说一说你上学时代最丢脸的搞笑事情吧。畅所欲言？
1.
记得上学的时候我同桌是个重度电脑迷，为了翘课出去打游戏，什么办法都能想到出来，常用的办法就是各种理由的请***，以此来翘课。
这天他又以痔疮难忍为由向老师请***。老师那天估计是心情不好，就是死活不让他请***，非要他去校医那开个证明才给放行。
同桌情急之下，把手***自己的校服裤子里，在***处捣鼓了一会，然后再掏出手来时，已经手染血痕，大叫道，老师！不信你看！都裂开了。
老师：..........
我们：................
老师：........那我陪你去
同桌：........
2.
记得那时候好像是小学二年级发生的事，那时候下课时间玩的就是弹弹珠，打皮卡，等等，有一次下课同学找我弹弹珠他输了十几个弹珠，然后上课了他也没顾的上厕所，那节课是语文课我们都怕语文老师，刚上课就报告要上厕所，老师说:下课的时候干什么去了，为什么不上厕所，憋着，结果课上到一半的时候怎么闻着有股臭味，我们也不敢说都捂着鼻子，最后老师说了，谁，，这时候我同学半弯着腰站起来说，报告老师我拉裤子里了
小学三年级时随高年级学生一起去学校夜读，学校坐落在离村三百米远的地方，只有两排共六间教室的土房，没有围墙，四周的庄稼地就是天然的围挡，厕所在操场的另一侧，离教室有一百米的距离…
当时也没有通电，两间教室里只发出暗油灯的暗淡的光，我由于只是硬讹着哥哥一起去的学校却不能进入教室，只能围着门和窗户口来回跑跑跳跳，有明月做伴也是晚显得格外寂寥…期间肚子不争气，想跑回家，不敢，想去厕所又远远看去阴森可怕，还有各种虫鸣叫声，还是不敢，只好顺着墙根转到最东面的屋山墙下蹲下来，迎着月光哼着不知名的小曲也算壮了胆了…正自觉惬意时，一侧出来一个人影，吓得我差点坐了下去，定了定神，是值班老师！他问我在这里干嘛？我怕挨批慌忙说在晒太阳，老师呵斥道大夜晚的哪来的太阳…他知道我在干嘛，并没有说破我，离开时跟我说以后晚上别来学校了，在家早点睡觉！我答应了，等他走后我也不再害怕了，畅快淋漓的做完自己的事情，哼着小曲又返回了教室外…
初中上英语课的时候，老师给我们讲五官剖位用英语讲，如：耳朵、嘴巴、眉毛用英语怎么说：等老师讲完问同学们还有不明白的吗？这时我举起手来说：老师，鼻子渣用英语怎么说，气的老师罚我站了一节课[捂脸]
谢谢邀请。
上初中的时候，班主任数学老师总是穿着一件中山装，我看着挺羡慕，第二天就穿上父亲的中山服去了学校，正好赶上老师让我在黑板上答题，结果没做出来，被罚站在讲台边，底下的同学们突然哄堂大笑，我向下看了看同学，又偷偷地看了一眼老师，哦，他也在上下地打量着我呢。
喝醉酒的时候，你都干过什么荒唐事？
那次喝酒真让我接受了教训，那一天是周日，好不容易放了一天***，就跟几个狐朋狗友约着喝酒，我们是从中午开始喝的，五个人整了四瓶白的，吃完饭都下午四点了，又约着一起去KTV唱歌，在里面又弄了两箱啤酒，可以说整个人都喝透了，我想很多男人都有这样的经历吧。我们几个喝的是连路都走不动了，也不知道是怎么坐上车的，在车里睡了十多分钟，才稍微能走成路，到了小区门口，我是酿酿跄跄走到了家门口，只记得当时天刚刚擦黑，我又怕老婆吵，想偷偷回卧室快点躺下，省的唠叨我，于是就轻轻用钥匙打开门，很***客厅没有人，于是就轻手轻脚的走到卧室门口，轻轻打开卧室的门，映入眼帘的是老婆正在换衣服，上半身露着，我想这下免不了挨吵了，就想先示好，就悄悄的走到老婆身后，猛地从后面抱住他她，她好像很吃惊，竟然叫了起来，我一听瞬时酒醒了一半，这不是我老婆的声音啊，她一转头，竟然是丈母娘，我赶紧顺势躺在床上，眼睛闭起来，嘴里胡乱说着一些话，装作很醉的样子，从余光中我看到，丈母娘赶紧穿好衣服，一言不发的走出去了。
后来老婆也没找我的事，我猜丈母娘应该没说，但我也知道了为什么会有这样的误会，老婆给丈母娘买了个上衣，想着这才七点，我应该不会这么快回来，就在我们的卧室换了起来，我回家得时候，媳妇正好在厕所，没听到我回来，才铸成了这个荒唐事。
***，我没醉，上厕所的时候，有个一起唱歌的妹子喝的有点晕，我怕她走不稳，就在门口等。
然后就看见两妹纸往厕所走，一个白裙子一个蓝裙子，都挺好看的。白裙子还好，蓝裙子看样子已经晕了，被白裙子姑娘扶着。
蓝裙子姑娘和我距离两米，看见我，笑着说：“帅哥，抱一下。”
说完就扑上来，我没反应过来，就被她抱住了，当时手都不知道往哪儿放，她想亲我，我偏头躲开，正好看见白裙姑娘白花花的胸（她过来拉朋友）。
好歹拉走了，两人上完厕所出来，那姑娘说了句“帅哥再抱一个”，又扑上来，这次我给躲开了。白裙子还给我道歉，说她朋友喝醉了。
这次***以后，我就一直觉得自己是帅哥
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马上五千赞了，那就再说一个吧。
没喝过酒，但气氛好，闷着头喝呗，半小时就醉了，大家还在喝的时候，我已经被人抬沙发上睡觉去了。
我对酒没有嗜性，但逢场作戏还是有的。记忆中还有醉酒过的例子:上世纪90年代初，应朋友去探望他的战友。
是在长兴与安微搭界的深山里。那天，正是下朔月；夜间，光线暗晦，只有乡间农人的屋里不时闪烁出摇曳的灯弧。我们是3人吧，围着一张矮小桌茗着三酉(酒)是高烈度的那种。喝着喝着话闸就多了，从朋友的友谊扯到部队当兵，又从娶妻到粗俗的段子，讲着讲着总是脱不了“他娘的”三个字。他俩越喝越带劲，可我越喝怎么越头痛？
我说:“不行了，不能喝了”，可恭敬不如从命啊，劝上的酒能不喝吗？“他娘的，不就是酒吗？来，干了，”又是一句“他娘的”。还有一些正经的话吗？他娘的，头为什么这么疼？一下子，我便叭上桌子睡去了...，野外偶尔传来几声狗吠声，还有几声“嗷嗷”叫声，不知道是什么东西叫得这么悽惨。老兵说是狼叫，啊！深山里还有狼？我迷糊糊地问，头都抬不起来了。
终于他俩人把我抬到了床上...
他俩还在“干、干、干”，不时还传来“他娘的”骂声。
睡到半夜，我囗渴得要命，趿着拖鞋下床找水喝，他俩也喝多了，道道沉重的酣声陈陈传来，“呼***噜...”
我的头很重，踉踉跄跄找到客厅掏了一瓢冷水沽***地下肚，可觉得尿急，似乎听闻山中有狼？意识中残留着这句记忆，门是断不敢开的，看着昨晚那方小桌，好象就是童时学校厕所的尿槽，“他娘的”尿吧，甘漓流畅，舒服的很呢！
回到该睡的地方，加入了他俩“呼噜”的大合唱。
醒来，方觉得日头高挑，老兵把我从灶肚的柴堆里拍醒，“你怎么睡这里呢？”我方才骤醒“啊、啊，”一陈惊慌。
老兵又整理昨晚的残棹，闻到一陈尿臊，他掩鼻，“哈哈哈”的大笑，“他娘的，怎么尿这里呢？”“哈哈哈”笑得不亦乐乎，说着，拍了下我的肩膀。
酒醉闹笑话的时候还真多，有些事或有些话只有酒醉的时候才做得出来说得出来，分享几件真正的酒醉所做的事情。
一次和朋友一起喝酒，每人一瓶（1斤）喝完，打的回家路程不到2公里，下车朋友掏出100元钞票递给出租车司机并且说道：“不准找钱，找钱我就打你。”这才是真正的酒醉。
朋友几个一起喝酒，搞大了，醉得胡话连篇，朋友几个把我送回家交给媳妇，可是嘴中一遍又一遍的念到：“我夹在《红楼梦》书中的钱不要把我拿了”。第二天朋友一个又一个的电话问我，你书中的钱媳妇有没有没收掉。唉……喝酒误事啊！
在酒精的作用下，有些平时不敢或不敢做的事也会控制不住做了，有些平时不敢或不该说的话也说了，让你后悔都来不及，有时喝酒误事，当然有也会办成事。
闺蜜跟男朋友合租在一起，不过是各租一间卧室，互相知道各自房间的门锁密码。
后来，俩人吵架闹分手，吵架的当晚他就狠心的换了密码，把她的东西都搬过来，他的东西从她屋拿走。她一直耿耿于怀，他也一直没搬走。
有一次闺蜜自己在家，心里郁闷，就开始喝酒，两杯洋酒下肚就开始晕了，然后在客厅乱转。看到他紧锁的屋门就来气，竟然那么狠心的换了密码，然后不知道哪根筋搭错了，想起来电影里不都有那种撒一种粉就可以看出手印经常按哪几个数字来窃取密码的桥段吗……然后！她狡黠一笑，想起他有放在客厅一袋面粉，从里面抓起一把面粉啪的甩在了密码锁板面上！！！
他回来之后爆笑一天，和好了。
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