搞笑又伤感的冷笑话?
好的,以下是一个搞笑又伤感的冷笑话:
有一天,一只海龟在沙滩上散步,看到一只螃蟹在爬行。
超级搞笑的冷笑话?
1.长颈鹿和小兔子在聊天。 长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
2.一个杀手拿枪顶着一个人,问他:1加1等于多少。那个人想了好久回答说:等于2 砰....那个人倒下去 杀 手 对着枪口吹了一下,说到:你知道的太多了
3. 某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。 那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。” 司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!”
超级搞笑的冷笑话?
1.长颈鹿和小兔子在聊天。 长颈鹿说:"小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。" 兔子毫无表情的看着他。 "并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?"兔子慢悠悠的说:"你吐过吗?"
2.一个杀手拿枪顶着一个人,问他:1加1等于多少。那个人想了好久回答说:等于2 砰....那个人倒下去 杀 手 对着枪口吹了一下,说到:你知道的太多了
3. 某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜,于是下车想非礼她。 那女子见了,慌忙大叫:“快来人啊,快来人啊。” 司机听了,连忙跳上车去,驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道:“胆小鬼,老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩,就怕成这样!”
你有哪些搞笑冷笑话,可以分享一下吗?
1、刚刚扣扣发表了一个说说:我家狗最近老爱亲我了,哈哈。。
马上就有个回复:狗改不了***。
2、公交车上正吃着糖,急刹车没站好,嘴里的糖不但掉出来,还掉到坐着的人手上。。。
那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖,又看了看我,问我“姑娘你还吃吗?”
3、以前闺蜜经常跟我说,要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的,免得风头被抢。
4、下雨天,公司公共厕所。1号蹲位的哥们问2号:“今天下雨了,是不是不回家吃饭了?就在这吃吧?”
2号一直没动静,1号又重复说了遍。
突然4号冒出一句:“如果在这吃,我就不冲水了啊!”
哇哈哈。。。弄得哥在3号都笑出尿了。。。
1.猪牛羊三只一起去超市购物,结果猪牛被打了,羊为什么没有被打?
答:因为24小时不打羊(烊)
2.有一天圆形、正方形、三角形约着去逛街,圆形正方形都来了,三角形没有来,为什么?
答:因为全等三角形
特别高兴,我能回答悟空问答的这个问题。为了回答这个问题,我首先在草稿本上打了三遍草稿。现在,我把“请问你有哪些笑都会笑死去的搞笑冷笑话,开心一下”这个问题的回答,分享给大家,希望大家喜欢。
今天中午,二货做了几个菜,一个熟咸鸭蛋、一个辣椒炒肉、一个水煮丝瓜。二货对她的老公二牛说:“老公,今天,你多吃点饭。我煮的饭很好吃的。”二牛开心的回答道:“好,好。我怎么能辜负我的爱妻的一片心意呢?”然后,他就连吃了八个咸鸭蛋。再然后,咸得二牛口干舌燥、心里难受。他又连灌了三大杯水。二货吃惊的问道:“咸鸭蛋这么咸,你怎么吃这么多?”二牛回复道:“是你让我多吃蛋的。你说你煮蛋煮的很好吃的。老婆的话,我怎么敢不听从?”二货停了一下,她悠悠的说道:“我是说我煮的米饭好吃,让你多吃米饭的。”二牛那个囧!
这天上午,全班同学都在课堂里上音乐课。音乐老师正给大家教《保卫黄河》这首歌。她起音道:“风在吼!马在叫!黄河在咆哮!黄河在咆哮!预备唱——咆哮!”全班同学面面相觑,不知道怎么接唱。等大家回过神来,全班哗然。你说搞笑不搞笑?
这天上午,翠花在试穿昨天买的新裙子。她站在穿衣镜前,搔首弄姿。她问二牛:“老公,我穿这件新裙子好看吗?”二牛回答道:“你这是猪八戒戴红花,自不知丑。”翠花说:“你说我长得不美。但是,气质这块,我还是捏得死死的。”二牛说:“你这叫有气质吗?你看你长得呲牙又咧嘴,面盆大的脸,还长着一双的腿。”翠花很生气的说:“你搞得我这么不开心。哼!我不做中饭了,好好的饿你一餐。看你还说不说我长着一双大象的腿。”然后,二牛确实没得中饭吃。没有人做啊。喔俄!
以上,就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家点击右上角关注,分享我的更多精彩。谢谢大家了!
傻妞二货
很高兴回答你的问题,说一个我亲身经历过的搞笑事情……
还清楚地记得萨顶顶唱的一首左手之月,当时很火,我和朋友相约去听她的演唱会,演唱会进行到一半时,音乐响起了萨顶顶的左手指月,现场人声鼎沸,兴趣高涨,我那二哈朋友突然说了一句,为什么要左手指月啊?右手没空吗?结果周围的人齐刷刷的看了过来,像在动物园看猴子似的……我赶紧捂住朋友的嘴,唉,那画面太尴尬了………
直到现在我还清楚的记得这件搞笑的事情,现在将它分享给你,希望你能喜欢,谢谢😊
你好,我是康康,很高兴回答你这个问题。
一、火车上,看到一对恋人。女的侧卧在男的腿上睡着了。窗外太阳挺大。帘子也不能完全遮挡,然后男的就悬着手帮女孩遮挡脸上的阳光。这个姿势维持了很久。直到那个女的醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?
二、媳妇下班回来,看见电锅烧坏了,生气地说:“ 你说你干什么行呢! 成事不足败事有余,做点饭都能损失东西!我说:我就做一件事情不损失东西!媳妇问:那一件事?我回答:跪搓衣板呗! 我跪了十来年了,搓衣板坏了吗? 没有想到媳妇大怒: 你特么还有脸说,搓衣板是没坏,你磨坏多少条裤子?
三、家里马桶冲水坏了,朋友来要上大号,我告诉他不能冲水,要用盆。等这二货走了好久我才发现,他居然拉在了盆里,盆里啊!
四、高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。随后,班主任啜了口茶:“作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈。”
五、今天去饭店吃饭的时候,旁边一个小孩一直哭不想吃饭,就要找[_a***_],把他妈妈喊过来了,小孩看了一眼继续哭,还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊:愣着干啥,还不快去卸妆,儿子都不认识你了
六、在商场看到一美女牵着个小孩,小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷:妈妈真坏!要是爸爸在一定会给我买玩具的!……我看着真是于心不忍,过去安慰:小朋友,不能这样任性。来叫一声爸,爸给你买!……美女脸色一变,小孩哭的更厉害了:妈妈,我不要这么丑的爹!玩具我不要了……
七、一妹纸心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,她只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了,她实在是憋不住对前面的人说:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:你至少还能说话!
八、一个人去买车,TA选了一辆最贵的车老板说:“这辆车3000W,你的钱够么?" TA说“钱不是问题。”老板笑着说:“那问题是什么?”TA说:“问题是我没钱。”老板:“...”
九、有个中学同学,成绩不好没像我一样考上大学,只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业,现在他仍然要每个月付3000请我在他公司上班,你看,这就是不好好学习的恶果,一直得花钱请人帮忙。