一分钟让人开心的笑话有哪些?
一分钟的笑话段子,不止能开心六十秒。只要心态好,开心每一秒!
一、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
二、昨晚跟哥们聊视频,他说:不聊了,我媳妇水都放好了。我正在感慨哥们真幸福的时候,那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!
三、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?
四、正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套!心中一暖还是老婆对我好,拿出一看,洗碗用的橡胶手套。
五、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
六、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等。而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”
七、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要用更多的钱。
八、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。
一分钟有点长,半分钟就让你开心好不好:
2、在同事们当中小胖是最有品味的,刚才到酒店聚餐,小胖要两瓶八六年的老伯威,服务员说没有。小胖又说那来两瓶八六年的老白干,服务员又说没有。小胖急了:“老伯威没有,老白干也没有,那你们这有什么是八六年的给弄上桌来!”,服务员说:“只有娘是八六年的……”
3、老婆刚开了一个画店,进一些油画来卖。今天来了一位顾客女孩买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上有一束花、几个苹果和一盘香蕉,女孩问:“这幅要卖多少钱?”
“180元,这价格非常便宜了。” 老婆答道。
女孩又问:“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖70块。”
老婆哈哈一笑:“外行了吧,那张画上的苹果要比这小很多!”
4、在网上看到一个媳妇给老公剪脚趾甲的,我只想说很多时候那是老娘们儿的特殊爱好,比如我老婆爱好是掏耳朵,给自己掏完给别人掏,....我现在的口头语儿是:“啊?你大点声!”
5、同事们聊天,小胖说:“把两块面包,一块放南极,一块放北极,把地球夹中间,那就是汉堡!”
在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 本人护士一枚,今天有个病人来打针,肌肉注射,说白了就是打***针。结果病人很利索的把裤子连着***也脱了,刚蹲下,又站起来,说:“唉呀妈呀,我忘记是***了,以为上厕所。。”
2. 周末去菜场买菜,称了一斤河虾,老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝:慢!说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应,立刻拿起袋子说到:刚想起来,这秤昨天刚坏了,来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
3. "姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”"
希望这些段子能给您带来欢乐! 也祝大家每次看头条的时候都开开心心,收获快乐、知识和智慧。
很多时候人的情绪就像过山车,时而忧愁,时而欢喜,时而悲伤!往往一句话就可以将你此时的心情有一个180度的转弯。而一句话也顶多是一分钟而已!来几个让大家开心的笑话!
1那天上课的时候,我同桌在下面呼呼大睡,被老师叫醒了问他:长方形四个角切掉了一个角还有几个,同桌想都没想就回答3个,老师跟同学都笑了,我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有?然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~
2谈恋爱其实就跟上厕所一样的,当你急着上厕所,走进第一个坑道发现没纸巾。于是去第二间,发现第二间有大便。摇了摇头换了第三间,发现第三间既没纸巾还有一坑的大便!于是想回第一间的时候,妈呀,发现有人了!
3如果我生了一个女孩,我一定每天给她梳头发,帮她打扮得漂亮漂亮的,带她去动物园看各种动物,去海边玩沙滩,给她买很多好吃的好玩的。但是,如果她的偶像是蔡徐坤的话!算了,那我就不生她了!
4老婆今天生了一个男孩,老公发了条朋友圈:一夜之间一贫如洗,喜得贵子,各位生闺女的同志们请看好你们家的***,我们家的猪今天出栏了!
1、去商场买衣服,导购热情地问我:想要买什么样的?
我说:你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。
导购说:好的。
拿给我一个口罩。
2、客人到理发馆理发,一位年轻的女理发员见他土里土气,不到十分钟就给他理完了,这人对着镜子看了看,问道:“多少钱?”
理发师:“三块。”
客人拿出一张五块,对着镜子,指着参差不齐的头发说:“别找了,请您再给我推两块钱的吧!
3、我今年二十二,去公共厕所的时候发现里面有人,于是我敲门说:哥们,快点,我忍不住了。
一分钟后,一位大约七十岁的大爷[_a***_]了,对我说:去吧,小弟弟。
大爷您可真幽默。
一分钟让人开心的笑话有哪些?
1、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”
司机说:“我就喜欢你们,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子! ”
我。。。
2、最近朋友圈流行晒跑步健身,一妹子是极懒的人,最近参与进来,基本每天都是第一,大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名,问了才知,她把手机绑在他家狗身上,每天让狗院里溜达。
一分钟的笑话段子,不止能开心六十秒。只要心态好,开心每一秒!
一、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
二、昨晚跟哥们聊***,他说:不聊了,我媳妇水都放好了。我正在感慨哥们真幸福的时候,那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!
三、某个单身男同事,周末洗了一堆衣服,说累死了,真得找个老婆。已婚男同胞回复:洗的少了不过瘾?
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五、请珍惜对你好的人,否则错过这一个,还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
六、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等。而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”
七、有人说世上99%的事情都能用钱解决,但是他们没说的是,解决剩下的1%,需要用更多的钱。
八、和老婆逛街,路上看到几个大姐在宣传反家暴,老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时,老婆又使劲拽着我离开。
不用一分钟就行:
1.来,这一千万拿去花。
2.走,马上去买房,写你名字。
3.这奥迪A8送给你的,这是🔑。
5.阿里巴巴以后就是你的了,好好干。
这几个笑话怎么样,你笑了没
在此很高兴题主能提出这个问题,也很高兴能和大家一起来讨论这个话题,现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
1. 本人护士一枚,今天有个病人来***,肌肉注射,说白了就是打***针。结果病人很利索的把裤子连着***也脱了,刚蹲下,又站起来,说:“唉呀妈呀,我忘记是***了,以为上厕所。。”
2. 周末去菜场买菜,称了一斤河虾,老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝:慢!说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应,立刻拿起袋子说到:刚想起来,这秤昨天刚坏了,来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
3. "姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?” 二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”"
希望这些段子能给您带来欢乐! 也祝大家每次看头条的时候都开开心心,收获快乐、知识和智慧。
【幽默搞笑】
说起来让人开心的笑话形式有很多,,下面给大家分享两首,希望大家喜欢。
【周扒皮】
古有财主本姓周,心狠手辣到处遛。
半夜他会学鸡叫,白天地租随便收。
家里长工都恨他,说他圈里把鸡偷。
偷鸡不成蚀把米,人送绰号周扒皮。
【张媒婆】
老太今年九十九,为了银子到处走。
你身边有没有特别抠门的人?能抠门到什么地步?
过分的怄门适得其反。勤俭节约,本是中国的传统美德。如果那家的媳妇把家打理干净整洁,财务收支捏拿得稳稳妥妥,既厉行节约,也保证了一家人的日子过得舒舒坦坦。那么周围邻居,亲朋好友准会夸她贤内助,好媳妇。反之呢,仅靠抠门,占小便持家,结果抠了一辈子的门,到头来还是竹篮子打水一场空。
一个朋友给我讲的故事。一对夫妻从农村进大城市打工。男的在一家公司上班,包住。女的在外帮馆子。一家人挤在男方上班的单间宿舍。他们家很少买菜买肉,因女的会从餐厅里带些吃的回来。客人没吃完的剩菜,她看到顺眼的,就打包回来了,多了就往冰箱一塞,她家的冰箱,就是用来装剩菜的。她说这样挺好,省钱又省事。只是她老公经常拉肚子,常去买药。同事不解,问你怎么老拉肚子,得去医院看看呢。她老公嘿嘿一笑,说肉吃多了,不消化。
他们家虽是四口之家,却是水电气用得最少的。每天早晚,都会见到他们家儿子提着两个大暖瓶打开水。烧水的人看得心烦。他们家却乐呵呵的,煮饭洗脸洗脚的开水有了,省钱省时间。
过了四五年,公司和他们夫妻一起来的同事都纷纷在外买商品房了。那时房价很低。男的回来和媳妇商量,说人家都在买,我们也去整一套吧,交个首付足足有余。女的掘指一算,首付要十几万,然后每月要月供1仟多,还要一笔装修费。她眉头一皱“又要拿出去这么多钱呀?住公司的现成房一分钱都不出,干嘛要买房呢?傻呀!”男的说“儿子大了,住不下了。”女的说:“你跟老板说说,就让儿子到你们公司上班呀,同样有房子住”男的想了想,觉得媳妇说得有道理。 在这个男人眼里,他媳妇会算计,也节俭,持家有方。所以大凡小事都爱听她的。
时间过了一年又一年。公司里的职工几乎都在外置业了,小子日子过得有滋有味。唯有他们一家,捂着几叠票子,孤零零地住在厂区里。果真,他的两个儿子也进厂里上班了。
可是,当儿子要谈婚论嫁时,他俩傻眼了。房价涨了又涨,节节攀高,他们家的存款,被房价抛得老远老远。可没有房,谁做你家媳妇?现在的女孩,会随你挤在工厂宿舍里?
全家人又开始新一轮的省钱生活。这时,夫妻俩都是过五奔六的人了。
男的开始埋怨女的没眼光,悔当初不该听她的,错过了买房子的机会。
其实,女的目光短浅一回事,更主要的是她骨子里抠门和爱占便宜作了崇。
不仅仅是抠门,简直就是铁公鸡,一毛不拔。还好身边仅此一人,因为关系好也就不会计较那么多 ,她虽然在金钱方面抠门,人还是很靠谱,除了把钱看的有点重,其他方便还不错。所以我也习惯了,并且我们关系很好。
说起抠门真是让人佩服的五体投地,每次她请朋友同事吃饭都会把我也捎带的请上吃饭,最后他们朋友同事不掏钱她也不会主动掏钱,为了缓解这种尴尬的局面,最后只能我付钱,有时候她朋友同事会敷衍一下要付钱,她会豪不客气毫不犹豫的说,没事让你王姐付钱[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
每次她们孩子过生日我都会给生日礼物给红包,这么几年了就没有吃过一次她们儿子的生日餐生日蛋糕,和我一起吃饭坐车从来不会主动付钱,有一次,我们一起去逛街坐公交车,我先坐上公交车过两站她才上车,她一上车直接大喊我的名字过来帮她投一下币[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
没有十全十美的人,每个人都有缺点,既然能玩在一起就不要计较太多,我同学虽然金钱上不给力,但是只要我需要她帮助随叫随到,特别给力,我的事就是她的事一样。如果真的计较就不要在来往了,很简单。
我有一位同事,就是属于比较抠门的。
十五六年前,我刚进学校工作,认识了这位前辈。开始我以为他只是比较节约和顾家。比如他会把办公室里的废纸带回家、会把家里需要充电的电器带到学校里来充电,甚至会带着水枪用学校的自来水冲洗他那辆破摩托车。
后来我发现,他确实是个抠门儿的人。比如,他抽烟,有烟瘾,但是很少自己买烟。学校里男老师就那么几十个,抽烟的不到一半。他一般趁下课时间就往那几个抽烟的老师的办公室跑,名义上是路过,顺便聊会儿天。那些有烟瘾的老师,一般都会在下课后吞云吐雾一番,看到有“烟友”在旁边,自然会递上一支。他也就一边客气着一边接过来。中午的时候,有老师会在办公室玩会电脑游戏,他就在边上看,看到那老师抽烟并给他发烟后才找个理由离开。
实在没轴的时候,他就去副校长那边“汇报工作”。副校长是有名的烟鬼,烟瘾之大,只要不是上课,手上必然夹着烟。所以他过去汇报工作,总能捞到一两支。
那时经常有家长来我们办公室。一般男性家长过来么,会给老师敬烟,而且有时候会是中华烟。那时候我们的工资才一两千块,一般老师都抽不起这种好烟。所以这个时候他就会很高兴地接过来,把烟放在鼻子底下使劲地闻一下,然后点上深吸一口,感觉不像在抽烟,像吸du。我不抽烟,面对家长的香烟我一般都是直接拒绝的。几次之后,他就跟我说了,家长敬烟的话,你不抽别人抽啊,你可以收下了给别人啊!——不用说,“别人”就是指他啰!我听了他的,给他攒了不少散烟。
有一次,一位家长过来,递给我一支软中华,为顺手接了过来放在办公桌上,家长客气啊,举着打火机凑到我面前要给我点上,我拿都拿了,也不好意思说我不抽烟,只能凑上去把烟点上,就这么一点点燃成灰烬。家长走后,他冲我***脾气,说我暴殄天物,既然不抽烟就不要点,现在把他的烟给浪费了!感情这支烟在他眼里已经是“他的烟”了!我都不知道说啥啊!他自顾自在那儿叹息:那可是软中华啊!软中华!软中华!
为了这支烟,他生气了好几天,直到几天后我去参加了一个葬礼,带回来一包红双喜。因为这个烟比较差,学校里的老师一般都不抽的。我试探性地问他抽不抽?他看到有烟抽立马眉开眼笑说:只要能点燃冒烟的,他都抽!于是我把一包烟都给了他,为此,他经常在各种场合说我是个好同志,说这个小年轻懂事会做人!
我妈就是一个特别抠门的人,回家后,我感觉自己都快被逼疯了!
尽管我们家的水价特别特别低,但是,我妈依然舍不得用水。
为了尽可能地少用水,她是这么操作的:
洗过米饭的水,要留下来洗青菜;洗过青菜的水,要留下来洗碗;洗过碗的水,要留下来冲厕所。
我身边真的有特别抠门的人,那个人不是别人就是我自己。
2008年三月从矿部物资釆购供销部门,转岗到生产一线主管爆破物品,应酬少了,我觉的抽烟喝酒成为一种累赘,下狠心戒烟,***库是禁烟禁火的,戒酒保持清醒的头脑🧠,换种说法,其实就是抠门!
单位每年有三套工作服,因为是特种岗位,这三套工作服是防静电工作服,进入工作岗位必须换工作服,因嫌麻烦😡,干脆一年四季都穿工作服,反正又不出矿区,印象中2008年开始几乎没有买过衣服裤子,真的抠门!
对了,毎天下班回家之前,就在单位的大澡堂子,一溜可以站八九个人的那种澡堂洗澡,回家就不用洗了,抠门吗?
晚饭如果不想做,中午在单位食堂吃饱后,多打一个盒饭🍱,回家热一下又得一餐!
你说我抠门不抠门?月薪七千的矿工!
可以和我讲一讲你身边有趣的事吗?
把个跳河死的老太太当自己老婆拉回家,还给火化了。
我同事老高的老婆精神失常,犯了病就离家出走。有一次走了一个多月没回来。
有天早上,去海河边溜早的邻居回来告诉老高,河边捞上个跳河的老太太像高大娘。
老高叫上儿子去了河边,爷俩都觉的是高大娘。
儿子说就是头发白的太多,老高说跑出去这久,添了白头发呗。
天津风俗,横死在外的人不进家门。
老高的儿子是孝子,硬把老太太拉回家。换上新衣服,上供烧香,极尽孝道。
把老太太火化后没几天的一个上午,又有邻居对老高说,高大娘在小公园坐着呢,你去看看吧,我们叫她不回来。
老高去了一看,真是自己老婆便领回了家。
可火化的老太太是谁呀。
我遇到的一件趣事离现在已有四十多年了,当时我是唐钢二级厂矿的一名宣传干事,一天下午,负责安全的副矿长要我通知各***场和车间的职工下班后到大礼堂开会,他要讲安全问题,他开会从来不用秘书写犒,因他不识字,他是从小干矿工出身,大老粗一个。在会上,他唠唠叨叨的讲了一大堆安全隐患,最后说到了***矿车间存在的一个大问题,负责打眼放炮的炮工竞在笔直的陡坡上作业不戴安帽,这可是个大问题。说到激动处他从座上立了起来,大声说,同志们,你们知道那坡有多陡吗?180多度!台下的职工反映过来后,哄堂大笑,我一看这种情况,赶紧跑到他身边小声说,张矿长,错了,不是180度,是90度,他听后又大声说,我没说他们在360度上干活就便宜他们了!一一我默然无语……………<张矿长,冒犯您了,请原谅,这不怨您,怨那万恶的旧社会,使您上不起学!张矿长,打搅您了,请在地下安息!晚辈给您叩首!>