有没有让别人早点睡觉的笑话或者是幽默故事或段子，分享一下可以吗？
还真有一个故事可以分享，我一个朋友的儿子牛牛，家人从他两岁时就开始教他认表，到四五岁时，钟表对孩子的心理暗示极为强烈，特别是晚上一到睡觉时间，大人只要说牛牛九点了，该睡觉了，孩子居然马上就困，睡意顿至，有一次朋友两口子想看看能否让孩子早睡，早在给孩子洗完后，就在八点四十五分时把墙上的石英钟拨快了一刻钟，然后对孩子说牛牛九点了，该睡了，结果孩子还真的立即就困了，两分钟后就入睡了，两口子面面相觑，竟无言以对，几天后又把时钟拨快半小时还是一样，真是奇了。
1.本人睡觉特别死，记得小时候有次家蒸花卷，我和我姐都在等着吃，等着等着睡着了。第二天醒来拼命的哭，说蒸好了都没人喊我，我姐过来就是给我一巴掌，：“谁说没喊，都喂你两个了，你跟猪一样闭着眼光知道张嘴！”合着我吃了俩都没醒过来。
2.困了就去睡，别硬抗了！
3.我：“别生气了宝宝” 女朋友：“你在重新找个吧，我们不合适。” 我：“不，我只喜欢你！” 女朋友：“我这么丑，你喜欢***嘛啊？” 我：“我就喜欢丑的，” 女朋友：“那你在找个比我还丑的” 我 ：“没啦 就你最丑！” 请问一毛钱可以去哪里睡觉，我正在大街上溜达 急 在线等！
4.有一次，教授上课正带劲的时候，发现竟然有人在睡觉，就很生气的叫他旁边的同学把他叫起来，没想到这个同学竟然用不屑的口气说道：“是你把他弄睡着的，你自己叫！”
5.和老公聊起学生时代，老公说他上课喜欢睡觉，老师让他带家长来陪听，结果老师课讲到一半的时候 ，坐在老公边上的婆婆打起了呼噜，从此老师在也没让他叫过家长！
1、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”女神：“我喜欢成熟的人”我问：“那我算成熟吗？”女神：“成熟的标志就是学会早睡。”我回：“哦。”后来，我学会了早睡。女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
2、我老婆每天晚上让家里三岁的娃八点半就睡觉，美其名曰小孩子要早睡早起。其实我明白，她就是让孩子提前给她把被窝暖好。
3、儿子问爸爸：爸爸，为什么我没有弟弟妹妹呀？ 正在看报的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：谁让你不早点睡啊？
4、有一个朋友长得不高，大家都叫他矮子，他觉得很自卑，某一天他为了摆脱矮子的外号，下定决心想再长高一些，于是他便每餐都吃很多，每天也很早睡。果然，一年后没人叫他矮子了，大家都叫他胖子。
5、也许有一个平行世界的我：非常努力，十分勤劳，每天早睡早起，热爱工作，一天至少充满干劲全心全意的忙十六个小时。根本不想放***——所以这边的我，不得不瘫在床上连脚沾地都不愿意，都是为了次元之间的能量守恒啊。
6、笔芯~~~早点睡觉哦
一个寡妇正在树林里砍柴。这时来了一个黑脸大汉，盯着寡妇看个没完。寡妇孤苦无依的心里有些害怕，就躲到另一边继续砍柴。黑脸大汉虽然没有立刻跟过来，但依旧上一眼下一眼的打量寡妇。寡妇装作若无其事的样子，但余光时刻注视着黑脸大汉的一举一动。
坏了！黑脸大汉走过来了，越靠越近了，脚步也越来越快了！他要干啥呀？妈呀，跑吧…！想到这儿，寡妇扔下砍的柴火，迈开大步飞一般的逃走了。
寡妇一口气跑了足有一里地。于是她气喘吁吁的停下来，心想这回安全了。谁知她回头一看，黑脸大汉正在身后不远处，气喘吁吁的看着她呢！寡妇“哇”的大叫一声又开始跑，那黑脸大汉则紧追不舍。就这样，两人你追我赶跑了一上午。
寡妇和黑脸大汉双双无力的摔倒在山坡上。寡妇喘着粗气问大汉：“你…你要干什么？”
寡妇急了：“太费劲了，要我的啥东西呀？”
黑脸大汉也急了，给了自己一个嘴巴：“要你嫁给我！”
寡妇一听急了：“嗨，咋不早说呢？这事儿我一百个愿意呀！”
黑脸大汉羞得低下了头。寡妇看看自己手里的斧子，大笑着说：“我还以为你要抢我的斧子呢！”
有位美女在高速路公路上超速行驶，但有一辆车还是从她的车傍飞驰而过。
突然，她听到警笛从车后传来，交警命令她将车停靠在应急停车道内。
交警走下警车一边查她的驾驶证，一边问:”小姐，你知道为什么要让你的车停下来吗？”
”我当然知道，警察同志”，美女生气地说:”因为你的车追不上别的车了。”
过年失眠搞笑文案？
过年啦，鞭炮声声催人急，我却辗转反侧难以入眠。失眠的我，只好数羊，一只羊、两只羊、三只羊……咦？怎么数到第十只就已经天亮了？原来我数的是“失眠羊”啊！祝大家新年快乐，睡眠甜甜！#过年失眠也要开心#
搞笑的晚安方式？
让我来给你带来一些搞笑的晚安方式吧！希望能让你笑个开心！
发个搞笑的晚安表情包：找一些搞笑的表情包，比如睡觉打呼噜的动物、搞怪的明星表情等，发给朋友或者在社交媒体上分享，让大家一起开心睡觉。
编一个搞笑的晚安故事：可以编写一个荒诞搞笑的故事，讲述一个奇怪的人物经历了一系列滑稽的***，最后才能入睡。让人在笑声中进入甜蜜的梦乡。
唱一首搞笑的晚安歌曲：可以编写一首搞笑的晚安歌曲，调侃睡觉前的各种奇怪行为，比如打呼噜、翻来覆去等等。用幽默的方式[_a***_]大家晚安。
发送一个搞笑的晚安祝福语：可以创造一些搞笑的晚安祝福语，比如“晚安，记得做个好梦，不要被床吃掉哦！”或者“晚安，愿你的梦里有一只会说话的猫陪伴你入眠”。
观看一部搞笑的电影或者节目：选择一部喜剧电影或者搞笑节目，在睡前放松一下，笑个不停，让你的晚安时光更加欢乐。
超级搞笑笑死人的笑话？
朋友说，我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了，
我心想这是有大事要发生啊，
接着朋友说，都给马云花了，把我都整成穷光蛋了，把人家都整上市了，到我家收废纸盒的都买宝马了，
去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
昨天一朋友洗完澡来我家，咣咣砸我家门。开门一看，这货上半身啥都没穿，用颤抖的声音跟我说：“我完蛋了，估计是啥不干净的东西附我身了，我现在浑身发抖，鸡皮疙瘩起了一身。”我一脚踹他身上：“尼玛，我洗完澡***衣服也那样！”
有个女同事总早退几分钟，我问她:你早走几分钟能干啥？她:每天都有不同的人接我，又都不是我老公，让别人看到不好！呃……这理由我跪了！特, 么你打个顺风车说得那么***干嘛！
一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
1、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
2、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
3、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
4、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
“红的呢？”
“你抠猛了！ ”
6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。
7、自己做菜，女朋友每次都吃的干干净净，一直自我感觉良好自己做菜手艺不错，有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
超级搞笑的笑话
1 昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，
虽然打车费上调了，
也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，
你这非逼我打电话报警吗？!
那是收音机，下面才是计价器。
2 异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食！
说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。”
后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了！
超级搞笑笑死人的笑话？
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
1.启动失败
5…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！***毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
2.弄巧成拙
酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
3.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
4. 租房子
一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了房东家的门，说要租房子。
房东看了看他们说：“抱歉，我不把房子出租给有孩子的家庭。”便关上了门。
朋友要跟媳妇离婚，我问为啥，
朋友说，我辛辛苦苦的挣钱他都给别人的男人花了，
我心想这是有大事要发生啊，
接着朋友说，都给马云花了，把我都整成穷光蛋了，把人家都整上市了，到我家收废纸盒的都买宝马了，
去年结婚纪念日带媳妇去买了首饰，衣服，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
昨天一朋友洗完澡来我家，咣咣砸我家门。开门一看，这货上半身啥都没穿，用颤抖的声音跟我说：“我完蛋了，估计是啥不干净的东西附我身了，我现在浑身发抖，鸡皮疙瘩起了一身。”我一脚踹他身上：“尼玛，我洗完澡***衣服也那样！”
超级搞笑的笑话
1 昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑人了吧，
虽然打车费上调了，
也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，
你这非逼我打电话报警吗？!
司机：傻子，瞧好了，
那是收音机，下面才是计价器。
2 异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食！
说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。”
后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天就回来了！
最搞笑的一句话笑死你简短
1、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
2、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
3、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
4、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
5、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
6、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
9、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。