妻子：“男子汉大丈夫，我说不出来，就不出来！”
（一）
妻：我要跟你离婚！
夫：咋的啦？
妻：因为你不诚实！
夫：我怎么不诚实了？
妻：结婚之前，你说你的月工资有3万5。可是结婚以后，你的月工资怎么才3500元呢？
夫：我们刚见面的时候，你问我工资多少，还说让我乘10告诉你！我月工资3500元，乘10以后，不就是3万5吗，我乘10了呀！……
（二）
我说个真事吧。2013年酒驾入刑我被抓了，当时关看守所里。号里来了一个东北人，进来的时候还处于半梦半醒之间，进门倒头就睡，30多个小时后醒过来，问他怎么进来的？他说不知道，然后问我们这里是哪儿，告诉他是看守所，他又问了一句哪儿的看守所？告诉他山东的看守所，他一脸懵就不说话了。晚上电视放新闻，播报一个哈尔滨男子在哈尔滨与朋友喝酒后乘火车去山东，下车后因无证件与警察发生口角，后持停车标志将警察打伤了——重点来了，停车标志就是上面一个蓝色的写着P的那个，下面还有一大坨水泥，后来我出去后见过还专门去搬了一下，估计得有2-300斤，甭说拿它***，挪个地方都费劲。后来才知道怎么回事，他哈尔滨人，喝醉酒来的青岛，一路没醒酒，下车查身份证就把警察打了
后来这哥们妨害公务，故意伤害判了3年8个月