能分享一个哭笑不得的笑话吗？
从前，李四娶了一个媳妇名叫李王氏，他媳妇生活十分邋遢 ，整天窝窝囊囊的 ，李四每次看到都说：“你看对门的张二嫂，人家天天收拾的头是头，脚是脚的，再看看你 ，哪像一个三十多岁的小媳妇 ，就和一个五六十岁的老娘们差不多 。”
他媳妇不服气的说：“我怎么了，你要是给我买些胭脂和粉，我一样天天打扮的漂漂亮亮的…… ”
有一天，李四到集市上真的买来了三盒胭脂，三盒粉 。他媳妇说：“你下地干活去吧，等你回来再看看，我保证变个样给你看。 ”
李四扛着锄头下地干活去了，李王氏就在家里开始梳洗打扮起来 ，她往脸上擦了两盒粉，又抹了两盒胭脂。快到中午的时候，他听到丈夫推门快进到院子里，李王氏急忙藏到了门后边 。
李四刚迈过门坎，不料在门口突然跳出个人来冲着他 “哈哈”大叫了一声。“我的娘啊 ……”李四看到一个白脸的怪物，吓得倒退了几步 。
他媳妇却得意洋洋的说：“看看，我的模样，怎么样 ？我只擦了两盒胭脂和两盒粉，你就喊我娘了，我要是把你买的都擦上了，你还不得喊我奶奶！ ”
李四定了定神，一看是他的媳妇，气得浑身发抖，二话没说“噼里啪啦 ”就是一顿猛揍 ，边打边骂到 ：“你这个缺心眼的臭娘们，真的是吊死鬼擦粉——死不要脸 。”
李王氏还不知因为什么挨的揍，委屈的哭了 ，这一哭不要紧，泪水顺着腮流了下 来，脸上冲出了两道泪沟，再用手一抹 ，就和舞台上《唱花脸》的小鬼一样 。
李四见她这个小样，又想哭，又想笑 ，他媳妇一看李四又笑了，就说 ：“你还是看着俺俊吧，要不然你怎么又笑了呢 ！”
村里一姓谌的村姑无论和谁吵架，都爱跳水寻死要挟人。
一次，她与丈夫争吵后冲出家门去跳水，但门口堰居然当时没人，村头的八斗堰远远看去有个人。她便舍近求远，跑往八斗堰跳水。
没想到在八斗堰的这男人是村里有名的刘老阴，他最大的特点是爱玩阴的，爱捉弄人。
他老远就喊：谌大姑，你跳水可以，得让我把你的手拉着你再跳，要不淹死了可不能怪我！我是村里有名的旱鸭子，不会游水。
其实他会游水，但谌村姑当时信以为真，只好放慢了脚步，希望他快步赶来，把自己的手拉住。自己挣扎挣扎，或跳，或不跳，总有个台阶可下。
偏偏刘老阴不但不加快脚步，反而故意放慢了脚步，嘴里倒是不停地好心提醒：等等我！等等我！千万莫拿自己的命不当命，让我拉着你的手你再跳！
谌村姑慢跑也到了八斗堰边，但她做十万个梦也没想到，刘老阴居然会慢走，离她仍有一丈多远。她倒是想等，但她回头望望，这时村子里已有很多人闻声后出门，远远地看着她了。关键是她如果真等，这一丈多远的路，刘老阴一定会走个一时半刻，她哪里等得起？
她只好毅然决然地跳水了，但不是跳，而是顺着堰埂往水里溜。当水快淹到脖颈时，她赶忙抓住了一枝荆条，然后仰天大哭：我不想活了呀！我不想活了呀！
气人的是，刘老阴仍然要紧不慢地赶过来，一边抓着她的头发把她拉上来，一边数落：叫你等等，你怎么就等不了呢？如今命是保住了，可是大冬天的跳水，是要受冻的呀！你以为我真不会游水？我是怕大冬天的下水救你，把我自己冻病了！
当兵时的一个笑话：当过兵的人都知道，营房一般都建在老坟地上，因为一般人不敢再那盖房子，当兵的不怕。
从第一年老兵讲鬼故事吓唬我们，转眼我也成了老兵。一天夜里站岗，两人一岗，下哨后，因为藏了两瓶啤酒，想着去炊事班顺点黄瓜下酒。
到炊事班外，就见一个马勺在那自己蹦，锅里还有一条鱼不断的翻腾。想着以前的闹鬼传闻，不由得汗毛倒竖。回到连里，叫了内岗，几个人检查一下帽徽肩章，据说辟邪，拿着兵工铲，防爆棍就摸过去了。
到了炊事班，锅里的鱼变成了莲藕，我们几个踹开门，内岗一个老兵爱尤其爱研究鬼神，口中大喝：孽障！天兵在此，快快现形！
一冲进炊事班，烟雾缭绕，香辣非常。原来炊事班长四川人，半夜偷着做几个家乡菜，因为怕跑味道，故而没开窗。但辣味受不了，只能把马勺按个长柄，自己在墙后操作，从窗外看着就是一个锅在火上乱蹦。
我们几个老兵冲进去了，一看十二点刚过，年轻人精力旺盛，一闹腾睡不着了，威胁炊事班长又炒了几个菜，把会餐的啤酒拿出来，准备小小的喝一顿！
但事情就这么凑巧，那晚营长不知道怎么抽风半夜查岗，我们从头到尾的行动，他老人家看了个一清二楚。
结果，他老人家等菜炒好了，啤酒也倒上了，开门进屋。吓的我们一激灵，营长笑眯眯的说：精力充沛啊！好！全体五公里，二十分钟回不来，这菜也别吃了。别想着***每人在五公里折返点那棵独立树上给我刻上自己的名字回来。
大半夜，我们几个在路上狂奔，也不讲形象了，***膀子一顿跑，幸亏都是老兵，二十分钟内都跑回来了！
回来后营长自斟自饮，造了半条鱼，我们几个也呼哧带喘的喝了那顿难忘的啤酒。
想起一个我身边的搞笑***，分享给友友们，且听我慢慢道来：
朋友喜欢一边吃饭一边看电视，一手端饭碗，夹着菜的筷子停在半空中眼睛盯着电视不眨眼，我看着就来气，晓之以理动之以情跟他说过很多次，吃饭不要看电视，影响食欲和消化，好好吃饭不香吗！
对于他那样的顽固不化的人，谆谆教诲简直没有用。他说他小时候就是这么看着电视吃饭过来的，不看电视吃饭好比缺一道菜，总觉得差一个味，已经养成习惯了。而我小时候家里没有电视，就没有这样的习惯。
中午炒的红薯叶，在他津津有味看电视的时候，我发现菜盘里有一条虫，简直是天助我也，便心生一计。让他给我打米饭，等会有奖励，他一听虽然很不情愿，但听到奖励二字眼睛分明在放光。
我迅速的将菜里的虫子用菜叶裹起来，等他打饭出来，便让他闭上眼，张开嘴，他以为是送吻来了，开心得不要不要的，我夹了那条虫和着菜叶塞进了他嘴里。他问这就是奖励啊？
是啊，你还想什么奖励，想吃肉？我又夹了一块肉塞进他嘴里，直到他嚼到吞咽下肚，他略有些失望的说，我以为奖励是那什么？我强忍着不让自己笑出来，奖励就是今天给你打打牙祭！
天啊，谁来救救我，我实在憋不住狂笑起来，眼泪都笑出来了，这饭没法吃了。他看我笑得不寻常，有些谨觉，不对，你一定对我使了什么阴谋！快快坦白。我：我说了你不许发火！他：不发火！我：你发誓。他：我发誓！
我：我刚才给你吃了一条虫子。他一听急了：什么，你居然给我吃虫，你这个狠心的女人。我：高蛋白，绝对环保，无公害的！他：黄蜂尾后针，最毒妇人心！太可怕了！我：一虫还一虫，下次你给我吃，欠你一条虫，这样行了吧！
他：好吧，话都说到这个份上了，咱好男不跟女斗，欠我一条虫，记住了。我：那你吃饭不许看电视了！他：不看了，再也不敢看了，谁知你还有什么阴谋！
吃一条虫的代价，改掉他吃饭看电视这个习惯也是值了，哈哈哈！祝友友们新周愉快！平安健康幸福快乐每一天！
这个事情发生在兴生产队的时候。我们附近一个村子里有个人外号叫半吊子的人，那个时候吃饭都是端着碗在街上吃饭。半吊子端着碗去街上吃饭，左邻右舍的邻居一看半吊子来啦，就七嘴八舌的拿他开玩笑。说他怎么怎么样的怕老婆，半吊子一听就生气啦说：我才不怕老婆呢，不信的话你们看我是怕老婆人不！半吊子回家二话不说，不管青红皂白，抓住老婆的头发就打了起来。老婆还没弄明白咋回事，平白无故的挨了一顿打，就哭着问他因为啥事打我？半吊子说我在街上吃饭的时候，他们都说我怕老婆，我证明给他们看看。老婆一听就骂他缺心眼，人家那是看你傻，斗你开玩笑嘞！半吊子一听上当啦，又跑到大街上骂起街上的人：你们一个个不得好死，挑嗦俺家生气！一直骂到街上没人啦！
出租车上的故事真多，感人的，诡异的，更有奇葩的，能不能选几个说来听听？
深夜，末班出租车老王准备回家，
路上，一个白色连衣裙女孩招手。
最后一单了，送完客人就回家。
女孩上了车，老王问题去哪？
女孩淡淡的说了几个字：去公墓。
老王吓坏了，在倒车镜里女孩披头散发，看不见脸。
老王心一横：去公墓这个点最少一百块。
女孩没说话，老王当她默认了，一脚油门。
路上，老王[_a***_]到脊背发冷，阵阵凉风吹进了脖领……
到了地方，老王一脚刹车，女孩递过来一张红票，下了车，人不见了。
有一天喝了点酒，我喊了一个代驾。一会儿到了，一看，好家伙，竟然是个美女，而且穿的也比较性感。
车启动了，定了定神，我问她：嘿，这大晚上的，你一个大美女，做代驾，给一些喝的醉醺醺的大男人开车，会不会有危险？
她说：这个问题经常有人问她。其实，你想想呀，凡是喝了酒，不自己开车，非要喊个代驾的人，一般都是一些有公职的人，他们知道要是酒驾让逮住了，代价非常大，所以才喊个代驾，安全...
我说：嗯，你说的有点道理...看来你做代驾已经很有经验了，客户的心理摸得很透了。那是不是各色人等都遇到过了呢...
她说：那当然，不过大部分都很好...
她接着说：又一次，一个男人喝晕了，半路上，吐了她一车...也说不出住在哪里了...她拿出客人他的手机，试着找出了他妻子的电话，打过去，一个女人接着了，那女的一听丈夫的电话传出来了一个女的声音，不分青红皂白，劈头盖脸就大骂：你是谁，你们在哪里？怎么着怎么着...搞的我很无奈，解释了很久，听说自己男人烂醉如泥了，那个妻子竟然说啥也不来接他男人...没有办法，我最后只得喊男同行求援，到半夜才把客人送回家…
还有一次，深夜，她接着说，送一个男客户到家，外面正下着大雨，她没有办法回家，便只有在客户的大门口避雨…大约等了二十分钟，正在她进退两难之时，只见客户的大门突然又开了，刚才到家的那个男客户探出头来，看见她，对她说:嗨，我就知道你这会走不了了，这雨一时半会也停不下来了，你等下，我把车提出来，送你回家…她很诧异:大哥，这会你咋敢开车呀…男的说:没事，我刚才进屋喝了点茶，又洗了把脸，清醒多了…再说，都到这个时间点了，交警也该下班了…
美女代驾说:当时她在门口猫着腰站着，冻的瑟瑟发抖，听了大哥的一席活水，只感觉心里暖和和的…
那大哥，她说，真的把她送回去，又自己个儿开着车回家了…
最近朋友圈看到的，据说是真事，说一个人从遵义乘车去汶川，上车后不久就睡着了，一觉醒来发现到了陕西省境内，变问司机怎么跑陕西来了？司机说我也不清楚，按导航开的车。他仔细一看导航，目的地显示是陕西文川镇。不知道是乘车者口音问题还是司机导航输入问题・_・！还有一个以前听说的故事:一个出租车半夜上来一位女乘客，两个人边走边聊，这时女乘客拿出几个苹果说朋友给的，让司机吃，司机谢过后但没有吃，这时那个女乘客说:“我生前特别喜欢吃苹果！”。司机听到这话突然一个急刹车把车停住，吓得浑身发抖。这时女乘客接着说:“怎么了？为啥停车啊？”司机惊慌失色结结巴巴的说:“你生前喜欢吃苹果，那你到底是人还是。。。。。。你上我车想干。。干什么啊？”女乘客听了他的话后哈哈大笑，说道:“我是说生小孩之前喜欢吃苹果！”
1深夜，一个出租车司机还在等活。上来一老一少两个女人，司机问去哪?年纪大的说你往前开吧！司机开了一段，又问她们去哪?女人还说往前开，到了告诉你。眼看出城有一段距离了，司机可急了，一脚刹车，把车停到路边说，你们到底去哪?不说就下车吧?女人犹豫了一下，说去火葬场。司机有些害怕，犹豫着该不该去。女人说，师傅你别害怕，我们是去给死人化妆的，苦主催的急，只能连夜去。刚才不说，就是怕你害怕。
2深夜，老司机正在等活儿。一个长发女孩上车，司机问去哪?城西畿家坟，女孩冷冷地说。司机心里犯嘀咕，畿家坟原来是一大片乱坟岗，这几年推平了盖平房，本地人都不去的，只有外地人不明就里才敢住那，但听说不太平，人都陆续搬走了。听这女孩口音分明是本地人，不可能不知道啊，为什么大半夜的要去那个地方?司机心中好奇，不免从后视镜中多看了女孩几眼。只见她衣服款式老旧，还是十几年前的款式，一张脸大部分被头发挡住，仅露出的部分也隐藏在黑暗里。司机心里发毛，不时偷看女孩。突然间，发现后座的女孩不见了，就这么无声无息地消失了，司机心头一震，猛的一脚刹车，只听后座一声怪叫，伸过一张满是血的脸来。司机吓得大叫，鬼呀！只听那带血的脸说，鬼你个头，你个糟老头子坏的很，我低头系鞋带，你突然踩刹车，脸都撞破了，还不送我去医院?
3一个女记者打车去***访，下车时把相机落在车后座。司机赶紧叫住还没走远的女孩说，小姐你相机！女记者是文化人，听司机说自己像鸡，十分生气，大声说，你像鸡，你全家都是鸡！司机很生气，说我好心提醒你怎么还骂我，不要拉倒，开车就走。女记者这时才意识到是相机落车上了，忙在后面追，边追边喊，师傅我相机！我相机！
你在农村见过最荒唐的事有多荒唐？
我看过最荒唐的事莫过于，有一个大妈将死去的老伴火化都埋了，后来发现死者居然不是自己的老伴。
这是不久在某地一个农村发生的荒唐事！
张大姐遇到一件特别惊悚又无助的事，就是她老公公明明死了，火化和下葬时婆婆还都在场，而且全村人都知道和帮忙的事。可这会老人又突然间出现了，就躺在家里炕上，这让她和婆婆不知如何是好！
事情是这样的......
➡️ 50多岁杜大爷是张大姐的公公，身子骨相当硬朗，平日里在建筑工地打工，是杜家的顶梁柱。那天突然出了***，被送往医院抢救，三天后他的家人就接到了一个坏消息：杜大爷抢救无效死亡了。
七十年代初，平坟运动，有些地方后来发展成为挖老坟，不但不尊重祖先，而且造成大量的文物毁坏、流失。
那时年龄小，经常听到大人谈论挖坟的见闻，无非是棺材如何好 ，里面有什么陪葬品一类。
那几年，有不少家具是用挖出的棺材板做的，甚至风箱、锅盖也有。
我上初中复课班是七十年代末期，在公社中学，终于用上了木质的课桌，只是坐的凳子有些特别，面是厚厚的木板，凳子的腿是两节和面一样厚木板，埋在地下。
毕业时，和同学聊起凳子的事，同学说，你真是个书呆子，你不知道哇！凳子都是棺材板做的，你看看，凳子背面还有棺材的大漆。
我看了看，果然如此。
当时真实五味杂陈，从凳子上起来后，再也没坐过，辛亏毕业了才知道，不然真不知道这一年怎么过。
现在想起来还有种怪怪的感觉。
10几年前吧，那时候偏远的农村平时一般都舍不得买水果，想解馋，就全指望自家那几棵果树给不给力了。
有的人家果树多，一到夏天、秋天，就有很多果子可以吃了。也有人家果树很少，甚至都没有，但也馋，也想吃啊，怎么办呢？
就混吃百家果，这里不用偷，听起来不好听。如果刚好看到哪家果子长得好，看得心痒难耐，就得想办法弄几个到嘴里尝尝鲜。
主人家自然会不悦，会想尽办法去提防，但道高一尺魔高一丈，无论他们怎么看，自家果子都会少几个到几十个，还都是长得最好看的那些。
于是，狠毒的人家就会想出损招，给果子喷洒农药。
我们当地就有这么一家，他家有几棵梨树，那树特别争气，每年都能结出让人垂涎欲滴的果子。村里半大小孩自然是不会放过的，主人家防，大家就三五组队半夜去弄几个。
大家还是挺讲武德的，就只吃果子，如果不出意外，绝不伤树。
主人家小气，知道果子总被摘，就将农药打在果子上。的确，大家还是挺怵这一招，没人敢再去碰了。
但他们家自己却有四人中毒进医院洗胃去了，我还记得那天正好是中元节，男主人早上出门干活，女主人就靠着经验，觉得农药洒了一阵子了，风吹日晒的，早都消耗光了。
于是就带着三孩子，摘了一些回家吃，在农村生活过的人应该有经验，那时候果子顶多用手搓一下，洗都懒得洗，纯天然嘛。
有一户人家，男户主早些年因意外去世，女主人带着两个闺女苦熬几年，闺女陆续长大，相差一二岁的光景，也都出息得如雨后的小葱青翠欲滴。
等到大闺女长到二十岁上，要招个上门女婿，两个女儿看中哪个给哪个，多好的事！经人介绍终于相妥了十里路外的一个大五六岁的男青年，和大女儿也对上眼了，定好了“国庆节”的日子，只等回来结婚，就出门去了各自打工之处……
中秋节比国庆节早几天，男青年提前几天回来准备，先买月饼到女孩家送礼，女孩没回，说好等过了中秋才能回来。
女主人四十多岁，正当年，年纪轻轻就要当岳母了，满心欢喜的时候，也有一丝惆怅，虽徐娘半老，也还是风韵犹存，怎能就这样成了昨日黄花？心有不甘的情况下，竟然和准女婿挂上，看看大女儿快要回来了，只有携准女婿私奔了……
大女儿伤心之余，嫁了本村一个发小。后来，二女儿也嫁在本村。姐妹俩发了狠，以后瞅空就回娘家大门口骂老娘，老娘也从不回嘴……
村里有个人家生了小孩，正好农忙收割水稻，然后叫她妹妹过来帮忙干活，跟姐夫发生关系了，真是荒唐。
她妹妹走后，怀孕了，也嫁人了，有很多年过去了，孩子长大了，回来认亲，村里人才知道这件发生在20多年前的事情，大家都说回来认亲的孩子懂事，他说他只是回来看看他的亲生父亲，不要任何财产，希望家里的3个哥哥不要有异心，然后他就走了，他父亲对3个哥哥说，要不宅基地让一段地皮，让这个异母的弟弟盖一套房子在村里，他们3个不同意，可能从小不在一起生活，感情也淡，突然出现一个弟弟，让他们让一块地，或许他们都有点芥蒂，但是村民都说这个私生的孩子很懂事，不求一分一毛，他也没在村里住，自己在外打工租房子住。
姐姐坐月子期间，妹妹过来帮忙干农活，然后跟姐夫发生了关系，这个事情不论谁对谁错，孩子应该是无辜的，他没有享受他应获得的，一个人在外默默打工，结婚生子，是个很勤劳的孩子，就算那几个异母的哥哥，可能还不完全能接受他的出现，他依然没有二心，只是见了他父亲一面就走了，一个人去打工赚钱，养自己的家庭，村里人都夸这个孩子懂事。
过去的事情，时间久远，没有人能了解当事人当时的情况，旁人更无法了解，村里流传的也只是传言，但是不论如何，他们终究是一家人，也希望他们能够彼此坦诚相待，过幸福的生活。
哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌 ？
1.我承认我30岁长得有点着急，所以二十多岁的姑娘叫我叔叔我可以接受，同龄人喊我大叔我也可以接受，哪怕四十多岁的喊我大哥我也认了，但是你五十多岁的大妈问我有没有老伴几个意思？
2.女大三，抱金砖。女大三十，送江山。女大三百，送仙丹。女大三千，位列仙班。女大三万，王母喂饭。女大三十万，佛祖门前站。女大三百万，仙界你说了算。女大三千万，六界任你转。女大三个亿，***是你弟。
3.早晨起来看见闺女在看动画片，就问：你奶奶呢？他说：在外边干活呢，奶奶让你把早饭做了。我就去做饭了，把饭盛好，让她去叫她奶奶，她还是继续看动画片。我说：你要是不叫我就把电视给你关了。她说：好了，我叫还不行嘛！只见她嗷的一嗓子就哭了出来，跟着就听见我妈骂我的声音了。别说还真管用
1. 前阵子出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧!”反应快活得才轻松啊。
2.A:我在38岁实现了财务自由、提前退休。
B:你是怎么做到的？
A:秘诀竟是低物欲、不消费。
B:。。。
3.有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”
4.媳妇在某高速服务区，不小心把钥匙锁车里了，打电话给我，远水解不了近渴，我也没办法，就让他她砸一块最小的车玻璃……结果几分钟后媳妇来电：喂！老公，后视镜我已经打碎了，车门怎么打开？
5.哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点？他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件波司登羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没整清状况，这么热的天，我热得跟***，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了吧？
6.刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我***，我报警了！！！
一家人就要整整齐齐
哪个笑话，你每次看都能笑出腹肌？
看完网友的分享，
哈哈哈哈我差点笑到缺氧了！
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