请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话,好吗?
我的牙齿掉了好多,准备去换一口新牙。
邻居的哥哥告诉我说:“你别去换”,为什么呢,他说:“你的邻居叔叔换了一口新牙,一戴上就急着上厕所解小手,花了钱的新牙,还一直放在家里没敢戴”。
笑的我也没有敢去换新牙。
有一个邻居的哥哥换了一口新牙,戴的不牢,经常往下掉。有一次上厕所时,将一口新牙掉在了茅坑里,捞出来后清洗了一下又戴上了,因为换那一口新牙花了1000多元呢。
有一个邻居的叔叔在上班,担茅子的时候,一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上,他说:“噗呕溅了一脸”,和他一起上班的人就留作了一个笑话,既然是溅到了脸上,那噗呕什么呢?肯定是溅到嘴里去了。
有一个邻居爷爷活了96岁,那个奶奶比他小十几岁,经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的痒痒,谁知奶奶早已准备好了一个大屁,挠痒痒是***,贲了爷爷一屁是真。
短小精悍的搞笑段子。
4、王大爷下班,看小区里有条冻死的蛇,就捧着想拿回家吃,第二天小区出了条公告:小区内禁止拉大便。
3、我舍友,大一的时候买了一盆仙人球,浇了三年的水没见长,一天抽烟不小心掉了个烟头下去,仙人掌被烫了,他难过了几天,原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。
1、公司新来几个同事,人事部经理安排老员工带教,人事经理说道:张三你带李四,王五你带赵七,老王你带吕茂智!老王听罢非常生气,质问经理:这事你怎么知道的?
9、军训完,一女生发朋友圈:“今天天气干的实在受不了,得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”
2、小明告诉妈妈自己被老师表扬了,妈妈问老师表扬了你什么?小明告诉妈妈:老师说我是个好孩子,没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。
5、从前有个人跟我讲了一个笑话,我笑到肚子疼,进了医院,这个笑话就是“我相信爱情。”
7、我有个朋友因为缺钱,压力大患上了***,症状就是不识数了,连数字的顺序都不知道。
进入头条创作者:我曾经颜值巅峰的时候,一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量!因为16年没有什么展现量,近千多评论,点赞真是后台电脑无法单独通知,不够一天互相关注粉丝7一8千,多人要看看会做饭男子的我帅不帅,文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的,北京高级作者向头条控告了我,说我是盗墓的,结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者,“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝:差不多全部拜拜了,真的是依依不舍呀!还扣三次分,每次20二60,我主编内有的40,欠头条20分,欠一定要还,不还开除掉…所以我为了还这20分,几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写,吓死人,我再也不敢去***人家的文件了,那种反馈叫盗板!
我是一个不认输的人:小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写,现在还在主编下,阅读量62万。展现几百万。
笑话:一名“小绿林好汉?”
前多年的一个夏天,在堡子东头发生了一件让人啼笑皆非的小故事:一名四五岁的小男孩光着腚,身上只穿着他娘给做的一件红裹肚。那“小鸡鸡”还在外边凉着哩。
我从堡子东头路过,和那小男孩并不熟悉:不知那小心眼是怎么想的?看到我要从他家门前的馬路上经过,急急忙忙跑到馬路中央,双臂展开、两腿杈开成了一个大字形。档住了我的去路,嘴里还念念有词:“不准过!不准过!”
心想:“咱有没招、没惹人家挡道地‘小绿林好汉,’?干吗挡我的道?”我不㤺不忙走到“小绿林好汉”面前,取下挂在腰间的小水果刀,慢慢地打开。
你在看那“小绿林好汉?”他知道我取水果刀的用意、他更知道保护他那凉在外面的“小***!”双手捂住他那“小***!”,两手捂着他那小命根子!吓得嘴里有是喊爹又是叫娘,一溜烟地跑回了家!只见隔壁站着聊天的张婶,王姨、吳大妈笑地前仰后合!
当知青时听到一个笑话。
***初斗当权派,农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始,一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳,说道:“一九九二五九年,二月,三十号,你到富农份子家喝水,他给你端了一碗水,还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑,队长回说我可活不到这么长。
十个笑到你肚子疼的笑话60字
好的,以下是十个笑到你肚子疼的笑话:
1. 一次小明放学回到家后对他妈妈说:“妈妈,我是我们班力气最大的,我以后一定能成为大力士。”妈妈说:“你怎么那么有把握,哪来的自信?”小明说:“老师给的啊,我们班主任[_a***_]说,我一人拖了我们全班的后腿呢。”
2. 刚被人问嘴上口红啥牌子,我没有直接回答,而是告诉他:向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。
3. 乌龟受伤了,让好朋友蜗牛去买药。结果过了 2 个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了说道:再不回来我就死了!只听到门外传来了蜗牛的声音:你再说我就不去了。
4. 小时候总帮爷爷买酒,那种散装的,要自己带瓶子,开始的时候我会偷偷少买一些,然后兑点水,剩下的钱买糖吃,慢慢地变成了半瓶酒半瓶水,最后变成了一少部分酒大部分都是水,没想到有一天爷爷突然对我说:“大孙子,别买水了,里面有酒味”。
5. 本人是交通银行的一个小柜员,刚才有个大爷来我们这说买火车票,我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行,很行个屁啊!然后把我们投诉了。
6. 醒了很久了,看到室友们都睡得很香,生怕吵醒他们,连出门都小心翼翼的,回头看了看他们,哎,算了,还是快走吧,赶不上期末考试了。
8. 当我在找工作时,考官问我什么时候毕业。我想说 2000 年。结果,我很兴奋地说:“两千年前!”考官竟然叹息着说:“孔子的学生啊。”
9. 张飞和刘备在***,眼看张飞就快要到悬崖了,刘备说:“张飞,你快勒马!”刘备说:“我很快乐。”然后他就掉下去了!
老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?”,大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
一对小情侣吵架。女:“你凶什么凶?”男:“你是不知道,我是老虎!”女:“你居然是老虎,我还嫁给森林之王呢!”男:“你嫁给森林之王?你见过他吗?”女:“见过啊!”男:“在哪?”女:“动物园啊!”
“失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。”
医生问病人是怎么骨折的,病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个人经过以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!”
乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了说道:再不回来我就疼死了。这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
问:一只蜗牛乘坐乌龟的士,他为什么会投诉司机?
老虎两个人追一个人,那人没命跑,遇到悬崖直接跳下去了老虎正准备继续追,就看到悬崖下面的人喊道:“要么瘦,要么死!我就问你怕不怕?”老虎犹豫了一下道:“兄弟你死都不怕了?先减个肥吧”
问:一只蜗牛乘坐乌龟的士去上学,他为什么会投诉司机?
老张在网上卖女鞋,生意不错。最近他收到很多差评,气得他大骂:“这些女人都是骗子!”儿子不屑地说:“也有可能是男人买的呢。”
1. 花蝴蝶吃胖了会变成什么呢?原来是“发福蝶”呀!
2. 诸葛亮借东风的时候,嘴里一直在说:“风啊,你向西刮!”
3. 虾和蚌同时考了一百分,老师问虾抄的谁的,虾说:“我抄蚌的!”
4. 今天拍篮球,篮球怎么也弹不高,是不是因为没吃“跳跳糖”?
6. 小明和小红相约在后山碰头,后来他们都得了脑震荡。
7. 我买了个灯泡,我问老板为什么不亮,老板说:“这是限亮版。”
8. 有一天,白气球遇到黑气球,一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是,它做了一个决定:告白气球!
超级搞笑的短笑话?
小明准备向喜欢的人表白,他很忐忑。
朋友见了,便给他出主意:“你可以选愚人节表白,万一没成功,你就说*愚人节快乐*!"
小明想了想,突然一拍脑袋,说:“其实清明节也可以啊!”
朋友不明所以,小明乐呵呵地说:“万一被拒绝,我就说,*不好意思,刚才好像被附身 了!*”
2 帅哥点餐
啊有在饭馆吃面,让老板娘加个煎鸡蛋,老板娘便对后厨喊:“给帅哥煎个鸡蛋!”
过了一会儿,伙计捧着煎鸡蛋出来,在店里走了一圈,问了四个客人,才把煎鸡蛋送 到啊有桌上。
啊有不满地说:“伙计,不至于吧,这店里一共才五个客人!”
3 都是坏的
1、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔,那种狂欢的场面热血沸腾啊!一激动我也开始撕,撕了以后就往下扔,但是呢撕完以后了我就后悔了,为啥?因为那年我高二。
2、小姐姐,你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊?我觉得会,因为你这个问题都已经问我第八遍了。
3、爸,我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下,从前有个傻子,别人问他有什么他都说没有,爸,你听过这个笑话吗?啊,这个笑话你以前是不是给我讲过?没有。
4、你平常喝酒吗?以前总喝,现在不喝了,去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢?因为之前有一次喝酒喝多了回到家,然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了,今天我过生日,能不能叫我一声,让我高兴高兴。
1想死,买了瓶农药,盖子上写
再来一瓶。哈哈
2在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,***装是许仙
3突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉。
4微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
5一个人走进图书馆,要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道:滚!你肯定不还了,不借!
1、有个富二代学生特别调皮,上课的时候犯了错,被老师进行处罚后,写了悔过书。 过了两天,他又一次被带到了教导室,老师说:“你不是刚写完悔过书吗?保证不会再犯,怎么现在又犯了!” 富二代说:“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现,反面还有四个字:“隔日作废!”
2、大半夜,我正在吃泡面,闺蜜突然让我发张我的***照给她。 我不解的问她:“干啥,最近换口味了,喜欢美女的照片?” 闺蜜:“不是,家里人给我介绍对象,还没见面,微信聊了会,非要我发照片。我对他没感觉,准备发张你的照片,让他死心,你给我张素颜没p过的就行!” 我……
3、和老婆吵架了,老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。 女儿急的喊我:爸!你还不去追我妈啊? 我:大人的事,小孩子别插嘴,我不去! 女儿:那我打电话给我外婆了。 然后女儿拿起手机打给了她外婆:外婆,你快锁上门,我妈又要去你家蹭饭了! 我……
4、在清华大学上学的时候,我们班有一个女同学老是叫我学霸。 我当时很烦恼,因为我这人喜欢低调,不喜欢听别人这样叫我。 我终于忍不住了,吼道:再叫我学霸我就叫你学妈。 此时同学们各种嘲笑声,我拍桌大叫:你们都是莘莘学子。
5、前不久我一个身无分文的哥们结婚,借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。 结果结婚前一天他老丈人打电话说:婚车你别找了,我给你找了一辆。 哥们不服气,打电话给他媳妇说:你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊! 结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯!
6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。 她要***公交司机,向汽车公司索赔100万。 律师对她说:“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道:“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
7、我们学校,高三了还每天都要上早操。 有次出早操的时候,旁边一位男同学做着做着,突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老师见状,连忙上去关切地问他怎么了,他眉头紧皱。 咬着嘴唇道:“老师…我这肚子里……” 老师急道:“到底怎么了!” 他为难的说:“都是屎……”
8、中午下了班去外面吃饭。 吃完饭回到公司,去上了趟厕所,回来的时候,保洁阿姨很热情地和我打招呼。 阿姨笑着问我:“吃完啦?” 我忍着内心巨大的无奈点了点头,微笑着说:“吃完了。”
有什么适合和女生聊天时用的小笑话或者幽默套路?
1."我可以向你问路吗?""到那里?""到你心里。"
2."相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人。""为什么不是第一呢?""有了你,我就是最幸福的人!"
3."我可以向你借一块钱吗?""为什么?""我想打电话告诉我妈,我刚遇到我的梦中情人。"或"我要打电话给你妈妈谢谢她。"
4."你爸爸是小偷吗?""不是。""那他怎么能把灿烂的星星偷来放在你双眸中呢?"(要有心里准备如果她们回答你"是的")
5."抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作。"
幽默比所有装扮都更令你光彩照人
幽默如此重要,要想让自己在感情中游刃有余,我们可以从以下几方面进行努力。
一、多积累幽默素材
幽默不是天生的,需要后天的修炼。那些幽默的人,他们说的那些幽默的言辞,看似张口即来,其实是来自于丰富的素材积累。要想口吐莲花,必须胸中有墨。我们平时可以多看一些幽默搞笑的段子、有格调的漫画,或者关于幽默口才的图书、杂志、报纸专栏等。平时积累的素材越多,与人交往想要展现幽默谈吐时,才会越加自如。
二、多与幽默的人对话
常与幽默的人在一起,常听听幽默的人说话。久而久之,听得多、见得多了,你对各种幽默风格的了解和把握也就多了,这自然有助于你在幽默的道路上不断进步。而且,经常与幽默的人在一起,经常与幽默的人对话,在耳濡目染之中,你会不知不觉地受到幽默风格的浸润,会在享受对方幽默带来的轻松快乐的同时,自己也成为一个越来越幽默的人。
这位同学,看好了,下边是我总结的一些小技巧,好快搬个小板凳拿好纸笔过来吧!
你真的眼睛真美,但是我的眼睛比你更美!因为我眼睛里全是你!
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别一直抱怨了,抱我吧!
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我是九,你猜你是几?
是几?
三!
为什么?
因为我除了你还是你!
题主,我看了下评论区,我建议你谨慎***纳。太尴尬了,尴尬得我眉毛扭曲脚趾抓地。
如果你和女生聊天是奔着恋爱去的,少一些套路,多一些真诚。评论区那些笑话太油腻浮夸了(此处请评论区的各位放过我),和女生还在磨合阶段说这个会给人你很轻浮油腻的印象。如果确定恋爱关系了,女生本人对你有了一定的了解,这就是聊天小情趣了。
如果你实在不会聊天,也比较内向,那就多表现下自己的男友力。在细节方面多注意下,关心身体健康、情绪变化,尤其是爱好方面注意投其所好。女生喜欢美妆,你可以适当了解下,不要什么都一脸懵;女生追星,不需要一起追,但是绝对不要贬低她喜欢的明星…男友力比嘴巴甜重要多了。
题主既然需要笑话和幽默套路,盲猜题主是个比较实在、嘴笨的人,和女生分享自己遇到的好笑事情比刻意去讲乱七八糟的段子强多了。题主多展现自己的责任感、男友力就好。
如果你不是为了处对象,只是单纯的想有女性朋友,以上也适用。