最新的冷笑话问答题有哪些?
冷笑话1.有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
3.有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时!WHY?牐燗:因为当时正在下雨!所以要一手遮雨一手飞。
4.小蛇很慌张地问大蛇:“哥哥,我们有没有毒??”大蛇说:“是啊,我们是蛇当然有毒。”小蛇哦了一声,过了一会又来问大蛇:“哥哥,你确定我们真的有毒???”大蛇说:“你很烦呐,刚才不是告诉你了吗?”小蛇大叫:“不好啦,我刚才不小心把自己的舌头咬到了。
第十一本书 不可思议(BOOK11)
2. 哪一种蝙蝠不用休息 不修边幅(不休蝙蝠)
3. 一个人被刷成金色 一呜惊人(一名金人)
4. 羊停止了呼吸 扬眉吐气(羊没吐气)
6. 狗过了独木桥就不叫了 过目不忘(过木不汪
谢大圣的邀请!我是湖西万岁。非常高兴能把我身边最冷的笑话分亨给大家。
那是几年前的事了,至于哪一年哪一天我实在是想不起来了。我就记得从石家庄坐长途汽车回呼和浩特。那天我买上了4点50的车票顺利的开拔,走了大概半个多时辰经过一个村庄时,一位头发花白的老大娘将车拦了下来,上车后我看着她腿有点瘸走路一拐一拐的。车上的座位早已座满,老大娘随性的就来到了我的身边有气无力的带着点哭腔说道:“小伙子给大娘让个座吧,大娘实在是站不了。”大娘都把话都说到了这个份上,我没理由不让座。于是我把包放在车底板上,靠着大娘前面点就坐在了包上。车晃晃悠悠的走了大概一个多时辰。突然听到前面不知是谁大喊了一声:“着火啦。。。。。。!”我猛的一惊就看到前面机盖上冒起了黑烟,黑烟中喷着小火苗。这时只见司机迅速的打开了车门喊道:“快下车。。。。。。快下车。。。。。。快。。。。。。!”我正准备起身,只见眼前一团黑影‘嗖’的一下,从我头上飞过,踩在了我的腿上摔倒后又迅速的站了起来向前冲去。我忍着疼也猛的站了起来拼命的往下跑。车上的火很快的被司机灭掉了。我捂着腿坐在了路边的草地上,紧挨着我的是那个老态龙钟的老大娘在放声大哭,嘴里念念叨叨。这时人群中突然都哈哈大笑了起耒,笑声中我听到司机司傅说:“大家知道是谁第一个跳下车的吗?是这位七十多岁老奶奶。一车人都没干过一个老奶奶!”我转头看着她。。。。。。是谁飞跃了我的身躯!是谁踩中了我的大腿。。。。。。谁才是真正的强者。。。。。。?
1,-王思聪很适合开个吃播,专门吃很贵的东西,让普通老百姓开开眼界。
-王思聪:“谢谢这位穷逼送的火箭”
2,老师:你抄谁的
螃蟹:我抄蚌的
老师:你棒个锤子
3,一天小西红柿问妈妈:“妈妈,你说我们是蔬菜还是水果啊?”
妈妈:“***,西红柿还会说话了?”
4,去饭馆吃饭,好久了菜还没上。
我朋友就说:来壶水充充饥吧。
答案:摔死的, 因为,“天上掉下个林妹妹”
2,从前有个人叫小蔡,被关在监狱中了一夜,之后怎么了?
答案:馊了。
3,大雁为什么要飞去南方过冬?
答案:因为走过去太累了…
4,狐狸为什么经常会摔跤!!??
答案:因为狐狸很狡猾(脚滑)
“英语。”
看守公厕的老李从小便学到了一身好本领。
愿你走出半生,归来仍是不熟。
夏天太热了,一只绵羊就去剃了毛,之后就再也睡不着了,因为它失绵了。
有一天,绵羊出去玩,身上弄脏了以后,主人给他洗了个澡,当晚绵羊还是没睡着,因为他又湿绵了。(来自评论区大佬)
三十而立:三十岁了,孩子应该能在地上走路了
我:“如果一个东西是我主动给别人的,那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要,我就会很反感,宁可扔了也不想给了。”
求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的?
1、美女同事上WC时,悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信!告诉我今晚不回家了,晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活,希望和美女同事来个美丽的邂逅,直到第二天上班,我都没有在公司看到美女同事…
2、富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,[_a***_]三个儿子都出柜了。
3、跟女友逛街,来到一家折扣店。女友看中了一件短袖,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有”女友:“你怎么不去抢!
4.◆ 我去邻村女友家提亲,丈母娘黑着个脸说:要娶我家闺女,你都有啥本事呀?我:我有祖传的手艺!丈母娘眉开眼笑:快说道说道!我:阿姨,这么给您说吧,我这手艺可吃香了。丈母娘:怎么个吃香?我:小小铁缸藏黄金,手把摇柄慢升温,石破天惊一声响,爆发十万雪花银呐!丈母娘扑哧一笑:我说后生,你也太会忽悠了!诳我不知道吧?你爷爷就是个崩爆米花的,再说那玩意早就过时了,却愣是被你吹得天花乱坠!哈哈哈,我……
◆ 儿子刚上一年级,有道题不会,我给他讲了半小时,他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说:“你这个小笨蛋哦,这么简单怎么就不会呢?”儿子白眼一翻:“我是小笨蛋,你是我妈,你就是大笨蛋!”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说:“姥姥,你笑什么?我妈是大笨蛋,你就是老笨蛋!”这会儿我妈正在找顺手的家伙,非要揍这小子,我也拉不
,听说项目部来了个美女,于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己,谁知道过于激动,没忍住放了个响屁!同事说:你打招呼的方式很特别呀。我怼到:你咋啥话都接呢?只留美女在那偷笑……
2,我妈带我买衣裳,结果旁边走过一个超级大帅哥,我看的入迷,我妈喊我没听见,等到听见了赶紧说:“妈,我是不是很失态?”我妈说:“阿弥陀佛,你不是师太,你是贫尼,要不然买衣服还让老妈出钱?”
3,中午,看见二叔家房顶有只猫,正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我赶紧拿出珍藏已久的弹弓,捡了个石子,瞄准猫脑袋打了出去。没想到,鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑,叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……
求20个超级爆笑的笑话(冷笑话也行) 要长点的?
1、美女同事上WC时,悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信!告诉我今晚不回家了,晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活,希望和美女同事来个美丽的邂逅,直到第二天上班,我都没有在公司看到美女同事…
2、富翁临死前把三个儿子叫到床边,给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根,儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说明白了,富翁含笑而逝,然后三个儿子都出柜了。
3、跟女友逛街,来到一家折扣店。女友看中了一件短袖,问老板多少钱?老板:“打完折1998!”女友嗲声问老板:“你这附近有银行吗?”老板:“有”女友:“你怎么不去抢!
4.◆ 我去邻村女友家提亲,丈母娘黑着个脸说:要娶我家闺女,你都有啥本事呀?我:我有祖传的手艺!丈母娘眉开眼笑:快说道说道!我:阿姨,这么给您说吧,我这手艺可吃香了。丈母娘:怎么个吃香?我:小小铁缸藏黄金,手把摇柄慢升温,石破天惊一声响,爆发十万雪花银呐!丈母娘扑哧一笑:我说后生,你也太会忽悠了!诳我不知道吧?你爷爷就是个崩爆米花的,再说那玩意早就过时了,却愣是被你吹得天花乱坠!哈哈哈,我……
◆ 儿子刚上一年级,有道题不会,我给他讲了半小时,他还是迷迷糊糊的不会。我气急了就说:“你这个小笨蛋哦,这么简单怎么就不会呢?”儿子白眼一翻:“我是小笨蛋,你是我妈,你就是大笨蛋!”我妈在旁边笑得停不下来。儿子又对着我妈说:“姥姥,你笑什么?我妈是大笨蛋,你就是老笨蛋!”这会儿我妈正在找顺手的家伙,非要揍这小子,我也拉不
,听说项目部来了个美女,于是找了个借口去办公室里看美女。到了办公室刚想表现下自己,谁知道过于激动,没忍住放了个响屁!同事说:你打招呼的方式很特别呀。我怼到:你咋啥话都接呢?只留美女在那偷笑……
2,我妈带我买衣裳,结果旁边走过一个超级大帅哥,我看的入迷,我妈喊我没听见,等到听见了赶紧说:“妈,我是不是很失态?”我妈说:“阿弥陀佛,你不是师太,你是贫尼,要不然买衣服还让老妈出钱?”
3,中午,看见二叔家房顶有只猫,正匍匐前进要逮二叔的鸽子。我赶紧拿出珍藏已久的弹弓,捡了个石子,瞄准猫脑袋打了出去。没想到,鸽子应声而倒。猫咪一个猫扑,叼住了鸽子。我仿佛看见猫咪挑衅的微笑……
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些?
1、
第二节课,历史老师:“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
老师有些不高兴地接着问:“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说:“现在有了微信支付,裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼,急忙忙包去厕所,褪下裤子之后用了半天劲儿,嗙的一生,放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我ca......”
当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了!
到此,以上就是小编对于街边***访冷笑话大全的问题就介绍到这了,希望介绍关于街边***访冷笑话大全的4点解答对大家有用。