有哪些让你笑到停不下来的搞笑图片或段子？
1、楼下的新住户跑上来问我说：“你家装修买了多少卷墙纸啊?”我说：“20卷!”第二天他又跑来问我：“怎么我们贴完还剩下10卷啊?”我说：“对啊，我家也是剩下了10卷!”于是，再也没有来往过了!2、说个真事。我叔叔家里一辆***杠自行车，太老了骑不了了，推了半个多小时到废品站，结果卖了两块钱！完了太累不想走，坐公交又回来了，车费两块！我叔叔现在有点懵，坐门口抽了半包烟了，我该咋劝啊
3、方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
4、有次和老公逛街，在路上看到一辆车，车牌是488L8，我顺口说道，你瞧这倒霉车牌，“死爸爸了吧”。说完发现车主坐在车里怒视着我。赶快撒腿就跑。
5、有人说情人节不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？问了下老公，本以为会甩我一沓毛爷爷或者弄个小惊喜，结果他说：别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格。
在洪都拉斯，工人们在一条大河上辛苦一年才建好一座大桥。让人们怎么也没想到的是，第二年一场飓风来过以后，那条大河居然跑了。
我就想打个喷嚏，你笑啥！
我就说看动画片会改变吧！
你还不信！
有证据再！
啥证据呀！
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俗话说“笑一笑，十年少”，希望我带来的段字和搞笑的图片能逗大家一笑，愿朋友们笑口常开、青春永驻。
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男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点，要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”
女孩点头。
写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。
女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
小伙子，你还是太年轻
2
停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
1、男：我喜欢你很久了，做我女朋友吧？
女：我不喜欢叽叽歪歪的男生
男愣了一下，摸了莫裤裆，道：不弯呀，要不你抓抓？
女的给男的一巴掌，说道：流氓！
2、出差的丈夫回到家，问儿子：儿子，我出差这段时间有没有陌生的叔叔来找你妈呀。儿子说：妈妈不让我告诉你。爸爸说：儿子，你只要说出一个来，我就给你十块。这个时候，儿子不屑一顾的说：切，我像是差几百块钱的人吗？
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姐姐:蒋英雨
警察又问弟弟:what is your name？
弟弟:蒋国宇
生活太过无聊了，能分享一下你收集过的笑话、段子、搞笑动图来***一下吗？
1.《开心这一刻---军功》
一场大战下来，军队对勇敢的士兵进行表彰，现场来了一只断了尾巴的壁虎和一条断了尾巴的蛇。壁虎说:“打战时，我最勇敢，发起冲锋时我跑得最快冲在最前面，以至于尾巴都跑断了。”军官说:“好，记你功，奖励100万。”然后看看蛇，说:“你也断了一条尾巴，也记功，奖励100万。还有什么话没有？”蛇说:“有，确切的说，哥我在没跑断四条腿和尾巴之前是只蜥蜴。”
2.《开心这一刻---苍蝇》
世界上有一个族群对脏、臭有着孜孜不倦的追求，那就是苍蝇。苍蝇对脏、臭的概念就等同于我们人类对美、香的概念。所以，越是脏，越是臭，苍蝇就越喜欢。苍蝇经营着一个餐厅，里面各种各样的臭品，欢迎苍蝇族前去就餐。一个苍蝇土豪，走进了餐厅，对着服务员说:“先来杯二年的尿漱口，然后再上几盘臭屎，记住交代厨师烹饪下点功夫，做得臭一点，如果不臭我可要投诉的。”
3.《开心这一刻---眼镜》
眼镜蛇说:“糟糕，我的眼镜丢了。”眼镜熊说:“我这里有一副，不知道是不是你的？？”
（笑一笑，生活很美妙。）喜欢就请点个赞。
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1、从前有一个人叫阿爽，有一天去世了。
出殡那天，他的家人哭喊：爽阿……爽啊。
路人不解。问道：你们爽什么啊。
家人痛哭流涕：爽死了……爽死了。。。
2、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
3、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
5、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
6、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！
分享几个搞笑段子，希望能给朋友们带来快乐:
1、昨天在街上和一陌生美女合伙买一个大西瓜，一人付一半的钱，然后让店主从中间切开，没想到店主切偏了，陌生美女拿着那块大的有点不好意思，突然她拿起刀照着自己的西瓜切了下去，我赶紧说:“不用不用了！差不了几毛钱。”结果她把切下来的那根西瓜柄递给了我。
2、公园里，老婆欣赏着如画的美景，夸赞道：“色彩妆点了公园，也妆点了夏天，真希望能够把这些美丽的色彩带回家。”
“你会的。”我回答道:“你靠的这个路灯杆好像是刚刷的油漆。”
3、下班了，发现徒弟[_a***_]姑娘还在桌上趴着，脸上写满了痛苦与难过。 我走过去对她说：“刚开始工作就这样，有很多说不出的委屈与疼痛， 我们必须勇敢，我当初也是…...”
小王姑娘拦住我说：“师傅，我痛经，您让我安静一会儿好吧！”
好吧，原以为小姑娘是心理问题，闹了半天是生理问题，这个咱治不了。
4、小胖向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还这么胖？”医生：“你都吃些什么？”小胖：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。 ”医生：“口味以什么为主？”小胖：“清淡。”医生：“那你是用什么吃饭的？”小胖：“脸盆。”
5、老婆开了个内衣店，中午让我去替换她吃饭，临走时告诉我这多少元那多少块。过了一会儿，有个顾客来买***，问：“老板，有没有四角的？”我玩手机头都没抬说：“没，最便宜的十五块。”
好吧，我胡汉三来了，，谢谢你们的关注，给我无限得动力，😬
1 这是现场角色互换了吗？？？
2 你们知道哆啦A梦有多努力吗？
3 睡这么难看？？？起来重新睡！
4 像不像卡到脚趾头得你～～～
5 你们注意啊！一切看我脸色行事！
6 我能想到最浪漫的事，就是能和你边睡边聊～～
7 呜呜呜，我想一个人睡，😒😒
8 这谁安的防盗门铃？？？？
过年的某一天，妈妈在厨房做饭，我爸我弟还有我在看电视，前几个月我妈和我婶婶去一个地方算卦，说我婶这辈子得结三次婚，然而我婶现在是跟第二个男人过日子，前几天就突然说离婚了，我就问我爸说：“我婶跟叔咋离婚了，那个人算卦那么准么？”我爸说：“嗯，就是离婚了，哪个人算卦”，我就跟我爸讲了讲，我就好奇那个算卦的人跟我妈说了啥，我妈就从厨房出来扭扭捏捏不想说：“那个算卦的人说你爸46岁会对我好，今年45岁了，就是下一年该对我好了。”我妈当时那个开心的表情呀呀，我爸就想笑又憋着说：“那你... 那你等着吧。”
有没有让人看了一下子就开心的笑话或搞笑动图？
原创一个
小贾处了一个对象，父母都不同意，因为女方有一个孩子。小贾就劝父母，说：“这多好啊，您们看，这不跟买一送一一样吗，咱占多大便宜呀！”
小贾母亲说：“有***吗？有***行，没***就是三无产品，不能要。”
“什么三无产品呀，多难听，您怎么不说是***货呢？”小贾很不高兴。
“要是***货还好呢，要是***货。我立马就让你把她娶进门。”
“为什呀？为什么***货您就同意？”
小贾母亲说：“***一罚十呀，你不知道吗？你要是真娶个***货进来，我还乐不得呢！”