有哪些很好笑的“笑话”，让人看了想哭？
【1】
女:“！！！！”
男:“生气了吗？”
女:“”
男:“哦，那我玩游戏了！”
【2】
你说没有我你会死！呵呵，我真傻，真后悔！这三年来我一直过得浑浑噩噩，非常的不开心，很痛苦！今天带了点好吃的，原谅我，这么久才来第一次来看你！你看你，还是那么不爱卫生，那么的懒惰，自己坟头草都那么高了还得要我帮你理一下～
【3】
首先感谢大圣的热邀。搞笑的生活天天在发生，好笑的故事天天在上演。今日悠闲，就给大家来上一段吧。
[玫瑰]老高女儿远嫁，临走时给老高留下一间三百多平的大房子。房间宽敞明亮整洁。去年秋天老伴突然患病去世，老高便失去了生活来源。于是在大伙的建议下老高开办了一个补习班。专门给学生补课。
一天晚上，补课结束后一个小男孩迟迟没人来接，老高就把他留在了家里，夜里俩人相谈甚欢……！
星期五的晚上，小男孩敲开了老高的门。一进门拉住老高的手说:“来来来高哥！我给你介绍一下，这是我妈……这是我爸……这是我爷爷和奶奶……快点叫人啊？”老高迟疑了一会，看了看满屋的人，低下头低声的叫了一声:“爸爸妈妈……爷爷奶奶好！”满屋的人是哈哈大笑，这高老师真幽默？小男孩一家人却连忙摆手道:“高老师！高老师这可使不得？您和孩子虽然义结金兰，但孩子是闹着玩的，您可别当真。今天是孩子的生日，他磨着我们一家人非要找您一块过。”老高打断了他们的谈话，扫视了一下满屋的人，转头对小男孩的家人说:“我和您家孩子是上过香，喝过鸡血酒，在关老爷面前发过誓的，这怎么是闹着玩呢？”说完走上前搀住小男孩爷爷的手:“爷爷奶奶您二老里面坐。”屋里又是一阵哈哈大笑。小男孩爷爷无奈的摇了摇头:“高老师您请……！”心中却十万个怒骂:“孙子……！你这是和我孙子唱的哪一出吗？”哈哈哈……！
生日‘爬梯’开的十分圆满。大家散去后。小男孩妈妈打扫残局，一边正在和小男孩聊天的老高将妈妈拉在了一边问道:“您儿子好像很喜欢我家，又和我十分投缘，所以我俩才结的拜。您们不会笑话我吧？”妈妈回道:“我家孩子在家总是念叨，他说您住在一个又大又空的房子里，一个人孤零零的，又没有亲人和朋友，家里一件像样的玩具也没有，太可怜了。所以才会和您结为异姓兄弟。还要叫我们都认下您这个儿子……搬在一起住！”老高静静的听着，眼里噙满了泪水，忽然一个站不稳慢慢的瘫在了地上。恍惚间他看到了多年的母亲，他一把抱住母亲的大
腿……哭喊了一声:“妈妈……！”
大家晚上好！我是湖西万岁！想看更多的故事笑话，记得点个赞加个关注哦？您们的支持是我要不要一直写下去的唯一的动力！
1.上一辈的男子汉都喜欢抽烟丝。有两位老朋友晚饭后聊得开心，就各卷了一支“喇叭”，想抽一口接乏。可是找了半天没找到火柴点这口烟。最后长叹一口气:唉，半夜啦，不抽了，把（煤油）灯吹灭，睡觉吧！
2.有工友退休时孩子给买了部智能手机，以方便生活和解闷。一次想上微信聊天，就打电话问她女儿，你知道我的手机放哪里吗？你有没有拿错我的手机？她女儿把能想起来的，妈妈平时可能放手机的地方都说完了，老妈就是找不到她的手机，
最后女儿问她:妈，那你用什么给我打电话的？
她妈说:手机呀!
女儿:那你还找手机？
“哎呀!我都忘了手机是我拿着!”
3.一农友退休后可是很多事情都忘了。其实就是患了老年痴呆症。一日，有老同事来看他，见面时
问他:知道我是谁吗？
回答说:好像见过你。
他妻子说:这是我们十多年同吃一锅饭的老同事，你都记得好像见过。那我是谁？回答是:你也好像认识的。
1.记得那年流行打玻璃球，技术不好，总是输，于是偷了父亲的私房钱，买了整整一大纸袋玻璃球，父亲回来一看，二话不说拿起扫把，我捧起玻璃球就跑，结果，纸袋坏了个洞，父亲踩在玻璃球上一声惨叫，进了医院。
2.那年，父亲和二叔比赛吃肉，我目瞪口呆的望着父亲一口气吃下二斤白水肉，晚上的时候，父亲叫我烧开水，实再太困，于是给父亲舀了碗凉水，结果这一夜父亲一直蹲在厕所上，不敢上床。
3.不写了，父亲喊着要裤子，刚才不小心掉水上，正用灯泡烤呢，不对，有股糊味……
1.早上晨练，在楼下看到隔壁男的脸上有伤，情绪低落。我问邻居：“他是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗！他们两口子打架呢！”我问：“听到了，他不是出差了吗？她妻子一个人在家啊？答：“都怪他半夜回来了呗！”
2.晚饭过后，老婆撸了撸袖子对我说:“亲爱的，今天咱俩谁洗碗？给你一个选择，要么你动手，要么我动手！”我听后，就乖乖地到厨房洗碗去了！
3.儿子回到家后不写作业，一直在看动画片，我老婆气坏了。老婆想打他，[_a***_]舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，这时老婆举了半天的手***地打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：“看到没?不好好学习，你媳妇也会这样对你！”儿子立马去写作业了，我哭了！
4.妻子：“现在过年的晚会已经不好看了，你怎么还要看？”我没有回答，看着妻子。妻子：“你看***什么？”我：“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯！”不说了，脸疼！
5.隔壁新搬来了一对情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩不耐烦地说：“差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！”这时只听男孩带着哭腔大喊：“我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？”
6.吃完饭逛街时看到一对情侣手牵手在逛街，情不自禁想到自己当年的青春时光。当年我也是这样看着一对情侣手牵手逛街。这么多年过去了，情景一点都没变。
7.跟我爸聊天，我说道：“《易经》里有一句话叫‘仁者见仁，智者见智’，也就是说每个人都有自己的想法。”老爸突然打断我：“你们易经理真有才华，不愧是经理啊！”
8.吃早餐，看到一对夫妻在一旁吃饭。女的几口就扒拉完了：“老公我要迟到了，我先走了！”女的刚要走，男的突然站起来大喊：“老婆早餐钱还没给啊！”女地说：“你右边裤兜里不是还有11块吗？”男的很不甘地坐下来从兜里摸出钱来，我一看，真的只有11块！
9.今天我去存钱，我前面是小两口，取钱的时候他俩一人输一半密码。我好奇地问道：“你们这么做的原因是什么？”他老婆说笑着解释：“把密码分开，就能防止其中一个乱花钱了！”然后她把取的钱全都放到自己的口袋了，她老公在旁边眼巴巴地看着。
有哪些有趣的笑话和段子？
谢邀/这个很多了，说短的吧！
听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了这么多年，亏不亏！
女人胖说是肉感，廋是苗条，高是修长，矮是秀气，可说男人胖是头猪，廋是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜，这世界还有公道吗？！
一顾客进店问售货员:有暖手宝吗？售货员说没有，顾客马上就离开了。这一幕正巧让老板看见，于是，训斥售货员道:你就不能灵活点吗？没有暖手宝你可以给他推荐暖水袋、暖水瓶一类的东西吗，他兴许会买的。要学会变通！售货员说，知道了。
第二天，老板的妹子来买卫生纸，可卫生纸才卖完，新进的货还没到。于是，售货员告诉她说:卫生纸卖完了，有沙纸。
大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个有趣的搞笑段子。大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下，想看更多笑话，记得关注我。
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：气死我了，我再也不想看到你了。
老公：现在可以不理我，但是晚上睡觉前一定把架吵完。
老婆：为什么？
老公：因为夜太长了，我想抱着你睡。
2、你不但可以看看，还可以转转
老公：老婆，五一了，我们去哪里玩？
•大山里的明白人•
上世纪七十年代，交通条件差，大部山村都信息闭塞。大山里的前崖村。有个叫张吹的人，上村下村的换豆腐，就算是前崖村走南闯北的人物了，被大家尊崇为“明白人”。大家有什么不明白事，都去找明白人答疑解惑。
有一年，道路修到了村里。一天中午时分，忽然来了辆吉普车，村里人没见过，纷纷前来围观，弄不明白是啥玩意儿。于是就去找明白人。
张吹围着吉普车转了三圈后，大彻大悟似的噢了一声：“下村李有财那小子开拖拉机挣钱了，换上了一样大的车脚子（当地方言，即车轮子）还蒙上了个帆布棚，把个拖拉机装修的这么好看。”正说着，吉普一溜烟儿开跑了。明白人张吹，一脸疑惑。用手抚头，自言自语道：“那么个拖拉机，蒙上个帆布棚，就跑得那么快了？”
1、一女子开一麻将馆，客流量挺不错，俗话说“常在河边走，哪有不湿鞋？”再一次摸排检查，发现该女子经营的***室有聚众***的现象。
经证实后被抓，***判了6个月。刑满出狱后，该女子立马定了一面锦旗，送给抓她的民警黄列彬，还转让了***室，开了个服装店。
“做民警这么多年，还是头一回遇到案件主犯来送锦旗的”黄列彬都惊奇道。
原由？该女子一直包受肥胖之苦，尝试了各种方法都没成功，没成想在狱中6个月减了30多斤，高血压也好了。出狱之后，兴奋之情难以言喻，便赠以锦旗“敬业正直，不忘初心”，来聊表谢意。
2、三个臭皮匠，臭味都一样。
天若有情天亦老，人若有情死的早。
不为五折米折腰，给俺六斗就可以。
想当年，金戈铁马。看今朝，死缠烂打。
3、媒婆给小马介绍了个对象，今天要带小马去相亲。没想到媒婆说另带了3个小伙子，相完亲还要请客吃饭。小马一听，不乐意了问:“这是怎么回事？现在相亲还组团啊？为啥我要请客吃饭？”
“这啊？绿叶啊，他们三个你要不要租个，最好租仨，成功率妥妥滴。”
有没有一些听起来很厉害又搞笑的网名可以推荐？
搞笑的网名让人笑喷
那些搞怪的，外向的男生以及女生最喜欢***纳一些搞笑的网名作为自己的网络昵称。下面是小编为大家收集和归纳的一些能让人笑喷的搞笑网名，希望你们能够从中找到自己心仪的网名
1.姑娘，放下胸器
2.该用户已诈尸
3.明人不放暗屁
4.薄情痞子
5.风吹裤衩***凉
6.天才不会爱
7.因太帅判无妻
8.嘴硬是老娘的保护色
最NB、最搞笑的网名多的是。谁给自己起网名的时候，都想要最霸气、最搞笑、最理想的让人过目不忘的、耀人眼球的网名。从而网络世界里，五花八门、百花齐放、百家争"名"、各具特色的网名层出不穷，林林种种。现推荐几个NB而搞笑的网名，供大家分享。
男:
2、望穿秋裤。串用了成语，望穿秋水。
3、我老公。这个名字很有趣儿。当别人叫网名"我老公"的时候，都说他一天天占便宜。
4、茅厕顿开。串用了成语茅塞顿开。
5、老衲善解人衣。老衲善解人意，网名有些低俗的成分。
6、情场通缉犯。表明自己是情场的杀手，情场不可救药的人物。
7、一表***。恰与一表人才相反。一是用"***"自讽可引起网友重视；二是表明自己是个坏小子。
女:
我毛05-07年玩mop的时候，有几个网站的大神名字比较经典，可以跟大家分享一下
首先是，范坚强（这不用我说了吧）
然后是：赵兄托你给我办点事 （这应该是当时网络上比较早内涵名字了）
他当时就是因为这个名字成为了你mop里一大神，
这比那些梅川内酷等，要高级很多。。。。。。
1.强壮的病猫
2. 农夫三拳
3. 鲁智深三打白骨精
4. 画足添蛇
5. 生于忧患，死与安尔乐也。
6. 出学留国
7. 名不正则言承旭
8. 肾虚道长
9. 常在河边走，哪能不失足
10. 射鲸英雄传
一些好玩，好看，有个性的网名总是让人容易记住！还会让人忍俊不禁，开怀大笑～下面是我见过的几个比较好玩的网名！请大家点评一下：
一：爆菊神话。这名字一看就是游戏里面喜欢摸后路的
二：一夜N次郎。这个一般都是90后爱用！
三：西门吹箫。好像还有叫西门吹灯的！
四：屎里逃生。死字的谐音，有点搞笑！
五：夜袭寡妇村。80后用的多一些！
六：老痰酸菜面。这个有点过分了啊！
八：老衲用飘柔。光头还能用飘柔！
你有哪些珍藏已久的笑话可以给大家分享一下？
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
我来分享几个我珍藏已久的笑话。
1、你就没乱花钱？
老公：你又在淘宝上买东西了？
老婆：嗯！
老公：整天乱花钱，你看你买好多东西，根本没用过。
老婆：你就没乱花钱，你看你买的那些保险。
老公：买保险叫乱花钱？
老婆：嗯！你买的重大疾病险，意外伤害险，多少年了？一个没用上，好意西说我，哼！
很久之前有个小村庄，这里的农户以养鸡为生，他们养的鸡最喜欢跑跳，所以肉质也是最好最鲜美的，而住在山脚的狗蛋养了一只跑得很快的鸡，有多快？村里的很多动物都没它快，狗蛋也经常自豪地吹嘘自己家的鸡是村里跑得是最快的。
后来村里的农家乐来了一个很有钱的富二代，在村民的谈话中得知村里有只跑得很快的鸡，他很想见识，于是找来了狗蛋。
富二代对狗蛋说：我给你20万，你把那只据说最快的鸡卖给我。
狗蛋乐坏了，可是却说：我不卖。
那个富二代又说了：这样吧，我给你50万。
狗蛋此时已经心跳加速感觉心脏快蹦出来了，但还是说：这个。。不卖！
富二代急了，让随从在车里拿出了一个大旅行箱子，说：里面有100万，不多不少，你要是把鸡给我，我就全给你！
狗蛋听到这些，扑通的坐在地上，双手砸着自己的脑袋：我也想啊。。。但我。。。追不上它！！
一朋友在农村人***上卖饼干，出了个摊子，十几种饼干，都一样价格，一老太过来问价，这个啥价格，朋友答三块五一斤，接着问，那个呢，朋友答，三块五，这个呢，朋友答，三块五，那这个呢，朋友答，三块半，老太生气的说，你的饼干太贵了，怎么就一个是三块半的，其他的都是三块五的
谢邀！
记得一次去相亲，与交谈甚欢的女孩扯东道西地聊了半天，最后坦白介绍自己了，我说:“我没房”；🌃姑娘说:“房价太贵了，可以租房”；我说:我没车；🚘她说:“可以坐公交车，环保低碳”；我说:“我没存款”她说:“没事，钱可以慢慢攒”我惊喜的说:“真的，你真的不介意吗”她说:“我为什么要介意，我又没答应嫁给你”。😂🤗