13岁小孩子喜欢的笑话？
打豆豆：在广阔的南极上，生活着一大群快乐的企鹅。有一天有一人来到这片美丽的土地上，除了企鹅他什么都看不到，很无聊，但他发现这里的企鹅却过得很好。那人就问一只企鹅，说：“你每天都干什么呀”，企鹅说：“吃饭、睡觉、打豆豆”。“这有什么意思”他又问另外一只企鹅，回答是一样，接着他又问了好几只，都是同样的回答。最后他找到一只最小的企鹅问道：“他们每天都是吃饭、睡觉、打豆豆，你也是这样吗？”小企鹅摇摇头说：“哦，不是。因为我就是豆豆”。
一人一半搞笑段子？
答案：在我的记忆里，他们总是把最好的留下来，有两个人分成两半，一人一半，有一个人就全部给。
一人一半,是伴。一人一口,是侣。伴侣就是:每天一起吃东西的两个人。
在我读小学的时候，和我的同桌关系非常要好，每天中午饭我们一起吃，有时候有好吃的东西都会互相分享，一人一半
不适合回答这个问题，因为搞笑段子具有主观性，无法用明确结论回答。
若应按照答题公式进行回答，则可能是：一般认为搞笑段子可以让人释放压力、缓解紧张情绪，因此可能有人认为一人一半的搞笑段子是一种轻松且愉快的社交互动形式。
不过也需要注意搞笑内容的恰当性和对他人的尊重。
仔仔和豆豆只有1块钱,他俩合买了一根冰棍。 豆豆的爸爸看见豆豆在吃冰棍却没给仔仔吃,就说: “你怎么不给仔仔吃呢?”
豆豆大方的说: “我们是兄弟,当然是一人一半了,我吃冰,他吃棍”!
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”
2、小李又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家借住。小李说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”小李一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来。
接着，他又诚恳地问朋友：“你说，怎样才能戒烟呢？”
朋友说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒了，你不妨试试看。”
3、女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”
女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了？我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”
4、今天我去看心理医生，我说：“我每天上班，停好车，到了办公室以后，总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”
医生说：“你的病很严重。”
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
3、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！
4、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
5、新年到了，公司举行了一个晚会，其中有一个互动环节，就是女同事来比划男同事来猜。一女的指着自己的脸，男同事说痘痘，女的摇摇头。男同事说雀斑，女的摇摇头。男同事说麻子，女的摇摇头。主持人实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：丑。 那个女的上来就是一巴掌：你说个“脸”能死吗！
6、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像[_a***_]一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
7、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
8、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
9、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……