尴尬到满脸通红的笑话有哪些？
村里有一位老人，家里行五，辈分上我叫爷爷，外号豆腐渣，平时挺凶。有一次村长让我喊他去拿挂号信，当时年龄小，害怕去喊，又不敢拒绝村长，硬着头皮去了。心里默念，他是五爷爷，不是***。推开门就喊，“***，***，五爷爷让你去拿挂号信。”。老头在家大声问：“谁让谁去拿挂号信？”“***让五爷爷去拿”说完自己反应过来了，连忙喊了一声“村长让你去拿”撒腿就跑。从此我的笑话在村里流传至今。
1、
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
2、
中午做的红烧肉，
媳妇说：“你吃吧！我这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”
我说：“行” 然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了……
尴尬哟！
1、
有个哥们上次去洗浴中心推全套油，和妹子聊天说：“找你这样的女人太幸福了，天天在家都是免费的！”
2、
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢地站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”
3、
老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
说个真事，有个爱讲笑话的副镇长，给新来的书记接风，讲了个笑话把自己的官弄丢了。故事说的是***前期，一个农村支部书记老婆生了孩子，叫他小姨子来伺候月子，跟小姨子发生性关系被老婆发现了，老婆威胁要去公社告他，他害怕逃跑了。几天后他接到通知，必须去公社开会。到场后公社书记问他，你为啥这么多天不在家。他害怕的说，我不说你们也都知道了，就是小姨子来伺候老婆月子，一时没忍住给斟上了，所有人听后大笑。
可这次镇长讲这个笑话，没有一个人笑，你们知道为什么吗？新来的公社书记是当年那个支部书记的儿子，所以讲笑话一定要注意，不能闯在枪口上。
1，在公厕里，忽然听到厕所间有人说话，“哥们，有手纸吗？”我反了反布袋说：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸妈？”我无奈的说：“没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕所门缝塞出一张十元人民币：“能帮我换成十张一元的纸币吗？”我把钱💰递过去，厕所里传来一声咆哮的声音：“你别给硬币啊！”
2，渔夫晚上***🐠回来，看见儿子正与临居家的姑娘披着鱼网亲热，渔夫问：“你们两个这是干嘛？”儿子说：“老爸，你不懂，我们这是网恋。”
3，初中时，暗恋隔壁桌的一个女生，于是写了一张纸条装在口袋里，课间看见她正靠着栏杆聊天，我快步走过去，掏出纸条放在她手里。心里忐忑了两节课。后来发现纸条居然还在我兜里，原本在兜里的一块钱不见了。
4，刚上公交车，看见有一哥们特像我高中的同学，一巴掌下去：“哥们忙啥呢？”谁知他一回头，惊恐的对我说：“大哥放过我吧？我这可是第一次啊！”说着就把三个钱包交到我手上。正当我目登口呆之际，车上群众都一阵欢呼：这便衣警察太厉害了啊，一上来就把小偷抓住了！
5，昨天同事向她的男神表白了， 同事说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹长的和我一样。”男神说：“好啊，但***妹能同意吗？”同事说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该是四口啊？还有***妹呢？”同事说：“我妹妹就是我，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。
6，今天教师节，在网上找了一个精美的祝贺卡片发给我敬重的班主任老师。刚刚发过去，班主任就打电话过来：别整这些虚头巴脑的东西，你家老二这大半年的费该打了。幸亏我老婆在旁边帮腔：“爸，***归***，生活费马上就办。”
7，小时候有次美术课作业折纸飞机。回到家翻箱倒柜的找了几张带字的纸，折了起来。过了几天，老爸就问我，是不是动了箱子里的东西？我说：“拿了几张四四方方的纸。”老爸随手拿笤帚就朝我身上打了下来。那一晚上疼的我一晚上没睡好觉。后来我才知道，那天折飞机的纸，原来是爸存了几年的长期存折。