你听过最搞笑的夫妻笑话有哪些？
早上下班打一喂顺风车我一上车司机就和我说他爱吃肺头我不解的问肺头是啥这一下打开他话匣子了他自豪的说：就是特脏一内脏，我爱吃咋了，好地方给媳妇儿孩子吃！然后就和我说昨晚在三里屯拉了一个喝的里倒歪斜的女的他如何煞费苦心的给人家讲大道理如何给她规划人生方向又如何劝解她我在后排憋笑到颤抖他吐沫星子崩一方向盘细数我遇到的北京司机都可搞笑我真咋天天遇到这搞笑事
古代夫妻笑话一则:不怕死的来了！
妻子十月怀胎甚是辛苦，一朝分娩又折腾了大半日。产下孩子后，妻子虚弱的带着哭音对丈夫说:“老公，为了这个孩子，我几乎丢了小命儿。所幸是个男娃，能给你家传宗接代。以后咱俩就分房睡吧，不然我恐怕活不成了！”
丈夫无奈，只得搬到别室独居。两个月后的一天夜里，妻子来敲门。丈夫惊问:“谁啊？”
妻子笑嘻嘻的说:“不怕死的来了，快开门！”
八十年代夫妻笑话一则:这个电话是打给我的！
晚饭后，丈夫疲倦的对妻子说:“老婆，今天我太累了。待会儿不论谁打电话来，都一定说我不在家！”
一会儿，电话***响了。妻子拿起话筒轻声说:“不行啊，我老公在家呢！”
丈夫暴跳如雷的喊到:“不是告诉你一定说我不在家吗！”
妻子委委屈屈的说:“这个电话是打给我的！”
一公司老总，平时应酬饭局特多，常常十天半月在外不回家。这晚是在家旁边应酬。饮半醉后司机直接送老总回家就走，老总妻子如饿狼饿虎般直扑老总，老总禁忍不住，借着酒兴半醉，劈劈拍拍，三下五落二，就尽了鱼水之欢，夫妻都十分满足爽利，之后，老总拿来公文包，很小心的掏钱，又显极大方的直数五十张“红太阳”递给妻子说：“够满意了吧，乖宝贝！”然后下床，穿戴，便准离开，妻子还沉浸在兴奋中，回不过神来，不解问：“你还要去哪里？”老总回应：“回宾馆，自己房间。”
这事，妻子有所不明，当得意事同闺蜜说了，闺蜜又与外人说，却成了一大笑话幽默。
最搞笑的短笑话，必须搞笑？
最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
1.有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
2.IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
3.对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
4. 你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
5.地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
6.本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
7. 刮骨疗毒，刮到谢谢惠顾。
8. 现在看到鸡，想到的只有太美。
一、瞧我这记性，又把你当人看了。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
八、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
九、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

1. 今天约女神出来打乒乓球，我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧，如果我输了随你处置。这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。我当时就把拍子摔了，赢了输了都一样，那还打个屁啊
2. 今天买包子，五毛钱一个，遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的，老板娘不知道为啥立马凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子...这个故事告诉我们：请善待员工...
3. 为什么古装剧里总是有女人会对恩人说：小女子无以为报，唯有以身相许，古代真的存在这种现象吗？ 扯淡，那是因为她喜欢他，要是不喜欢，她就会说：小女子无以为报，唯有来生再报了。
4. 公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一[_a***_]吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”不一会儿办公室门口就出现了个男的。
5. 校长有一天路过学校后门，突然听到一句：“我要考牛津！ ”校长顿时感动不已，没想到我们学校也有如此有志青年，决定看看是那位，突然有听到一句：“再来两串大腰子！！！ ”
史上最强短笑话
虽然我很短，但我很好笑
- 有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
- 最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
- 印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
- 数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
- 我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
- 有些人，一旦错过了，真TM谢天谢地
- 李白要是活到现在的话，估计大多的诗都写不出来，因为名山大川的门票他根本买不起
- “笑话！一百块钱对我来说算钱吗”“那TM是命！是命！”
- 喝最烈的酒，进最好的医院抢救
- 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
- 表白其实并不是一件好事，以为显得手比较黑
- 大师兄练好铁头功，刚下山就被挂有磁铁的大吊车给吸走了
- ***穿越小说，看的马桶都像穿越的洞
- 吾日三省吾身：看脸，看秤，看余额
- 这个星期日你有空吗
- 你有《时间简史》吗？老子有时间也不会捡屎
- ***如生活欺骗了你，不要悲伤。因为明天生活接着欺骗你
- 三个人用二十万真币印出十七万***
- 一扫黄，廣州就成为了广州
- 交警问我：你为什么闯红灯？我说：人年轻时，就该多闯闯
我要把快乐传递，让更多的人拥有快乐的心态，把快乐传递给每天我遇见的人
一年早点脱单！
我回复：愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。
这么说是不是我两个都要脱单了呢？
2.你服没服？”
“服了。”
“哼，我看你仅仅是口服而已，给我打!”
说着，我给病人在处方单上开了一剂点滴代替了口服液。
3.草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。
最搞笑的短笑话，必须搞笑？
一、瞧我这记性，又把你当人看了。
二、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
五、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
六、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
七、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你。
八、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
九、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

1、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
我。。。
2、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
3、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
4、我和老婆在街边等人，旁边一个男人脱掉外套给他女朋友披上。他女朋友打车走了，他穿着单薄的衬衫在寒风中瑟瑟发抖。老婆说：“看到没，好男人！” 我问他：“西北风这么大，兄弟你不冷吗？” 他回头看着高档女装店橱窗：“还好反应快，要给她看上了一件，我天天喝西北风！”
5、带男朋友回家吃饭，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了...”我俩都低着头红着脸...老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点...”然后就一个劲的给我男朋友填饭，让多吃点...男朋友撑的快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做府卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》（《我蠢》）暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！ 哈，挺搞笑的
吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。后来的结果你们应该猜到了， 吃完饭老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”
最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
1.有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
2.IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
3.对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
4. 你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
5.地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
6.本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
7. 刮骨疗毒，刮到谢谢惠顾。
8. 现在看到鸡，想到的只有太美。
9.请用最短的文字描述你的恋爱经历。回答:舔，有，绿，无！
能把腰笑闪的笑话有哪些？
1、老师让闺女明天把家长叫来，我闺女理直气壮的说：“不用叫家长，我一个人就可以打得过。”
2、今天去幼儿园接闺女的时候，突然听到先出来的两个小朋友聊天，第一个小朋友：“为什么挑食的都是孩子，大人怎么不挑食呢？”第二个小朋友：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我……
3、今天闺女去楼下跟小朋友玩耍完回家，手里拿了一百块钱，对我说：“妈妈，这我刚才在楼下捡的。”我不相信，问闺女：“真的吗？”闺女回答：“真的，我刚才还看见那人正在找呢！”
4、今天吃饭的时候，闺女问我：“妈妈，为什么每次你只吃鱼头不吃鱼肉？”我说：“因为很久以前啊，家里很穷，鱼头没肉，你外婆就吃鱼头，把鱼肉给我们吃，到我这了，也养成了这个习惯，大人吃鱼头孩子吃鱼肉。”闺女想了想说：“那个时候就有剁椒鱼头吗？”
5、今天跟孩子一起看那个土耳其地震视频，我就说了一句：“你看这个人跑的太慢了，都被砸到了。”闺女说：“那我以后多吃点饭长高点，地震来了我一定第一个跑的最快，妈妈你也该减肥了，到时你跑不动砸死了怎么办，我又背不动你。”我……
6、周末带孩子去朋友家玩，朋友顺手给几个小朋友倒了几杯雪碧，还没喝我闺女就不小心碰倒了一杯在茶几上，瞬间闺女大叫了起来：“妈妈，冒泡了，这有毒。”我那个尴尬啊，估计孩子电视看多了。
7、吃饭时，闺女只吃肉不吃青菜，我告诉闺女多吃青菜长得高，闺女说：“青菜还没我高呢！”
8、闺女说：“妈妈你怎么老是骂我，还有时打我。”我说：“打是亲骂是爱，我是爱你。”闺女回答：“哦，那妈妈你太爱爸爸了。”
9、老师说闺女在学校不好好吃饭，回家后我便跟闺女说：“宝贝，幼儿园的饭是妈妈交了钱的，你要多吃点，把妈妈交的钱全部吃回来。”一次朋友结婚酒席上，一上桌闺女就大声说：“妈妈，咱多吃点，把我们交的钱都吃回来。”
10、今天我正在涂口红时，闺女问：“妈妈，你为什么要涂口红。”我说：“因为涂上口红漂亮啊。”闺女想了下说：“为什么不给爸爸涂点。”
1.没心没肺，活到百岁。
2.一分一分，省到结婚。
3.水能载舟，也能煮粥。
4.有钱男子汉，没钱汉子难呀!
5.忙得我都不知道要干什么了。
6.我脸上的那不是痘，那是青春。
7.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
❤❤
1，
小区有一10岁小男孩，从小可爱懂事，大家都爱逗他玩，。这不，比小男孩大两岁的小姑娘捏了一下小男孩的脸蛋，打趣道：“小宝贝，长大了能不能娶姐姐呀？”小孩舔了舔冰棒，不屑道：哼！我都给班上的圆圆约好了，长大就结婚，不想伤害姐姐你的心❤！我哥还没娶媳妇呢，你们两个剩男剩女就凑合一块吧！
2，感恩
感恩节深夜初恋居然给我发来消息问我，“再吗？”当时我有些意外和惊喜的回道：“在啊！怎么了？”只听她深情的对我说：“这不感恩节了吗，感谢你当年对我的不娶之恩？”
3，尷尬
和男友吵架，生气的说，以后不吃他做的饭，任男友怎么哄也不管用！男友也生气的上班走了。我也饿的前胸贴后背，去厨房里找吃的，不争气的吃着男友自己做的食物，还安慰自己说，反正他又看不见，我就少吃一点。谁知，男友突然把屋门打开进来，看见我嘴👄里塞的满满的鸡🐔腿。男友***装没看见的说，没事没事，我瞎，你继续，这时我吐不是吃也不是，好尷尬！
4，偷抽烟
躲在厕所里偷抽烟被老妈发现了，老妈领起鸡🐔毛毡子边揍边骂：“你哪来的烟，叫你不给我抽叫你不给我抽！
5，小时候的鬼点子
1.牙疼得要命，连话都说不了，去药店拿药，指着自己的嘴巴啊了两声示意老板给拿点治牙疼的药，老板看了一眼说：“治哑巴的药我这儿没有。”
2.朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一下子扎进了血管，然后马上***，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
3.吃过晚饭，老婆让我去刷碗，懒得去，就跟媳妇说猜硬币谁输谁去洗，于是从兜里拿了个硬币让她猜。这时老婆一把抢过去：“你居然敢藏私房钱？罚你洗三天的碗。”
4.隔壁李婶看上岳母养的大红公鸡了。过来看好了说第二天下午来称，十五块一斤。第二天一大早，岳母就给公鸡舀了一斤玉米面。让它随便吃，后来吃不完还硬灌了些，因为越重越能卖钱。下午，李婶来一看……鸡撑死了……不要了……
5.一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：“你怎么不认真听课？”同桌疑惑地回复道：“你是谁？”班主任又发了一条：“你看窗外。”同桌看了一眼窗外回复：“多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！”
6. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了，今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
7.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”
8. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个***经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
9. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“***再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“***再说老子不去了！”
10.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出100块钱摔入水中大骂：“要吃什么？自己去买！”
你遇到过最无耻的"蹭饭"，是什么样的？
前段时间我请几个同事吃饭，有一个女同事把她男朋友带过来蹭饭，我也没说啥，结果等吃完去前台结账的时候，才发现不对劲，仔细一看消费清单，真的是有点生气，没想到竟有这么***的人！
到了饭点的时候，有个女同事带了一个不认识的人过来，说是他男朋友。我当时有点诧异，因为这个女同事事先也没说过会带男朋友过来。不过我也没多想，多个人也就多张嘴，不过是多摆一双筷子的[_a1***_]。
人到齐后，大家就开始了喝酒聊天。女同事的男朋友话并不多，可能是因为和我们不熟的原因。期间，他出去接了个电话，过了半小时才重新回来包厢。
因为都是提前点好的饭菜，而且包厢有最低消费2000元，我是按照最低消费点的，当时还粗略地算了下，大概就是2100元左右的消费。可是刚才服务员告诉我的消费金额是3100，我赶紧拿起消费清单仔细检查起来，果然发现了端倪。
我看见清单上多了一条玉溪庄园，怪不得贵了1000元，原来问题就出在这条玉溪烟上。我当时还有点生气，心想这个服务员也太粗心了，我明明没要烟，还给我多算了条烟。