有没有能让我笑的笑话？50字以内的？
老公：“老婆，我明天早上五点的飞机，你把闹铃订上别误了飞机。”
二货老婆：“没事老公，闹铃不用订，我叫你就行，我***可厉害了……”
老公：“嗯，不错，这衣服挺好看”
老婆：“那你给我拍张照呗，拍个不要脸的”
老公：“那你摆个不要脸的姿势，我给你拍”
老婆：“我说的是只拍衣服，不拍脸的那种，傻货！”
一大早的门卫老大爷拿着一快递到车间大声的喊到：“畜牲的快递，过来拿一下，”我寻思不对劲，走过去一看，包裹上面用大头笔竖着写了几个大字：“玄田生”。我说大爷啊，下次把快递放这里就行，别喊了！
老板给我们开业绩大会，老板说咱们先看下业绩。因需临时要电脑，并招呼站在一旁的女秘书：“小赵啊，去把咱们干活的家伙事拿来给大伙看看”，两分钟后女秘书过来从包里拿出了“***、润滑液、安全……”
现在和朋友们一起分享几则简短有趣的笑话，希望朋友们能够笑口常开。
（1）有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子?
女孩说：投缘的。
男孩伤心的说：头扁一点的不行吗?
女友赞叹道：好香啊!
囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次......
（3）一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？
普通狗不屑一顾地看看它说：***，看清楚点，老子是便衣！
妈妈回来，五岁的儿子便扑到妈妈怀里撒娇，妈妈左亲右亲：“在家听不听奶奶的话呀？”
儿子：“听”
妈妈：“在学校听不听老师讲呀？”
儿子：“听！妈妈，今天老师还喊我到上面站。”
妈妈👩……
五十字以内的倒是有，笑与不笑，尚望包涵！
一、有一小贩，街边卖蒜，忽见税管，心理难产，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒:还敢装蒜？
二、一鹦鹉好斗，放一麻雀进去，麻雀死。放一鹰，鹰死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说:丫还挺厉害，不光膀子打不过你！
1、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。
2、顾客问老板，我昨天从你这里买的含羞草拿回家之后碰它，它怎么不害羞的合上叶子呢？老板就回答说，你好先生，你买的这盆含羞草它可能不要脸。
3、我刚刚在一个豪华的***门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。
4、课堂上，老师说：这道题小明来回答。
小明说：老师，这个题我不会啊。
谁能讲一个带有惊悚、搞笑元素，以悲剧结尾的短故事(字数控制在20以内)？
某男讲故事讲成事故，女不悦欲分手，男伤心牵手女闺蜜!
这是一个真实故事，一个聚会上一男的为了活跃气氛讲了一个故事，大慨意思是讲一个人为了一女的男扮女装去接近她，结果闹出大笑话。女朋友一听这故事有鼻子有眼的就以为他讲的是他自己的经历，所以突然就生气了，怎么哄都不行，竟然要与此男分手。此前这男的一直都很迁就这个女的，属于打不还手骂不还口的类型，这女的也娇纵惯了，脾气一上来谁都劝不了。男的几乎都要下跪了，女的仍不为所动扭头就走。这女的走后，她闺蜜含着眼泪问这男的:是真的吗？男的默默点头，两人手已经不知不觉牵在了一起，原来这是真事！而主角竟是闺蜜。后来两人幸福的生活在了一起!
王哥夜闯太平间，离奇死亡，王嫂愉快的再婚。
王哥、刘哥是隔壁邻居，两家好得不得了。麦收、秋收，耕地、浇水都一起干，不分彼此。
刘嫂和王嫂从小就是闺蜜，现在又搭邻居，那可好上加好。
反正从小都是青梅竹马的相互很融洽。
王哥和刘哥是发小，光着腚一块长大的交情。
两家人不分彼此，谁家做了好吃的，包了水饺，必须得一块吃。
天有不测风云，刘哥与刘嫂大吵一架，刘嫂一气之下，喝了农药，撒手人世。
刘嫂娘家人给刘哥闹，人在太平间放着不让下葬。
七女共一绳。现实版不搞笑结局是悲剧。故事发生在上世纪七十年代初，大集体时红安县七里公社典明某湾。七个女孩年纪最大24岁最小16岁在某夜在离村较远的一口深塘***。第[_a***_]上工时队长清点人数发现少到。最后从塘边发现衣服和布鞋。派胆大青年打捞。发现七女***时共系一绳。县委崔某得知消息派工作队驻村调查。经详细调查收集到七女留下遗书。有的是不满父母包办婚姻，多数忍受不了集体艰难生活。挨饿，白天干活，晚上开会。对生活丧失信心。崔女书记下的结论是生是多余，死得糊涂！安葬时全体人集体批斗七女。这是七十年代真实发生悲剧。
你有哪些压箱底的笑话可以分享一下？
1、有一农村大爷身体不舒服，进城去医院看病，医生给开了张化验单，告诉他分别去验下血，验下尿，再验下大便。过了良久，大爷愁眉苦脸的回来了，医生问，怎么样？把单子给我。大爷幽怨的说，大夫，血我咽了，尿也咽了，但是大便我实在咽不下去。
2、领导带几个下属去吃炖王八，落座后，服务员用手点着人头数数，正要去拿餐具，领导问：你数什么？服务员一愣，答道：我属狗。领导也一愣，无语揺摇头。
菜上来后，大家不忘规矩，谁也不先下筷子，一人善拍马屁，用筷子拔拉王八脑袋冲领导说：头儿先动，头儿先动。领导不悦，又不好明说，就拿勺去喝汤，说句：好，大家随意。那人见头儿不吃王八脑袋反而先去喝汤，马上改口说：对对，王八原是要先喝汤的。领导瞪了他一眼，愤怒难言。
未几汤欲尽，浮上来几只小圆球，有人问服务员：这是什么？服务员回曰：王八蛋。众人纷纷说话：头儿先吃，领导先吃。
领导大度的招呼服务员道：小姐，麻烦你给大家分一下。
小姐不动，领导又不悦，怒道：服务员怎么当的，这也不会分吗？
小姐为难的指着众人说：你们七个人，六个王八蛋，怎么分啊！
大家好，今天说一个我小时候自身经历的哈
1.关于一个死党的
初中时，死党和他女朋友热恋。周末大家出去玩，死党爱炫耀，非要打电话约女票出来，由于女票家教比较严，又不敢让女票父母知道。于是想着如果是女票妈妈接的就说：阿姨你好，xxx在家吗？我想找她出来玩。这是我们班的集体活动，好多人都过来。练习多次，直至背熟...
然后当着我们的面打电话，
电话那头传来一声浑厚的男中音：“喂，你找谁？”
死党脱口而出：“叔叔你好，阿姨在家吗？我想找她出来玩.....”
周围的我们一脸懵逼。
2.初中的时候，我有一次放学回家，被几个校外的小混混堵在一个小巷子里，他们说我走路的样子太嚣张了。
我说：“那是你们没有见过我跑的样子有多叼。”
其中一个说：“你跑个看看。”
1.说点***话，夸我一下。
2.人生大事，吃喝二字。
3.吃好喝好，长⽣不⽼。
4.天要胖我，不得不胖。
5.我行我素，你不行你荤。
6.肚腩三层，非一日之馋。
7.想要一起耍，先要看绿码。
1.有一个人从外地打工回来，刚一进家门，就看到老婆和一男邻居在客厅沙发上亲吻，他立刻勃然大怒，拿起棍子就要打男邻居。
只见男邻居不慌不忙的说，你可回来了，你老婆刚才晕倒了，我在给她做人工呼吸呢，这会差不多了，他看着老婆闭着眼睛躺在沙发上，还真信了男邻居的话，连声感谢，还求男邻居继续给老婆做人工呼吸，然后等老婆“醒来”后，还出去买了好多菜，请男邻居喝酒，对男邻居“救”老婆表示感谢[大笑]。
2.一男的特别怕老婆，从不敢违背老婆的话，有一天他和老婆一起去河边洗衣服，他突然来了尿意，就想找个没人的地方解决一下。
他老婆是个会过日子的人，说你赶紧往家跑，肥水不流外人田，尿到菜园子里还能当肥料，这男的就赶紧往家跑，可是河边离他家很远，还没到家就忍不住尿裤子了，一个大男人，尿了裤子走在村里，别人问他，你裤子怎么湿了，他说小心掉河里了。
谁知这时他老婆从后面跑过来，看着他的裤子就大骂，没用的东西，让你尿到菜园子里，你尿到裤子里，快回去用手把裤子上的尿拧到菜园子里去[大笑]。
我有没有压箱底的笑话？那肯定有了，而且很多，分享一些给大家看看。
一、小鑫：爸爸，为什么我的名字里有三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，你说那白晶晶命里缺什么呢？
二、昨晚老婆和我讨论：我怀孕了，你什么办？我答：嫖去。老婆：我也去。我：你见过干这种事情还带着老婆的吗，你去干什么？老婆：我去帮你把把关，砍砍价！
三、给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号？我：3号！！！
四、小王平时比较疼媳妇，有活都是自己干，尽量不让媳妇动手。一天回家吃饭，饭后他老爸略带调侃的说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。小王刚想反驳，只听他老妈在厨房吼道：老王，过来把碗洗了！他老爸一言不发的过去了～～
五、深圳街头电视台***访一路人，如果你彩票中了500万要什么花？路人说：还房贷。记者问：那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还～～
好了，以上是我分享的压箱底笑话的全部内容，希望你喜欢，个人看法，不喜欢也请见谅。
历史上有哪些搞笑的打油诗？
打油诗的出处是唐朝的张打油的一首标新立异的诗“江山一笼统，井上黑窟窿。 黄狗身上白，白狗身上肿。”这首咏雪诗，通篇没有一个雪字，以俚语俗话入诗，不讲平仄对仗。后来，大家把这类“不能登大雅之堂”的诗，称为打油诗。
列几个不错的打油诗给大家欣赏下。
百万贼兵困南阳，也无援救也无粮。有朝一日城破了， 哭爹的哭爹，哭娘的哭娘！（张打油）
柴米油盐酱醋茶，般般都在别人家。岁幕天寒无一事，竹时寺里看梅花。（唐寅 ）
细雨蒙蒙夜沉沉，梁上君子进我门。腹内诗书存千卷，床头金银无半文。出门休惊黄尾犬，越墙莫损兰花盆。（郑板桥的《赠梁上君子》）
民国的军阀张宗昌的打油诗，很出名，很搞笑。
远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。如把泰山倒过来，下头细来上头粗。（张宗昌《咏泰山》）
忽然天空一火燫 ，可能神仙要抽烟 。如果不是要抽烟 ，为何又是一火燫。（张宗昌《咏闪电》 ）
无题要问女人有几何， 俺也不知多少个。 昨天一孩喊俺爹，不知他娘是哪个。（张宗昌，无题）