来几个超搞笑的笑话？
1.经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
2.天天一笑笑网（关注我看更多搞笑冷笑话），上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
3.爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
4.以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
5.我们村有个瞎子，以算命为生，每次出门都要戴着墨镜。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，打火机打不着，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！***来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声.......
6.有几次下班太晚，去接妞妞时，园长都不停的夸妞妞“真的乖，嘴巴又会讲。教出这样的孩子，家庭教育相当重要。一定是妈妈教的好！”。。。妞妞，你这么乖，妈妈怎么不知道啊！！！
7.今天公交司机照样人还没上完就缓缓的关门起步，然后从前门冲上来一中年妇女，照着司机后脑勺就是一巴掌，嘴里还说着，看不到我在下面吗？就在大家纳闷谁这么彪悍的时候，司机师傅开口了：“妈，都这么大了，咋还当着这么多人的面打我？”
8.公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了......
1、老爸向儿子传授职场经验老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”儿子：“这样不好吧？”老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就***的给了马***一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”老爸：“啊～”。
2、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊？请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！” 小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
3、“老板，这衣服多少钱？” “1500。” “100块卖不？” “你敢买我就敢卖！” 尼玛呀，超级纠结中。。。
4、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。 司机说：不能带宠物上车。 其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。 司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
5、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。 这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。
6、一女同事问我！谈女朋友了没？ 我：还没有，丈母娘还没有发货呢！ 另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…
7、同事：你和你女朋友吵架了？ 我：嗯，他让我离开一个女的。 同事：你说啥？ 我：不离开。 同事：你要气死你女朋友啊！ 我：难道你要我气死我妈啊，艹！
一、瞧我这记性，又把你当人看了。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
八、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
九、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗[_a***_]的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

刚接到一个电话，说我***在美国纽约消费了80万。我当时就懵圈了，我当时就问能确定是我的***吗？对方准确的报出了我的身份证号码和银行***，我愣了两秒。
我跟他说:能截个图给我吗？我想发朋友圈。
1.生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。
2.老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服
3.一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛
4.老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔
5有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒
6昨天早上。我表弟办理出国手续。本来是去泰国。由于太激动，写成了秦国。警察看了一会儿。说到，我们只办理出国业务，不办理穿越业务。
来几个超搞笑的笑话？
1、老爸向儿子传授职场经验老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”儿子：“这样不好吧？”老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就***的给了马***一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”老爸：“啊～”。
2、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊？请这边坐，你需要办会员卡吗？我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……” 我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！” 小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”
3、“老板，这衣服多少钱？” “1500。” “100块卖不？” “你敢买我就敢卖！” 尼玛呀，超级纠结中。。。
4、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。 司机说：不能带宠物上车。 其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。 司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
5、一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。 这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。。。
6、一女同事问我！谈女朋友了没？ 我：还没有，丈母娘还没有发货呢！ 另一同事听到回答：是不是你还没付款，所以她不给你发货…
7、同事：你和你女朋友吵架了？ 我：嗯，他让我离开一个女的。 同事：你说啥？ 我：不离开。 同事：你要气死你女朋友啊！ 我：难道你要我气死我妈啊，艹！