有哪些最搞笑的笑话？
在某个年代冬天的某一天下午，某青年下班后从总站上了一辆公交车坐车回家，青年上车后占了一个座位坐了下来，这时车上的座位全满客，客满车行。
公交车到了第二站，上来一位穿戴时髦大衣的女士，看着好象肚子还鼓鼓的，男青年觉得是位有身孕的女士，忙起身给这位女士让了个座，这位女士连声“谢谢”都没有，从自己口袋里拿出手纸就左右上下的擦起座位来，然后就脱了大衣从怀中抱出小狗来，洋洋自得的坐了下来，原来不是孕妇呀，让座的男青年看后有点生气了，说来也巧，这时坐着的这位女士又一歪身子，朝着男青年站着的地方放了几声屁，男青年气真得不打一处来了，忙说道:“人真是干净呀，座位擦了好几遍，还嫌不干净，还得再吹吹，”……
就讲到这里吧，无论这位男青年和这位女士谁错谁对，自有人论了。
最后团圆那一次：爸爸告诉我们，鞭炮齐鸣，万家欢乐[玫瑰][玫瑰][玫瑰]可那天爸爸说了一个笑话，也是唯一一个笑话。他说，谁把鼻子咬住下唇，谁才是最好的孩子[害羞]红包会有大的[耶]结果，结果，三兄妹一个个卯足了劲[笑哭]那个年，爸爸笑了…其实我们都知道爸爸逗我们的，为宽我们的心，我们愿意[流泪][流泪][流泪]从那以后，我不在说笑话，因为每次一想起，眼泪会忍不住落[流泪][流泪][流泪]又到年底了，鞭炮又快齐鸣时，可爸爸和姐夫永远回不来了…希望通个这个视频，唤醒公正和正义[流泪][流泪][流泪]一声炮声唤孝醒，躲过年回盼虹尘。阖家痛深心襟怀，远走他乡仿昨日。唉…友友们，珍惜现在所拥有的一切[祈祷]爸妈在，家就在[祈祷]有钱没钱回家过年[玫瑰][玫瑰][玫瑰][送心]愿众友们：阖家安康[玫瑰][玫瑰][玫瑰]新年快乐[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
我经历的最真实的一个故事，现在想到还忍不住哭笑不得😂，有一年的夏天，我的老板有个大院子出租，我的宿舍空了不少地方，滨州的一个哥们儿就租住在这了，主要是房租便宜，他是卖水果的，那时拉了一车西瓜，白天没卖完，就把车停在宿舍门口了，天气热的要死，他那天晚上就在车边上睡觉，也好看着西瓜，我那天下班以后又去玩了，半夜黑糊糊的啥也看不见，就摸黑往回走，走到门口的时候感觉被什么拌了一下，一个趔趄一脚踩他头上了，只听啊呀一声，咱反应是很快的，赶紧往旁边一跳，啊呀，***，有踩脑袋上了，再跳，有是一下，我的妈，我往哪跳，他往哪滚，这家伙一顿踩啊，到最后我不敢往边上跳了，于是原地起跳，又是一个脑袋，这哥们儿好不容易起来了，直接跟我急眼了，我点头哈腰一顿道歉，关键是一点诚意也没有啊，因为我就没忍住笑啊，那家伙第二天都没出摊，鼻青脸肿啊，你说怎么就那么巧，我本意是想躲开的，老是给我脑袋，老铁们想想好笑吗？
我的这个笑话有点冷，但是过去这么多年了，我时常想起，独自嘿嘿一乐，扫走所有烦恼。
笑话是听别人讲的，现在在此转述，有什么不好的，敬请各位看客原谅。
话说女婿给老丈人过寿，酒过三巡，女婿不胜酒力，醉倒。被众人抬至屋内睡去。
女婿睡了一些时辰，口干舌燥，渐渐醒来，由于酒精的作用，意志有些模糊。
这时，小姨子进屋拿东西，看见姐夫的枕着的枕头快掉了，忙去扶正。睡意模糊的女婿以为自己的妻子，口渴的历害，想讨口水喝，一把抓住了小姨子的手。
小姨子不知情，以为姐夫调戏她，一把把姐夫推开。女婿竟然又昏睡过去。小姨子越想越气，遂拿笔在墙上提诗一首，以示警告:
好心扶你枕，
为何抓我衣。
不看我姐面，
抓破你脸皮。
写完诗，气呼呼的出屋子。
我这有一个笑话。 大家伙笑不笑，我是不知道，反正我觉得是挺着笑的。
这还是我的媳妇从我们认识那一天开始给我讲的故事，这个故事一直讲到现在，也让我笑到现在。
说是她小时候，他们家邻居老张头和老张太太，这老两口经常拌嘴。
一天哪，这个老头儿喝了口小酒，吃了一口菜，咧了半天嘴说：老太婆，你这菜做的咋这么咸呢？都要把我齁死了。
谁知这老太太还抄着唐山味的口音说：你个死老头，菜咸了，你怪我吗？
我问你盐够不够？你一个劲说，少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少……放！屁也放出来了，一罐子盐也全进锅了。
所以我这一辈子说话从来不敢结结巴巴的，生怕媳妇给我做菜的时候，倒一罐子盐。
2020年有什么搞笑的笑话？
去幼儿园接儿子，他班上一小女孩说要跟我们一起回家，我耐心地跟她解释说不能带她走，让她等她家人来接她！那小女孩生气说：你给我听好了！等我长大了嫁给你儿子，我就是你们家的女主人！到时候我也不让你回家！儿子在旁边连连点头。[我想静静][我想静静][我想静静]
2020年有什么好笑的笑话？
2020年了我发现我的近视越来越严重了，打开钱包居然看不到钱，恐怕往后我估计连钱包都看不清楚了。如果有钱是一种错，我愿意一错再错，如果有钱是一种醉，我愿意罪大恶极。
***加载中...1.本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴，看着我说：小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊。
没等我开口老板娘说话了，人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。
老总一激动说，还不胖？那天把我大腿差点坐折了。。。
老板娘，你听我解释，那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的。。。
2.闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，[_a***_]在一起我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
结果他悄悄的和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
3.如果努力就有收获，那还要运气干什么？
4.和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？
闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？！
我。。。
1.疫情终于缓解了。老婆问：老公，快递是不是已经开了。我回答：是的，怎么了？老婆：快递开了，终于可以淘宝啦！原来你心里是惦记着又可以花钱了！不一会儿，老婆又问：快递能到我们家吗，还没上班，寄到单位也拿不到。我说：可以的，你就寄到家里好了。老婆突然愣了愣又问道：老公，我们家地址你给我下。十年的老婆啊，连家的地址也说不知道！！！
2.跟老婆吵架，老婆吼道：你结婚前怎么说的，你不是说，老婆永远都是对的，不管说什么，做什么，你都会听吗？我也是受够窝囊气了，叹了一口气说：我也不跟你争了，对，我说过老婆永远是对的，这句话没毛病。老婆没等我说完就打断道：你知道，还不听！我忍无可忍的答道：老婆不一定永远是老婆！
3.“真是气死我了。”人事科的小幽气呼呼的下来。“怎么了啊?”我问道。“我那领导，让我把这种记录表让每个人填一下。”小幽说。“非常时期，是要记录一下每个员工身体状况的啊”我不解的问。“你来看，你来看看，这表我是拿不出手”小幽哭笑不得的甩手说道。我拿过来一看，我也傻了眼，选项有:1发烧 2咳嗽 3.呼吸困难 4死亡 5无以上症状。
4.我：老婆，明天我要带我们部门的小幽回家吃饭。老婆：什么，你要带你同事来家吃饭，家里现在这么乱，怎么来人啊，你看地板也还没拖，沙发上都是裤子袜子衣服，洗碗池里前2天的碗都还没洗，家里一点菜也没有，怎么来啊，来吃什么啊？我答道：我知道啊，没事。老婆：什么没事啊，你知道还叫人家来？我：那个傻小子，整天想着要结婚，我就是让他来瞧瞧！
5.妻子被打后跑回了娘家，哭的很委屈似的。娘家人见了，气不打一处来。问道：他打你了？妻子答道：恩，好痛。娘家人拿起家伙就准备去评理，刚到门口突然想起来问道：他不是去外地干活了吗？妻子羞愧的答道：我也以为他出去了。
6.在商场里，一对男女在礼品店里挑选礼物。女孩子在礼品店了左拿右戴，拿一个就在身上比划一下，还时不时的卖个萌，撒个娇。男孩子看到周边惊呆的眼光，拉了拉全然不知的女朋友说：别这样了。女孩又撒娇的说：怎么啦，你受不了啦。男孩：对，我是受不了了，人家撒娇叫撒娇，你这是在演惊悚片。
7.男孩问女孩：你长大了想当什么呢？女孩回答：我要做画家或者舞蹈家，你呢？男孩说：你猜!女孩：科学家或者数学家吧？男孩：我只想跟你成家。
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