有没有适合小孩子讲的笑话？特别搞笑的那种？
【幽默笑话】女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：“它们在干什么？”妈妈：“它们在找吃的。”女儿：“真懒，它们怎么不自己做饭？”
【幽默笑话】家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：“看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。”旁边的儿子说：“蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！”
【幽默笑话】女儿把好多零食拿给喜欢的小男生吃，我***装吃醋：给我留点啊！好歹我也是你上辈子的情人……她看了看我，叹口气：那都是上辈子的事了，你还提这个干啥？
【幽默笑话】和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧？“比就比，还怕你个小屁孩！”剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里……
【幽默笑话】儿子：“爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？”我：“当然是时间重要。”儿子：“那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几天。”问答完全没毛病，就这么活生生的被套进去了！
【幽默笑话】因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。”嘿，你这个熊孩子，闲着没事专门挑事是吧？
【幽默笑话】都说中年大妈们买菜会砍价，逛菜市场时我就跟在两个大妈的后边，把菜市场所有的摊位都逛了个遍！刚出菜市场，前女友从角落里冲了出来，一把揪住我的衣领怒吼着：“你咋这样？得不到我居然跟踪我妈！有啥事冲老娘来！”光顾着跟她们后面买特价菜，没看脸，这就尴尬了……
从前有个人叫土豆 它睡觉的时候被人挖走了[捂脸][捂脸][捂脸]
从前有一个雪糕 夏天的时候出去玩 玩了一小会 雪糕棒打着冷颤回家了[捂脸][捂脸][捂脸]
小明最爱吃土豆🥔 由于土豆被人挖走了 小明失落的吃起了红薯🍠[捂脸][捂脸][捂脸]
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸”，儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”
“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
哥哥说：“何以见得呢？”
弟弟说：“因为它要白天才敢出来呢！”
03、小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”
小毛说：“我知道！”
1
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。同伴看见不解的问："为什么把腿露在外面？"这只蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
《我绊他一跤》
2
一个财主请了一位老师教儿子识字。
第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了。
财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
《我学会写字了》
3
昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”
1.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
2.别回头，哥恋的只是你的背影。
4.一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。
5.知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
6.网课我真的听不进去，网恋我可以试试
7.只要我没有道德，你就***不了我。
8.别总是上网了，也上上秤吧
9.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
10.装成熟、是往老里打扮的行为。
有没有一些关于小盆友的笑话，或者天真无邪的对话却有很搞笑？
各位客官，且听我给你讲。。
本来忙碌了一天，回到家却被这一幕给搞笑了，原来是儿子，正一本正经的给小狗讲语文，还有板有眼的，关键是小狗还正***百的坐在那边，认真的在听，我也就无语了。。。
朋友，你怎么看？[what][what][what]
很高兴回答你的问题，小盆友的笑话很多，天真无邪的对话也很多，分享几个小盆友的[_a***_]笑话。
1.儿子做错事，爸爸不给儿子吃饭，结果儿子写作业时，就把爸爸写里面了，老师看后，无语了。
2.孩子发散思维太厉害，老师都没办法，看的我都好感动啊！猫是一种敏感动物，写的太好了，确实有才。
3.你隔壁家的王叔叔多么厉害的人，被你这孩子三言两语写的什么都不是了。孩子，王叔叔没给你糖吃吧。
4.孩子，你妈妈对你多好，给你讲道理，你可倒好，有意义的一天写了你妈妈！你妈妈不知道你这一天吧。
5.孩子，你爷爷过生日，可把你忙坏了，你爷爷的亲戚你就能写一页，那加上朋友，起码你要写两三页的开头吧，绝对是长篇作文。
1、
平时我的工资都是交给老婆管着的，今天我对儿子说道：“儿子，明天老爸有个同学聚会，去问你妈要一千块钱。”不一会，他吃力地提着工具箱回来了，还说道：“老爸，这里面的东西你自己拿吧！”我问他：“从这里面拿什么啊？”儿子说道：“我老妈说了，给你个锤子。”我~
1、
那天，下着小雨，在小区门口接读幼儿园的儿子放学。 儿子从校车下来，我觉得不对劲：“儿子，你早上不是拿了把红伞吗？怎么变成花伞啦？” 儿子说：“我同桌紫萱没带伞，我怕她淋湿感冒，把伞给她啦。” “那这把伞呢？” 儿子：“我后桌的佳欣说怕我淋湿感冒，把她的伞给我啦。” 厉害啦，虎父无犬子呀！
3、
昨天下午的时候，闺女带着她幼儿园的小朋友来家玩。
家里一大堆零食很快被他们吃干净了，然后孩子们眼巴巴的看着我，我心想：这伙娃娃是想让我大冷天的出门买？
还是闺女救了我，对着娃娃们喊：“我们玩游戏吧，没东西吃了，我妈妈棉衣那么肿是她肚子上的肉，不是故意把零食藏起来了……”
4、
五岁的儿子和爸爸满头大汗的跑进屋来，妈妈看了，皱起了眉头，抱怨道：“天天就知道带儿子在外面疯跑，弄的这一身的汗。”爸爸耷拉着耳朵，不知如何应对。这时，一旁的儿子说道：“妈妈，因为我和爸爸都是男子汉呦！”瞬间妈妈被逗乐。
可以给我推荐十则有趣的笑话吗？
1、有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
2、一天晚上家里断网，去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。忽然房门大开， 一美女裹着浴巾拿着马桶刷冲出来开口就骂：“见过偷看别人洗澡的， 带零食来偷看的还真T, M第一次见！
3、今天一个美女同事问我：“最***的事情是什么？”我不***思索说：“蹦极。”她失望的摇了下头，我又脑补了一下说：“漂流？”她仍旧摇了摇头，并问我：“你知道乌鸦喝水的故事吗？”特么的是啥意思啊？
4、带闺女去吃汉堡，发现隔壁桌有一对穿校服的“小情侣”，哎呦那个甜，马上对闺女进行思想教育：“宝贝儿啊，在学校有没有男孩子喜欢你呀？告诉妈妈，妈妈给你分析一下……”闺女吸溜着可乐回我：“他们都喜欢跟我玩呀，还有的叫我大哥！”艾玛，更担心了！
5、有一件事情到现在都不明白。那就是上初中的时候，老师老说我是搅屎棍，然后全班就哈哈大笑。真心搞不懂，他们一群屎有什么好笑的。我至少是个棍不是嘛。。。
6、一直想养狗，可是爸妈怎样都不同意，嫌麻烦和脏，并且放话，要是我买回来，那就让我和狗都滚去外面住，不准出现在这个家！后来还是没忍住买了小狗，才养两天，我果然就被撵出来住了。只因为小狗在地上撒尿，我说了它两句。。。
7、一个幼儿园女老师的签名：你知道做一个幼师有多难受吗?每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公!
8、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
1.小明最近几次考试成绩都是99分。爸爸说：“你难道不能再多得1分吗？”小明理直气壮地说：“爸，成功是九十九分的努力加一分的天才，是您和妈妈没给我这一份天才呀！”
2.儿子：“爸爸！告诉你一个好消息！”
父亲：“什么好消息？”
儿子：“您不是答应过我，如果我这次考试及格的话，就奖励我100块钱吗？”
父亲：“嗯，有这么回事。”
儿子：“这100块钱我给您省下啦！”
3.儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答道。
4.儿子：“今天老师让听写四个字，我错了五个。”
父亲：“怪事！哪四个字？”
1、一对夫妻上街，妻子的裙子突然被大风吹起来，她惊慌地按着裙子大喊：“天啊！春光外泄！”
丈夫白了她一眼说：“拜托！这是家丑外扬吧！”
2、小李又一次被妻子赶出了家门，只得来到朋友家借住。小李说：“我妻子对我抽烟很不满意，我也多次决定戒烟，可总不见成效。”小李一边嘀咕着，一边又掏出一支烟抽了起来。
接着，他又诚恳地问朋友：“你说，怎样才能戒烟呢？”
朋友说道：“我妻子有个很简单的方法，当我拿出烟想抽的时候，她就把香烟的两头都点上火，结果我就戒了，你不妨试试看。”
3、女儿说：“今天老师布置的作业是写作文《我的爸爸妈妈》，但是我不想写。”
女儿一向听话，回家总是按时完成作业，今天这是怎么了？我赶紧追问。
女儿说：“老师告诉我们，一篇好的作文要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇文章就让家里闹矛盾。”
4、今天我去看心理医生，我说：“我每天上班，停好车，到了办公室以后，总是担心车门没锁好，有时候竟要下楼查看四五次。”
医生说：“你的病很严重。”
1.买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”。
2.大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--***，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
3.小鸡问母鸡：可否不用下蛋，带我出去玩啊？母鸡道：不行，我要工作！
小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
4.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
5.去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解的也太快了吧!
6.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金***煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。
7.“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？” “我妈叫我不要去害人。”
8.A：“你现在手里有一万没？有一万的话给我打过来。”
B：“有倒是有，不过我留着还有用呢！”
1.问：我姓陈，我老婆也姓陈，我老婆怀孕了孩子应该起什么名？
答： 陈以二
2.2021年3月，江苏扬州男子阿宝被人添加到一个网聊群，一自称英国籍的“洋美女”主动添加阿宝为好友。网上寻得“红颜知己”，阿宝被骗了22500元。为挽救损失，网上找寻“网警”，又被***900元。气不过的他再次搜索“网警”，第三次被骗4993元。于是他转换思路，在网上找寻律师***，第四次上当，被骗1998元。
3.我对银行无语了，每次去取钱都显示余额不足，没有钱开***银行。
4.问：如果考试的时候作文写了一半发现跑题了怎么办？
答1：话又说回来。
答2：当然，这是后话。
你知道哪些轰动一时的悬案？
北大清华亲姐妹朱令与吴今死亡案。
姐姐吴今，北大生物系高材生。在一次与同学们去野三坡郊游，在回北京的路上，独自一人失踪。几天后被在一个山崖下发现。死因一直成谜。无人能解释怎么会在那里发现她，也无证据能证明是***还是他杀。
妹妹朱令，清华化学系高材生。大三大四时在校时两次被下毒，第一次治疗好转后，回学样再次被下毒，在医院一直找不到病因。后因其一高中同学上网向他国求助，有人反馈是铊中毒。后来只用几块钱的普鲁士蓝就解了毒，但因铊在体内时间太长，对身体造成了不可逆的伤害，至今仍然智力低下，瘫痪在床，生活不能自理，目前靠父母的养老金生活。
关于朱令案的破案一波三折，据说是同寝室的人下毒，而且能接触到铊的人也只有一个孙维，而这个孙维有着强大的家庭背景。后来不知道为什么，朱令的个人用品全部被盗。同宿舍的人也无人站出来说话，孙维也去了美国并改了名，拿了绿卡。相关部门也一直未破案，甚至没有给家属一个明确的交待。
我是水煮汗青，我来回答。
前几天有个新闻吸引了大家的视线——南医大奸杀案告破，犯罪嫌疑人麻某某落网。
那天的群里、朋友圈里，都充斥着这样的消息：南大碎尸案破了！但没过多久大家又在辟谣了，南医大奸杀案与南大碎尸案不是同一个案件，警方也表示，南大碎尸案将会侦查到底！
1996年1月19日，南京大学大一级女生刁爱青失踪，9天后她的遗体碎片被找到，这些碎片被切割成2000片以上，并且被水煮过。当时这个案件轰动全国，公安部门进行了大量的侦查未能破案。
2016年1月19日，网上有传言称“南大碎尸案”20年的追诉期将要过去，但公安部很快就辟谣，表示“南大碎尸案”将会追查到底！
南医大奸杀案告破后，大家关注的焦点又一次回到南大碎尸案，相信警方一定能够将此案侦破，就像时隔28年的南医大奸杀案那样，早日将凶手绳之以法。
2015年福州一小区内居民发现水管出来的水有异味，有人爬上顶楼水塔检查时发现里面有一具男尸！警察调查后发现，死者是一名四五十岁的男性，已经失踪多日，具体原因还有待调查。
这则新闻一出来，网络上称为“福州版蓝可儿***”。
记得那是70年代初，在我们村发生了一件吃人的悬案，当真相揭开的那一刻，村民们都“炸锅”了，根本不敢相信，身边竟然隐藏着一个“吃人恶魔”。
那时候，人们的生活都很穷困，多数农村家庭一年也很难吃上几顿肉。但是，我们村一户姓熊的人家却是经常有肉吃。
这户熊姓人家是父子二人相依为命，父亲叫熊富，儿子叫熊小山（小名）。据老人讲，那时的医疗条件根本没法和现在相比。熊富的妻子生下小山时，因大出血不幸身亡。
▲七十年代的警察
后来，人们听说熊富经常进山，不时会抓到一些野物给孩子吃。因此，一些村民也会和小山开玩笑：“听说你爸爸经常打野味给你吃，能不能拿点出来，也给我们尝尝。”但是，小山却皱眉说：“那肉太难吃了，是酸的。”
虽然，大家都知道野味非常美味，但大家也知道肉食是个稀罕物，[_a1***_]是熊富舍不得让孩子拿给别人吃，这才编出的一个理由。
只是村民不知道的是，小山并没有说谎，而是说的真心话。
然而，就是在这期间，村里发生了一件怪事，先后有两名妇女到田里干活后，就突然失踪了。当时，虽说村里已经报警，镇派出所民警也来调查过几趟，却一直没有找到一点线索。谁知，一年后又发生了邻村一名妇女来我们村子的路上无故失踪的***，又一次引起了镇上派出所的高度重视。
于是，镇上的派出所民警再次来到村子里调查，询问村民村里有没有发生什么可疑或异常的人和事。
当时，有个村民对于熊富家经常有肉吃有点嫉妒，便对民警说：“民警同志，我们和熊富家都是一个村的，大家的生活条件都差不多，但是熊富家里的肉却吃不完，而且他家的小孩还说肉是酸的，你说奇怪不奇怪。”