尴尬到满脸通红的笑话有哪些?
村里有一位老人,家里行五,辈分上我叫爷爷,外号豆腐渣,平时挺凶。有一次村长让我喊他去拿挂号信,当时年龄小,害怕去喊,又不敢拒绝村长,硬着头皮去了。心里默念,他是五爷爷,不是***。推开门就喊,“***,***,五爷爷让你去拿挂号信。”。老头在家大声问:“谁让谁去拿挂号信?”“***让五爷爷去拿”说完自己反应过来了,连忙喊了一声“村长让你去拿”撒腿就跑。从此我的笑话在村里流传至今。
1、
同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来
老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”
2、
中午做的红烧肉,
媳妇说:“你吃吧!我这几天大鱼大肉的都吃腻了,我想吃点泡面咸菜。”
我说:“行” 然后我给她泡好泡面,准备好咸菜,我正吃着红烧肉呢,岳父和岳母来了……
尴尬哟!
1、
有个哥们上次去洗浴中心推全套油,和妹子聊天说:“找你这样的女人太幸福了,天天在家都是免费的!”
2、
老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”
同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢地站了起来
老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”
学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”
3、
老婆买了双新鞋对我说:“老公,你看这双鞋漂亮吧?”
说个真事,有个爱讲笑话的副镇长,给新来的书记接风,讲了个笑话把自己的官弄丢了。故事说的是***前期,一个农村支部书记老婆生了孩子,叫他小姨子来伺候月子,跟小姨子发生性关系被老婆发现了,老婆威胁要去公社告他,他害怕逃跑了。几天后他接到通知,必须去公社开会。到场后公社书记问他,你为啥这么多天不在家。他害怕的说,我不说你们也都知道了,就是小姨子来伺候老婆月子,一时没忍住给斟上了,所有人听后大笑。
可这次镇长讲这个笑话,没有一个人笑,你们知道为什么吗?新来的公社书记是当年那个支部书记的儿子,所以讲笑话一定要注意,不能闯在枪口上。
1,在公厕里,忽然听到厕所间有人说话,“哥们,有手纸吗?”我反了反布袋说:“抱歉,没有。”过了几秒钟,那人又问:“那有小块报纸妈?”我无奈的说:“没有,我只是来小便的。”又过了几秒钟,厕所门缝塞出一张十元人民币:“能帮我换成十张一元的纸币吗?”我把钱💰递过去,厕所里传来一声咆哮的声音:“你别给硬币啊!”
2,渔夫晚上***🐠回来,看见儿子正与临居家的姑娘披着鱼网亲热,渔夫问:“你们两个这是干嘛?”儿子说:“老爸,你不懂,我们这是网恋。”
3,初中时,暗恋隔壁桌的一个女生,于是写了一张纸条装在口袋里,课间看见她正靠着栏杆聊天,我快步走过去,掏出纸条放在她手里。心里忐忑了两节课。后来发现纸条居然还在我兜里,原本在兜里的一块钱不见了。
4,刚上公交车,看见有一哥们特像我高中的同学,一巴掌下去:“哥们忙啥呢?”谁知他一回头,惊恐的对我说:“大哥放过我吧?我这可是第一次啊!”说着就把三个钱包交到我手上。正当我目登口呆之际,车上群众都一阵欢呼:这便衣警察太厉害了啊,一上来就把小偷抓住了!
5,昨天同事向她的男神表白了, 同事说:“我想给你介绍我妹妹,我妹妹长的和我一样。”男神说:“好啊,但***妹能同意吗?”同事说:“我妹妹就听我的,我家有三口人,爸爸妈妈,还有我。”男神说:“不对啊,应该是四口啊?还有***妹呢?”同事说:“我妹妹就是我,我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。
6,今天教师节,在网上找了一个精美的祝贺卡片发给我敬重的班主任老师。刚刚发过去,班主任就打电话过来:别整这些虚头巴脑的东西,你家老二这大半年的费该打了。幸亏我老婆在旁边帮腔:“爸,***归***,生活费马上就办。”
7,小时候有次美术课作业折纸飞机。回到家翻箱倒柜的找了几张带字的纸,折了起来。过了几天,老爸就问我,是不是动了箱子里的东西?我说:“拿了几张四四方方的纸。”老爸随手拿笤帚就朝我身上打了下来。那一晚上疼的我一晚上没睡好觉。后来我才知道,那天折飞机的纸,原来是爸存了几年的长期存折。