有哪些聊天坑人套路搞笑段子？
1、让对方跟你学习说话，你说一句对方必须跟着说。
海是蓝色的，草是绿色的。海是蓝色的，草是绿色的。海就是蓝色的，草就是绿色的……
海是什么颜色的？（这时候对方大概率回答：蓝色，这就中套路了，因为对方没有跟着你说“海是什么颜色的？”这句话）
2、我对面站了个傻子！（对方大概率会说：“你对面才站了个傻子呢！”）
3、一头牛有几条腿？四条。有几个鼻孔？两个。有多少毛？
这时候不管对方回答任何答案，就问对方：“为什么？”（对方大概率解释一通，你再跟对方说，扯那么多干什么，牛是“喂”草的。）
4、老鼠为什么会飞？因为吃了仙丹。蛇为什么会飞？因为吃了吃了仙丹的老鼠。猫头鹰为什么会飞？（这时候对方大概率会回答因为吃了那条蛇，这时候你就可以肆意嘲笑了，因为猫头鹰本来就会飞。）
希望我的回答能够给你带来快乐。
医生来了，给婴儿做了检查，检查了他的体重，发现他的体重有点低于正常，并询问婴儿是母乳喂养还是奶瓶喂养。
“母乳喂养，”她回答。
“好吧，把衣服脱到腰部，”医生命令道。
他检查她。然后他示意她穿上衣服，说：“难怪婴儿体重不足，你没有奶水。”
1、我问你个问题，你只需要回答知道不知道
好的
你这么笨你家人知道吗
不..知道..知不道
是
我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友
...
3、你在干嘛
聊天经典坑人句子
1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
2、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
4、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
5、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
6、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
7、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
8、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”
9、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”
10、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。
今天是圩日。圩尾榕树下有个卖老鼠药的人正涶沫横飞地吹虚他的老鼠药毒鼠如何如何的有效，地上摆着七八只用死老鼠制成的标本和一包包的老鼠药。卖鼠药的人见围观的人逐渐多了，便更加神气活现地提高嗓门说：我这鼠药老鼠很爱吃，吃后不用两分钟就四脚笔直上西天。"这时，有位五十多岁的大叔走了过来，对卖鼠药的人说："师傅，上个圩日和你买了几包老鼠药，家里的老鼠就是不肯去吃。“卖鼠药人说："不吃就捉住老鼠，往它嘴里灌药吗！"这大叔不知是开玩笑还是真有其事地说："灌它它也不肯吃。"卖鼠药的人马上接口说："你也真笨。老鼠不肯吃，你就抓住老鼠往地上猛摔，何愁老鼠不死呢？"卖鼠药的人话音刚落，立刻引起围观人大笑起来。
搞笑脑筋急转弯笑到肚子疼？
1. 什么鞋子，你绝不会穿着它去逛街? 答案：溜冰鞋
2. 你知道什么东西天气越热，它爬得越高? 答案：温度计
3. 为什么台湾的刘小姐坚持结婚以后不冠夫姓? 答案：他的未婚夫姓夏
4. 聪颖快捷。(打一拉丁美洲国家名) 答案：智力
有哪些最搞笑的笑话？
我经历的最真实的一个故事，现在想到还忍不住哭笑不得😂，有一年的夏天，我的老板有个大院子出租，我的宿舍空了不少地方，滨州的一个哥们儿就租住在这了，主要是房租便宜，他是卖水果的，那时拉了一车西瓜，白天没卖完，就把车停在宿舍门口了，天气热的要死，他那天晚上就在车边上睡觉，也好看着西瓜，我那天下班以后又去玩了，半夜黑糊糊的啥也看不见，就摸黑往回走，走到门口的时候感觉被什么拌了一下，一个趔趄一脚踩他头上了，只听啊呀一声，咱反应是很快的，赶紧往旁边一跳，啊呀，***，有踩脑袋上了，再跳，有是一下，我的妈，我往哪跳，他往哪滚，这家伙一顿踩啊，到最后我不敢往边上跳了，于是原地起跳，又是一个脑袋，这哥们儿好不容易起来了，直接跟我急眼了，我点头哈腰一顿道歉，关键是一点诚意也没有啊，因为我就没忍住笑啊，那家伙第二天都没出摊，鼻青脸肿啊，你说怎么就那么巧，我本意是想躲开的，老是给我脑袋，老铁们想想好笑吗？
这个小故事说出来让人听了不太文明，就当我傻白两句吧。
在某个年代冬天的某一天下午，某青年下班后从总站上了一辆公交车坐车[_a***_]，青年上车后占了一个座位坐了下来，这时车上的座位全满客，客满车行。
公交车到了第二站，上来一位穿戴时髦大衣的女士，看着好象肚子还鼓鼓的，男青年觉得是位有身孕的女士，忙起身给这位女士让了个座，这位女士连声“谢谢”都没有，从自己口袋里拿出手纸就左右上下的擦起座位来，然后就脱了大衣从怀中抱出小狗来，洋洋自得的坐了下来，原来不是孕妇呀，让座的男青年看后有点生气了，说来也巧，这时坐着的这位女士又一歪身子，朝着男青年站着的地方放了几声屁，男青年气真得不打一处来了，忙说道:“人真是干净呀，座位擦了好几遍，还嫌不干净，还得再吹吹，”……
就讲到这里吧，无论这位男青年和这位女士谁错谁对，自有人论了。
我这有一个笑话。 大家伙笑不笑，我是不知道，反正我觉得是挺着笑的。
这还是我的媳妇从我们认识那一天开始给我讲的故事，这个故事一直讲到现在，也让我笑到现在。
说是她小时候，他们家邻居老张头和老张太太，这老两口经常拌嘴。
一天哪，这个老头儿喝了口小酒，吃了一口菜，咧了半天嘴说：老太婆，你这菜做的咋这么咸呢？都要把我齁死了。
谁知这老太太还抄着唐山味的口音说：你个死老头，菜咸了，你怪我吗？
我问你盐够不够？你一个劲说，少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少少……放！屁也放出来了，一罐子盐也全进锅了。
所以我这一辈子说话从来不敢结结巴巴的，生怕媳妇给我做菜的时候，倒一罐子盐。
一、程程有洁癖。他的洁癖程度严重得有点有点让人无法理解。
那天，他去水井挑水。挑水回来的时候，他将在挑水过程中，摆在自己身前的一桶水倒在水缸里，而摆在身后的一桶水直接泼出去了。
于是有人问他为什么累死累活挑回的水要倒掉？
他回答说：因为我刚才跳水的时候放了个屁，将身后的一桶水污染了，所以就直接倒掉了。
一、婶婶不怕烫，不管多烫的水，她都拿着直接喝，不管多烫的食物她都能直接吃。
那天我们一家人正在讨论婶婶为何不怕烫的原因时，婶婶的小外孙明明思索了一会，突然恍然大悟似的说：我知道姥姥为什么不怕烫了。
我们立刻用期待的眼神看着明明：快说说，你姥姥为什么不怕烫？
明明神秘地说：因为我姥姥满口安的都是***牙，所以她不怕烫。
我们听了明明的话，不禁笑得前仰后合，纷纷夸明明聪明，这也能想到。
什么是笑话？说出话来能叫人心里痒痒的，发致内心的笑，并且想起来情不自禁的笑，有时还自己在心里偷偷笑，在表情上有徽徽透露，逢闲时很想学着和同事分享。
笑话也是一门艺术，文艺界叫相声，笑话的效果就是叫人听着就想笑，并改变人場气氛，使人愉悦，一段笑话都会传承几代或数年，非常有感染力。
笑话还是话中精华，巧妙的用词用句，突出中心的滑稽，有一句或一段就能让人想起就想笑；比如一个算命先生周围不少的人都在等着嗦啰自己的命运，一个人的到来立刻就改变严肃的场合，此人说道：“我给的钱多，先给我算算吧"！先生听说给钱多便问道："尊位是什么属性"？此人答道：“我属驴"！先生赶忙收拾东西抬身就走，“怎么不算了，众人哈哈大笑问到，先生说："遇到高手了"，说着就走开了，众人也笑着离开了。
很多年了提起"属驴"的还在笑，当时还避免了很多人被骗，"属驴"的对封建迷信的讽刺，仙道怎么就怕了“属驴"的呢？品品吧！有没有笑意？
笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
古代，有一个财主，他有一妻一妾。其妻年老朱黄其妾年轻，且貌美如花。因此财主常常到小妾那里过夜。时间久了，其妻常和他生气。最后财主没有办法就其妻和小妾定了一个协议。既每逢单日财主和其妻睡，双日和小妾睡。有一日是单日，该财主和其妻睡了 ，但是财主一心想着小妾。于是他就骗其妻说，他去外面解手。其妻不放心他去小妾那里，他于是赌咒说如果自己去小妾那里，自己变成一只狗。其妻还是不放心，就用一根绳子绑在财主腿上。谁知财主一出门把绳子绑在自家的大黄狗腿上，然后去小妾屋里逍遥快乐去了。其妻在屋里等了半天，不见丈夫回来，就顺着那根绳子摸去。等到了绳子尽头一摸却发现自己竟摸到一条毛茸茸的狗腿。刹那间，她就哭着骂到，你这个遭雷劈的，发那么大的毒誓干啥啊！
笑话段子1：堂妹第一次带男朋友见家长，那小子就牛哄哄的，哥几个看不惯就决定让他出点糗。吃饭的时候，堂哥给我们几个使了个眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露难色，龇牙咧嘴的喝了下去，然后我们哥几个心照不宣的轮流跟他喝……直到我们醒过来，那小子已经和叔婶处得像一家人了。
笑话段子2：这两天大雪侵袭几个省，忽然想到小时候有一次下大雪，非常厚，和爸妈站在门口看雪，老妈依偎在老爸怀里问着：你说这雪下了多厚啊？老爸说：这简单，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！两个人看了我一眼说道：差不多到***了……
笑话段子3：孩子问：“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”爸爸回答：“当然是男的快。”孩子有些疑问地问：“那为什么总是男孩子追女孩子呢？”
笑话段子4：小学的时候有个同学姓高，我们给他取绰号叫高压锅，后面觉得3个字的外号太长了，就叫成了蝈蝈，到最后莫名其妙的演变成了蛐蛐儿？
笑话段子5：路上看到两个喝醉的中年男人靠在垃圾桶边上，一个男人抱着垃圾桶使劲吐，另外一个男人眯着眼，用一种特语重心长的样子对着边上垃圾桶盖说，吐嘛吐嘛，吐出来就舒服了，重点来了，他还轻轻的拍打着垃圾盖。
笑话段子6：我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。 第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
一:某次会议上，默克尔正在和人讨论有关“怎么在欧盟的基础上建立一个欧洲经济共同体”的问题。
普京听了以后对默克尔说，“没有政治基础的经济联盟，就像洞房花烛夜一样，不管你做什么，结果都是一样的。”
——虽然他的本意是说“不管你怎么做，这个联盟都是做不起来的”，但听着却像是一个有意调戏人的***！
但是奥利佛很想讨好老丈人，就主动和丘吉尔攀谈，问起第二次世界大战中老丈人最佩服谁？
丘吉尔说是墨索里尼，奥利佛十分惊讶的问，“为什么？”丘吉尔毫不掩饰的说:“因为他有勇***毙自己的女婿！”
——从此以后，这位女婿再也不敢和老丈人靠近了！
三:电视剧《亮剑》里的李云龙，他手下的兵段鹏犯了男女作风问题。
段鹏说:“我辜负了党和首长对我多年的培养，没能好好改造头脑中的资产阶级思想。”
李云龙吼叫着，“你就是一时没管住裤裆里那玩意，和人家资产阶级有啥关系？你就说你以后管住管不住裤裆里那玩意？以后你再管不住，我就把那玩意剁下来喂狗……”
1、
第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。
老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”
小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”
2、
话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
从前，有个私塾先生在家里教了几个学生，他家是前后院，后院自己和娘子住，前院当学堂 。
有一天，早饭后轮到学生练写仿，一个学生到后院舀水去 。先生的娘子看见了说 ：“小学生，你这几天学的什么呀 ，”这位小学生说，我昨天跟着先生学对对子。”先生的娘子说：“那我出个对子，你对怎么样啊？ ”小学生说，师母，我对的不好。 ”先生的娘子说：“你还没对呐，怎么就知道对不好呢 ？先对一个试试看，行不 ？”
这天赶巧天上下了一场小雪，刚刚盖上地皮 ，满院子里竟是鸡爪印子 ，又有猫从这里路过 。先生的娘子看后说，我先出一个上联 ，你来接下联 。
先生的娘子说的上联是：“猫蹄鸡爪梅花竹叶 ；”小学生看了看地上的雪，仔细一琢磨 ，还真是这么回事 。心想：先生出了这么多对子 ，怎么没有俺师娘出的这么现成 ，看来我也得给他对个现成的，一边想一边往别处看 。看了一会，也没有想出什么好的对子 ……
当他眼睛扫过驴棚、牛栏、菜园的时候 ，忽然来了灵感 ，急忙说：师娘有了 ，我的下联是：“牛脸驴腚茄子黄瓜。”先生的娘子听后，非常生气 ，摸了根烧火棍 ，照着他的***就打一下子 说：“我让你这个熊孩子不学好 ……”
请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
进入头条创作者：我曾经颜值巅峰的时候，一个文章“《会做饭的男人》几百万阅读量！因为16年没有什么展现量，近千多评论，点赞真是后台电脑无法单独通知，不够一天互相关注粉丝7一8千，多人要看看会做饭男子的我帅不帅，文章内容真的使阅读者阅读后好似吃到珍珠味道。但是我的骄傲是短暂的，北京高级作者向头条控告了我，说我是盗墓的，结果头条派出了侦察兵把我来侦察…我很快就被扒出来是盗墓者，“***文件。把我欢喜未二天有那么多粉丝：差不多全部拜拜了，真的是依依不舍呀！还扣三次分，每次20二60，我主编内有的40，欠头条20分，欠一定要还，不还开除掉…所以我为了还这20分，几年不敢要分钱还必须拼命的亲手写，吓死人，我再也不敢去***人家的文件了，那种反馈叫盗板！
我是一个不认输的人：小过一段时间后《会做饭的男人》我又认真动手一字一句按我开过食店方式方法写，现在还在主编下，阅读量62万。展现几百万。
昨日去水果店，问过草莓🍓价格后，我随口说了一句：“还不到时候。”
没想到售货小姐却不依不饶地问道：
“现在还不到时候？那您说什么时候才算到了吃草莓的时候？”
这一问，真把我给逼急了，我没好气地说：
“到我兜里有钱的时候！”
当知青时听到一个笑话。
***初斗当权派，农村[_a1***_]嘛只能是斗队长。批斗会开始，一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳，说道：“一九九二五九年，二月，三十号，你到富农份子家喝水，他给你端了一碗水，还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑，队长回说我可活不到这么长。
我的牙齿掉了好多，准备去换一口新牙。
邻居的哥哥告诉我说：“你别去换”，为什么呢，他说：“你的邻居叔叔换了一口新牙，一戴上就急着上厕所解小手，花了钱的新牙，还一直放在家里没敢戴”。
笑的我也没有敢去换新牙。
有一个邻居的哥哥换了一口新牙，戴的不牢，经常往下掉。有一次上厕所时，将一口新牙掉在了茅坑里，捞出来后清洗了一下又戴上了，因为换那一口新牙花了1000多元呢。
有一个邻居的叔叔在上班，担茅子的时候，一不小心将茅厕里的屎汤溅到了脸上，他说：“噗呕溅了一脸”，和他一起上班的人就留作了一个笑话，既然是溅到了脸上，那噗呕什么呢？肯定是溅到嘴里去了。
有一个邻居爷爷活了96岁，那个奶奶比他小十几岁，经常和他搞笑话。奶奶让爷爷给他挠背上的痒痒，谁知奶奶早已准备好了一个大屁，挠痒痒是***，贲了爷爷一屁是真。
1.《当了爸爸再打》
小宝和邻居小朋友打架，爸爸很生气，把小宝拽回家里，一边打一边教训"你小小年纪就打架，以后还敢不敢？″小宝哭着叫饶“不敢了，不敢了！当了爸爸再打。"
2、《望子成龙》
爸爸:"孩子，我多么希望你将来当个大官，那我就可以享福了！"
儿子:"可是，爸爸我多么希望你现在就是个大官，那我就有靠山了！"
3、《谁该得奖》
爸爸买了一架摇控小飞机回家，几个孩子都争着要。爸爸说:"谁最听妈妈的话？谁不和妈妈顶嘴？这架小飞机就奖给谁。"几个孩沉默片刻，异口同声地说:"除了爸爸，谁还能得到这个奖呢？”
4、《提问》
妈妈问儿子:″你们老师怎么样?"