关于山东博物馆的笑话？
山东博物馆馆名题字的笑话。山东博物馆的馆名是有点草书，平通人很难辩认，知道的是山东博物馆，不知道的会念成山东***馆，因为草写的博字和情字差不多，物字和妇字差不多。
有一对情侣在山东博物馆游玩，小伙子凝视着博物馆上面的几个字说："这书法写的不错啊，心系***啊！
女孩反驳说道："明明是山东***馆！贪官的***都关在这里面了！"这时恰好有一个路人经过，听到两人的对话，心里暗想：真是两个二货！不认识字还在这里装有学问的呢！明明是心系***波！
兵马俑搞笑文案？
没有兵马俑搞笑文案的。这是因为：兵马俑一般指的是秦始皇陵出土的兵马俑，这是上世纪七十年代我国最重大的考古成果，被誉为世界第八大奇迹。并在此建立秦始皇兵马俑博物馆，成为著名的旅游胜地。所以不存在兵马俑搞笑文案的问题
尴尬到满脸通红的笑话有哪些？
1、
有个哥们上次去洗浴中心推全套油，和妹子聊天说：“找你这样的女人太幸福了，天天在家都是免费的！”
2、
同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢地站了起来
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
3、
老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”
幽默是生活和工作的开心果和调味品。今天柳乡人给大家讲三则多年前的校园笑话。本笑话纯属***，请不要对号入座，更不要随意发挥。请抑郁和烦忧者慎入，否则笑掉大牙概不负责。
一名新教师刚参加工作，学校安排她教一年级语文。有一天，新教师教学生“妈”字。老师领学生先拼后读：“ma，妈妈的妈。”学生读：“ma，妈妈的妈。”三遍后，新教师又另外组词：“ma，***妈。”学生读：“ma，***妈。”为了加深学生印象，教师又教：“ma，***妈，你妈就是这个妈。”学生也读：“ma，***妈，你妈就是这个妈。”教师读一句，学生跟一句，如此三遍，而且声音越来越响亮。老校长坐在办公室听到了，以为学生和新老师在吵架，赶紧来到教室，示意老师停下，然后语重心长地说：“教学一定要有耐心，千万不要和学生对骂！”新教师尴尬得满脸通红，连连摇头。
一位数学教师主讲全校公开课，内容是圆锥的体积。为了形象直观，加深印象，他用胡萝卜做了一个圆锥体。上课时，他问：“这是什么？”学生齐声答：“萝卜！”这位数学教师始料未及，一下子蒙圈，然后接着问：“同学们看清楚，认真地想一想，老师手中到底拿的是什么？”学生齐声响亮地回答：“胡萝卜！”听课教师笑得不能自已。
有一次，学校一位数学教师因事请长***，校长临时代替他上课。上课内容是认识长方体。上课后，校长启发一名学生：“请问，黑板前面是什么东西？”学生不***思索地说：“校长！”校长见她答非所问，生气地说：“校长是东西吗？”学生不知所措，顺口答道：“是，校长不是东西！”哄堂大笑。
有一段时间，办公室里特别流行“临幸”这个词，尤其是年轻的小丫头们几乎把这个词挂在嘴边。其中最有趣的是小陈，那丫头不论说什么都要加上“临幸”这两个字！
有一个周末我们又加班，大家有点小牢骚。王姐说，“咱老板最近咋啦？咋又开始加班了，弄得我闺女连相亲的时间都没有。你说孩子自己不着急，我这当妈的再不张罗不就完了吗！”
旁边一个同事紧跟着说，“唉，我也是，好几个礼拜没去看我妈了。老太太还不会视频，你问她啥都说好，你说叫人惦着不！”
小陈接下来说，“咱们老板就是黄世仁，拿女人当男人使，拿男人当牲口使。恨不得给咱们套上蒙眼，让咱们可劲转，一分钟也别停下。唉，可也没办法，谁让姐姐缺钱呢！我可恶的办公桌，电脑，姐姐又来临幸你了！”
小陈的话音刚落，老板就进来了，大声说，“我车坏了，着急出去，谁送我一趟？”
还没等别人说话，小陈就积极的说，“我去，老板我去送你！”她一边说着一边穿好衣服，围上围脖，兴高***烈的又来了一句，“走吧，老板，我可爱的小汽车，姐姐来临幸你了！”
老板听了先是一愣，然后马上皮笑肉不笑的说，“好吧，就你了！”这给大家笑的，不行不行的……小陈的脸啊，红的都不能再红了，低着头就跑出去了！
过了一会儿，小陈回来了，大家都凑趣的问她，“丫头啊，你临幸老板没？”“丫头啊，你被老板临幸了吧？”“丫头啊，你俩谁临幸的谁啊？”……小陈从此以后慢慢戒掉了“临幸”这个词！
1，在公厕里，忽然听到厕所间有人说话，“哥们，有手纸吗？”我反了反布袋说：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸妈？”我无奈的说：“没有，我只是来小便的。”又过了几秒钟，厕所门缝塞出一张十元人民币：“能帮我换成十张一元的纸币吗？”我把钱💰递过去，厕所里传来一声咆哮的声音：“你别给硬币啊！”
2，渔夫晚上***🐠回来，看见儿子正与临居家的姑娘披着鱼网亲热，渔夫问：“你们两个这是干嘛？”儿子说：“老爸，你不懂，我们这是网恋。”
3，初中时，暗恋隔壁桌的一个[_a***_]，于是写了一张纸条装在口袋里，课间看见她正靠着栏杆聊天，我快步走过去，掏出纸条放在她手里。心里忐忑了两节课。后来发现纸条居然还在我兜里，原本在兜里的一块钱不见了。
4，刚上公交车，看见有一哥们特像我高中的同学，一巴掌下去：“哥们忙啥呢？”谁知他一回头，惊恐的对我说：“大哥放过我吧？我这可是第一次啊！”说着就把三个钱包交到我手上。正当我目登口呆之际，车上群众都一阵欢呼：这便衣警察太厉害了啊，一上来就把小偷抓住了！
5，昨天同事向她的男神表白了， 同事说：“我想给你介绍我妹妹，我妹妹长的和我一样。”男神说：“好啊，但***妹能同意吗？”同事说：“我妹妹就听我的，我家有三口人，爸爸妈妈，还有我。”男神说：“不对啊，应该是四口啊？还有***妹呢？”同事说：“我妹妹就是我，我就是我妹妹。”男神还欣然同意了。
6，今天教师节，在网上找了一个精美的祝贺卡片发给我敬重的班主任老师。刚刚发过去，班主任就打电话过来：别整这些虚头巴脑的东西，你家老二这大半年的生活费该打了。幸亏我老婆在旁边帮腔：“爸，***归***，生活费马上就办。”
7，小时候有次美术课作业折纸飞机。回到家翻箱倒柜的找了几张带字的纸，折了起来。过了几天，老爸就问我，是不是动了箱子里的东西？我说：“拿了几张四四方方的纸。”老爸随手拿笤帚就朝我身上打了下来。那一晚上疼的我一晚上没睡好觉。后来我才知道，那天折飞机的纸，原来是爸存了几年的长期存折。