请用五个字，写一个搞笑故事，你会怎么写？
亲！我是你爹
隔壁老王和朋友出去喝酒，可他酒量浅却爱贪杯，经不起朋友的一番车轮战，早已不知道家在何方了。几个朋友把他送回家，一开门，家里的柴犬阿旺摇着尾巴走过来。
老王高兴地抱起阿旺，"阿旺，亲亲我。"
阿旺一脸嫌弃地扭过头。
"亲！我是你爹。"
阿旺转过脸，把刚舔完***的嘴巴舔了老王的嘴，还一脸***笑。
倒、倒.....倒不得
一个货车司机装了一车木头，他的亲戚和一起去玩。卸货地点在一个货场边上，边上有围墙，由于天黑，司机松了钢丝绳，准备让木头自卸，司机要亲戚在后面指挥一下，司机倒车开始，接近货场边不远时开始指挥：“倒、倒......倒不得”，但为时已晚，木头把围墙撞塌了一大片。司机听到响声下车问怎么回事？他亲戚说道：“你、你、你.....不知道、不、不、不知道我有、有、有口吃、口吃吗”。司机苦笑不得，第二天补围花了运费的两倍。
小时候我很皮，经常惹祸，我爸从不护短，扫把，树条，木棍全都招呼过。
从小学三年级以后，我爸打不到我了，原因是我参加了校长跑训练，且拿了八百米全校亚军，我爸一拿棍子我就跑，他怎么也追不上，又怕我跑没了，最后只得在我妈那找个台阶下。
记得那年我家新养了好多鸡仔，活泼又好玩，乘爸妈不在家，我把所有小鸡赶到了院子里，拿着水泵管对它们一通猛冲，看着没命逃散的小鸡，我感觉童年再没比这更好玩的了。
正玩得起劲，我爸挑着箩筐回来，看着冲得东倒西歪的小鸡，他气乐了，我楞了两秒钟，见气氛不好，拔腿就要跑。
我爸放下箩筐，冲我一招手：别跑，不打你。
我楞楞的站在那儿没跑，结果被揍了二十扁担，比以往还狠些。
从此，只要我爸冲我喊：别跑，不打你。
知道他要放狠招，我便没命跑啊……
有遇到过让人笑抽筋的骗子或者笑话吗，分享一下可以吗？
既现实又搞笑，内涵：
现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。
有的人化完妆就能好看，有的人整完容也能好看，而有的人只能靠投胎这一种方式变好看了。
友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
颜值高的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪慧，善良，漂亮……磕碜的人就一个词：老实！
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大家好，我是搞笑领域的创作者，很高兴能够回答这个问题。我收集和创作了很多有趣的笑话，现在和大家分享几个特别搞笑的笑话，希望大家喜欢。
巧的是刚好剩下最后一间房，女神说：一间就一间房吧，我俩住一块就行。
听了女神的话，我心里别提多高兴了。
女神说：不了吧，还得等清洁，太麻烦了。
服务员说：不麻烦，5分钟就好。
就这样我和女神各开了一间房，早上退房时，服务员得意地看着我。
女大3抱金砖
女大30送江山
女大300送仙丹
女大3000位列仙班
女大3万王母喂饭
女大30万佛祖门口站
女大300万仙界你说算
女大3000万六界任你转
女大3亿开天辟地
女大30亿***是你弟
我希望特朗普千万不要下台，真心希望，如果下台了，感觉再也没有搞笑的事情发生了。每天都很期待川谱又说了些什么话，最近一直再刷他，简直就是政界的一股可爱的泥石流，而且没有人比他懂任何事情，力挺小川。一定要继续这样下去哦！加油💪
一、说个我老婆的事。不知道老婆上学历史是怎么学习，我老婆把历史知识记得是一塌糊涂。就在昨晚老婆刚下班到家，看电视上播放的是秦末农民军起义的片段，就突然说了 一句：项羽是刘邦的大将吧？差点没笑死。不一会儿，电视上一个谋士正在陈述投降得理由：刘邦从谏如流，背后又有高人指点。。。老婆又冒出一句话：刘邦背后的高人是诸葛亮吧？哈哈哈
二、我有一个朋友是开酒吧的，有一次一个打扮十分漂亮的女孩走进来，对我朋友说：“只要你能给我两百元，我可以为你做任何事情”。我朋友说：“好啊，给你二百元钱，你把这里的墙壁全部粉刷一遍吧！”
三、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你还笨！他头发长了不去理，衣服脏了不去洗，胡子长得乱七八糟，形像不男不女，每天要睡到中午才起。谁？就是你！喂，还在看手机，对，说的就是你！
四、老婆一边哭一边骂道：你这个没良心的，你给我老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
五、今天班主任在教室里对大家说：我要找两个人，我要班花。于是大家急忙投票进行班花评选，整整闹了一节课，最终选出最漂亮的俩位女生。然后班主任又说道：跟着我一起去教务处，搬花！！
有哪些一说笑话，你就想起来的搞笑[_a***_]？
结巴割肉的故事
我村程宝，长得倒也没什么说的，中等身材，浓眉大眼，年轻时应该算是不错的青年。可就是一点，说话结巴，结巴的远近闻名，为此，媳妇儿差点没说上，到了五十多了，才娶了个“回头儿”（当地方言，即二婚。）结巴总算没枉来世上。
说起结巴，他的故事那可是一箩筐。他结巴的特别厉害，说句完整的话，那就是他的伟大成就。往往是说一个字就卡住了，别人只得猜，猜中了，他就点点头，猜不对，他就急得抓耳挠腮，歪鼻子，翻白眼的，嘴里一个劲地吭哧。别看结巴说话困难，可总爱说，吭哧吭哧，喋喋不休。
一次，跟邻居去六里的“老子”赶集，途中，听到结巴有声音，回头一看，结巴翘着两片嘴唇，正吭哧着什么。只听到一个驴字，就卡壳了。邻居也没猜到他说什么，就一笑了之，继续赶路。估计走了二三里地了，才听到后面“驴，我用。”这句完整话。邻居这才知道结巴想借自己的驴用。结巴到何种程度，可想而知。
到了集上，结巴去割肉，一圈人挤在那里。结巴好不容易钻了进去，看中了一块肉，就用手指着，嘴里多……，张着个嘴，又卡壳了。结巴的意思是问多少钱一斤？可***的领会错了，以为他要多割肉。随着结巴多……，***的刀也随着多……不断向外移动。直至结巴没声音了，***的一刀割了下来，估计足有十多斤。结巴见状，扭头就走。***的急了，一把抓住了结巴，让其付款。结巴一急，更结巴了。翻着白眼，吐着白沫，鼻子歪着，手还一个劲的比划，就是出不了声。邻居这时挤了过来，经过解释，消除了误会，割了三斤猪肉，才算了事。从此，结巴割肉的故事无人不知无人不晓。而结巴一跃成了乡里的名人！
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我们的口号:“你乐，我乐，大家乐”。为了这一目标，我一直在努力！本着“独乐乐不如众乐乐”，我就分享一下珍藏的搞笑段子，希望能带给你欢乐！过不多说，下面上图
- 有点扎心了，遇见个相互喜欢的人多不容易啊！
- 来自悟空心里最无奈的呐喊，你把洞缝上了，我尾巴搁哪里？？
- 哈哈哈，有趣的一家人！
- 这种男的我也是醉了，老婆孩子丢了都不知道！
- 警察叔叔的日常烦心事，下班打车回家打不着车……
- ***室友欢乐多啊！
- 教练对女司机也是无语了……
- 这个就有趣了，我也想半天才反应过来……
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结果全被吃人族部落抓去了。
可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以提一个要求。”
先挨板子的是美国人，他说："挨板子之前，先给我***垫上1个垫子。”
垫罢，板子如雨点般落下。
先前70板还凑合，70大板过后坐垫被打烂了，
然后就是板板见血，直到打完美国人捂着***爬着走了。
日本人见状，心想“还好不是先挨板子的”，于是要求垫上10个垫子。
100板挨下来，日本人起身，拍拍***，没事！并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢悠悠地趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”
与朋友一提起说笑话，我就会想起两个搞笑段子，可能大家听起来都有似曾相识的感觉吧，所以都纷纷让我转发给他们。
1、年底去经理家串门儿，经理妻子很热情，做了一桌酒菜，执意留我一同晚餐。席间经理妻子向我举杯说: 新的一年祝你大难不死，必有后福！我一听很诧异，这话怎么说的？我明明一年很顺利、很好啊！正想反问，却看见经理向我挤眉弄眼儿，我就忍住了没问。他妻子继续说: 去年你一到晚上可够倒霉的，一会儿下饭店忘带钱了、一会儿看电影打架了、一会儿被查酒驾了、一会儿又出***了、一会儿又被抓了、一会儿又在医院抢救。我老公大晚上可没少为你奔波啊。
2、一天傍晚，我在一空地儿上低头玩手机，这时一辆豪车开过来车窗摇下，一帅哥儿探出头。"美女，晚上好！"我心想:"肯定是帅哥看上我了，一会儿他准下来开车门，请我，然后问我吃大餐，吃什么呢？对了，就吃它二斤半的澳洲大龙虾吧！"刚想到这儿，只听帅哥说: 你占了我的停车位，让开好吗？