80、90后的粘牙糖，有哪些搞笑或高大上的叫法？
这个名字叫我爷爷有牙套，岁数大的人牙掉光了会带牙套，这糖太黏会粘掉牙套，所以爷爷的牙套每次吃糖都会被粘下来，所以叫，爷爷有牙套。最搞笑的是有些商家为了卖糖送牙套，把原有牙套粘坏也不怕了，咱有新牙套，爽歪歪。
粘牙糖有两种，一种是长条形的，有的地方也叫鞭糖，因为2毛钱就能买上一大串，拿起来像一挂鞭一样。这种糖作为80后，应该好多人都吃过。因为吃起来总是往牙上粘，所以我们叫它粘牙糖。还记得我们小时候放学，总会挤进商店买上2毛钱的，每人手上拿一串，边走边吃，别提多开心了。虽说现在的糖果种类很多，可能网上也有卖这种糖的，但再也吃不出当时的味道了。感觉那个时候吃的不是糖果，而是开心和快乐。
第二种圆形的，叫粘牙棒棒糖。粘牙棒棒糖在那个时候，很受小孩们的喜欢。它的包装非常简单，糖果就装在一个简单的透明包装袋里，记得那个时候是1毛钱一个，并且有手掌那么大，感觉挺值的，一个棒棒糖就可以吃一个下午。它的粘性非常大，有时候把上下牙齿粘在一起嘴都张不开了，我和小伙伴相互看着对方，笑的直流口水，可能这就是童趣吧。我小时候的愿望就是希望每天都能吃上一个粘牙棒棒糖。
我是90后，乘坐了90年的末尾车，记得小时候因为粘牙糖记不清闹出了多少个笑话，我当时上学时还有一分，二分钱，5分钱的硬币，在学校买口买一瓶用颜料调的求加些糖精只要5分钱，1毛钱就厉害了可以买好多零食，就这粘牙糖可以买10根五颜六色的，吃在嘴里牙齿之间的碰撞那滋味太难忘了，有些时候吃着吃着你有可能就少了颗牙齿[捂脸]，你们懂得为什么会少颗牙齿吗，我记得最清楚的一件事是上课时我忍不住吃了俩根，在嚼的最起劲时老师喊我回答问题，自然的张不开嘴呀，结果可想而知一顿打少不了，泪水伴着嘴巴里的糖味也是别有一番滋味的，现在想想老师当时肯定看到我上课吃东西了故意整我的，你们说是吗[捂脸]
汤圆搞笑段子？
汤圆是个聪明的家伙，一煮就熟，一煮就烂，可它就是不长记性，总爱偷糖吃，一见到冷水，它就害羞，一动也不想动了。
汤圆越滚越圆，就像是想追求完美，但是再完美的汤圆也有破裂的那一刻。
有哪些农村相关的搞笑段子？
1、
大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”
大妈说：“贼哥就行行好吧。”
媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”
俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：
“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”
2、
有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？
一个男孩第一次去丈母娘家，媒婆一路告诉他，见了丈母娘要会说话，多说幽默风趣的，逗丈母娘开心，他说记下了。
到了吃饭时间，丈母娘摆上一只筷子一个碗。
他见放一只筷子时就说双木桥好走，独木桥难行。丈母娘一听就又把碗里倒满开水，他一看一碗清水，就说鱼塘水怪清就是没鱼养。丈母娘心想这娃聪明。就把水里放上一把爆米花，高兴的说坐下坐下，他一看丈母娘咧嘴满脸笑容，就来一句。
是听老人们讲的。1.有一个瞎子要饭睡在稻场晒太阳做美梦，“稻场”就是农村打麦子和谷子的地方。他做美梦说要饭有了钱了买几个小鸡下了蛋在浮小鸡，鸡浮蛋，蛋浮鸡然后有钱买个大房子，接大老婆在接个小老婆。一个卖缸的走到那里听到了就站在他面前问了一句，她们打起来了你咋办，他说一人一棍子，他拿起手中的棍子左边一下打碎一个缸，右边一下又打碎一个缸，卖缸的一下瘫在地上后悔自己多话了。
2.我们村有一家晚上，牛挣断绳子跑了，村里男人都去找没有找到又到山上去找，那家的十几岁和他一个爹起一上山找，他爹安慰他说你别着急这么多人找肯定找的到，他说了两句话叫他那个爹很无语，雷不在谁头上打谁不急，狼不咬谁猪娃谁不慌。意思就不是你的牛没见，你不着急你不慌。
有一对农村夫妻，在农闲时，就在自家开了一家客店。
一天，住进来一位赶集卖货的客人。贪财的丈夫想到了古人说:“有一种草，叫健忘草，谁吃了这种草，就会忘点事。"如果我给这位客人吃上，他一定能把货物全忘在我店里，这样我就发财了。
他越想越高兴，赶紧让妻子准备饭菜，然后把准备好的健忘草放在了菜里，客人吃完以后，就去休息了。
第二天一大早客人就去赶集了。夫妻俩匆忙跑到他放货的地方去看，一看什么都不在了，妻子大骂丈夫:“你这个笨蛋！还说这草灵呢，可他根本就没忘自已的货物！"
丈夫说:“不会不灵的，他一定会忘了点什么。"妻子一拍脑门说:“坏了！他忘了付咱们房钱和饭钱了。"丈夫气的说:“该忘的没忘，不该忘的都忘了，这什么破草呀！”
一东北美女到了山东，坐在车上，看到路边田间绿绿油油一片，感慨道：种这么多韭菜，怎么吃的完？旁边一[_a***_]说：姑娘你啥眼神，韭菜麦苗分不清。姑娘眼一瞪：你又没让我尝尝，我怎么知道。
寻10则可以笑死人的笑话？
1.一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”
2.昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。 当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。 正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。 这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？” 我去，最毒妇人心啊！
3.我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”? “哪两层？”? “一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
4.半夜时分，男子正在床上忙得满头大汗！突然，男子接到邻居电话:“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”男子连忙停下来！给邻居道歉:对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说说她！
5.最近公司门口有家餐厅搞活动半价，于是我们宿舍5贱客都去了。结账时服务员说只有情侣才优惠，于是老大搂过老三正大光明地说了一句“我们是情侣！”人本来就是一对。可是有5个人啊……于是剩下我们仨倒霉孩子也大义凌然地搂一块了“我们仨也是一起的！”
6.逛街偶遇杀马特侄女，一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她：十五六岁的小女孩，别把自己打扮的太怪异，。。。毕竟。。。她鄙视的看了我一眼：单身狗别和我说话，你不够资格。我，，尼 玛，，
7.3岁女儿说，爸爸妈妈都不爱我，都欺负我，我也不爱你们了，小手指着自己的小肚肚说，我自己生个粑粑麻麻
8.老婆发来短信，短信写道：尊敬的中国移动全球通客户，您好，爱心小贴士温馨提醒您：“您已超过一小时没有给亲爱的莎莎发信息了...天干物燥，小心她闹！！！” 。
9. 哥们以前是***，后来不干了。男友问他为什么不做了，他说这行太黑了。男友问：“难道女领导想潜你？”哥们猛喝一杯酒，眼含热泪，感叹道：“哎，要是女领导也就罢了。”
10.邻居两小孩斗蟋蟀，哥哥有一只很厉害的蟋蟀，弟弟抓的蟋蟀怎么都斗不过哥哥那只。一天，弟弟对哥哥说：我抓了只特别大的，去拿个盆来，扣在地上才能斗。再后来两兄弟就打起来了，因为弟弟抓了只蛤蟆！
小时候没有电视只能听收音机，爱听天气预报，当年的天气预报还请记录，每句话播音员连播两遍。我们有一次就拿出笔和纸作记录。由于当时才读二三年级，写字速度太慢，总是记不及。于是就想出一个办法，记不完时把收音机关掉，等把一句话写完再把收音机打开。结果记录的天气预报读起来有点奇怪：＂今天下午到夜间晴转二***，明天白天多云，偏北风转偏南风二十八度。＂当时觉得奇怪，也不知道为什么，后来才明白关了收音机人家广播员还继续广播啊。
1：一二货病人和医生电话聊天。二货病人说：“最近抽烟比较凶，估计肺子也抽黑啦！想要忌烟，有什么好一点的方法？”医生说：“赶快忌了吧！抽个十几年可能就会抽出毛病！你去把你爱人尿液检查一下，看看含糖量有多高？化验完一会告诉我一声。喂喂！”嘟嘟嘟。。。。。对方挂断了电话。不一会医生的电话又响了起来：“喂！你好！哪位？”二货病人抽泣着说：“我！刚才给你打电话的那位。我化验完啦！我爱人的尿液不甜，有点咸。还有股骚味！因为这还挨了一顿揍！我爱人让我问一下这和我忌烟有什么关系。。。。。？”医生：“咳咳！对不起先生，刚才来一对夫妻，他爱人怀疑是糖尿病，我让去做了个化验！你就挂了电话。。。。咳咳。。。。。！”病人吼道：“医生！你就不能说明白一点！意思我爱人那尿白化验了呗！打也白挨了啦。。。。！”医生。。。。。。！
2：警察：“说吧！你俩为什么***？”青年：“刚才去公园散步，我看见一位胖姑娘突然晕倒。我急忙上去查看。怎么叫也叫不醒！我一看周围没人，怕胖姑娘有个三长两短。就使用了人工呼吸这一方法！刚要呼吸，后面就被那位大哥踹了一飞脚！然后就什么也不知道了！”警察看了一眼胖姑娘说：“你耒说姑娘。。。。。！”胖姑娘含羞的看了一眼青年，转过头对警察说道：“我去公园散步，突然眼前一黑就晕倒啦！等我醒过来，看见一帅气小伙在对我施救。像我这样的姑娘，谁会看上我。这么大年龄啦连个男孩手也没摸过！只看见小伙撅着嘴马上就要吻我了。我的初吻啊。。。。。！这时过来一个男人，飞起一脚就把小伙给我揣飞啦！就我这小暴脾气，我爬起耒上去就是一顿揍！打的他哭爹喊娘。。。。！人是我打的，药费我赔！我可能说的不太清楚，我给你们演示一遍！耒！来！来！小伙你在骑在我肚上！”说完躺了下来。警察。。。。。。？小伙。。。。。！
〈一〉几个学生凑在一起，比谁最不崇洋***。张生说：我从来不买外国货。王生说：我从来不看外国电影。李生说：我的外语从来没有及格过。
〈二〉一个公司的财务部经理，出***挂掉了，人还在殡仪馆。公司的总经理收到一个下属打来的电话。委婉的向老总提出想接替财务部经理的位置。总经理回答道：只要殡仪馆没意见，我不反对。
〈三〉小明期中考试考砸了，不敢回家，偷着给妹妹打电话。让她转告爸爸妈妈要有心理准备，因为各科都不及格。过了一会儿妹妹偷偷的回话道：爸爸妈妈已经准备好了，现在该你有所准备了。
〈四〉一个颐指气使的女人，登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道：她漂亮吗？值星少尉道：非常漂亮。两个小时后，女人离开了军舰。舰长道：少尉，你对女人的审美眼光真特别。少尉道：首长，我以为那是您的夫人。舰长道：你猜对了。
〈五〉一个漂亮姑娘在高速公路上超速行驶，但还是有一辆接一辆的汽车从她身边飞驰而过。姑娘愤懑不已，此刻却听到身后有警笛的声音。交警让她停车接受处罚。交警一边熟练的填写罚款单一边问 ：“知道让你停车的原因吗”。姑娘生气的道：“我当然知道，因为别的车你也追不上”。
〈六〉一位领导到基层去视察，指示基层领导，以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问：高科技是什么？领导一愣，沉吟了一会儿才回答道：高科技你都不懂，我现在能给你解释的清。
〈七〉在小学课堂上，一个老师正在给小学生们讲解什么是兵来将挡，水来土掩。最后老师向学生们提问，水怕什么，一个学生犹犹豫豫的站起来回答道：水怕下水道。
〈八〉一个知识分子被抓了，他感到很不服气，质问法官为什么要抓他。法官回答说是因为他***。知识分子道：我写说明书跟***有什么关系。法官道：把你平时写的说明书给大家演示一下。知识分子拿过笔来，非常流利的写下：大明宣德年制。
〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字，于是质问学生是不是没让家长看到试卷，否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子，指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道：他们签字了，只是签错了地方。
〈十〉老王和老李是猎人，也是多年的好朋友。只不过老王的日子越过越兴旺，而老李的日子则十分窘迫。于是老李找到老王询问他发财的经验。老王告诉他：每天只打个山鸡，野兔什么的，肯定发不了财，要打一定要打体型较大的野兽。只要打到一只就发财了。老李道：我到哪里去找体型较大的野兽。老王道：到深山里找个洞口，对着里面大吼一声，有东西冲出来直接开枪就可以了。但过了几天，老李受了重伤，奄奄一息，老王去看他，询问他怎么受的伤。老李道：我按照你的说法进了山，找了个山洞，对着洞口大吼了一声。结果里面窜出一列火车来。
1-今天中午快下班之前接到一个电话，那人问：“请问方便面是吗？”我愣了一下，回答道：“我是火腿肠！”然后那边愣了一下说：“不好意思，打扰了。”到了中午吃饭的时候，我突然反应过来，那人问的是：“方便面试吗？”
2-现在啊，钱越来越不值钱了，以前2块钱在超市能买一包糖，两个雪糕，三支签字笔，四包辣条和五袋盐，现在不行了。
装监控了！
3-冰块最想做的事是什么？？？
……
……
……
退伍。
因为当冰太久了。
4-你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨