有什么笑话可以令人笑到喷饭？
神回复1: 因为茅台我喝不起，方便面我经常吃啊。
神回复2:酒是蒸馏出来的，酸菜是直接吃。让你多上学，你非得放羊。
神回复：不如聊聊陨石什么时候撞上地球。
神回复：千万别玩，不是我危言耸听，手机的辐射是会影响孩子基因的，邻居家老婆就是怀孕期间玩了我的手机，现在孩子DNA居然和我的一样！太可怕了。
神回复1：要么他去西天，要么你去西天。
神回复2:我的御弟，聪明伶俐，路过贵地，通关送去，如有歹念，速速放弃，倘若为难，我等必去，我若过去，事难休矣，你的土地，我儿封地。
1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉就越真。
2、家在小县城，公交车随叫随停，晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。
司机说:是啊，你站一下吧，他们下一站下。
我差点就吓晕了 ……
3、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车，这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了 ……
4、有一二货同学带着条***的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急地说:小伙子快追啊。同学淡定地摆摆手:不就是万把块钱的事，不追了 。
1、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
2、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗?”
3、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
4、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
5、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
6、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱 ,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。
7、我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚弹尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，***！桌子上的人参片儿没了半包。
1、一头大象散步时被蛇咬了一口，大象很愤怒，想把蛇按住，结果蛇跑了，钻进了一个洞里。大象守在了洞口，气呼呼地说：“想跑？我就在这洞口守着，不信你小子不出来。”
大象等了大半天，蛇还是没有出来。这时，一条蚯蚓从洞里爬了出来，大象直接把蚯蚓按住了，说道：“小家伙儿，你爹在哪里？叫它滚出来！”
2、有一只阿拉斯加犬，个头儿比较大，战斗力比较强，村里面的狗都害怕它。有一天阿拉斯加犬在村边儿溜达，看到了一只头上没有毛的大狗，那只大狗盯着阿拉斯加犬，一点儿也不害怕。
阿拉斯加犬猛地儿冲了过去，和秃头大狗较量了一番，不到三个回合，便被秃头大狗按在了地上。
阿拉斯加犬有点儿不服气，它问秃头大狗：“村里的狗都不是我的对手，你为什么这么厉害？”
秃头大狗轻蔑一笑，说道：“小样儿，在我没有脱发之前，人类管我叫狮子。”