有没有那种既沙雕又搞怪的朋友圈文案？
1.我丑我先睡！
3.我们做彼此的天使吧，我做天，你做shi！
5.不笑运气差，一笑脸贼大！
7.下个星期想和男朋友去旅游，你们谁的男朋友比较好推荐一下！
8.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
9.别对我大呼小叫的，我怕狗狗！
既沙雕又搞怪的朋友圈文案：
1、我发现‘废寝忘食’四个字，拆开来每个都很符合我，合在一起跟我就没关系了。
2、去年许的愿望是今年财源滚滚，快到年底了，已经实现了3/4，圆滚滚。
3、女孩子要稍微做一点坏事，然后老天爷一生气，就会给你：发个小伙。
4、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！
5、“好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行了！”
6、现在啥平台都猜我喜欢，这个也猜，那个也猜，看着都猜的些什么玩意儿，这么久都没猜出我喜欢免费的。
8、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
朋友圈被爆赞的搞怪可爱文案和配图，第33张
1.网恋被骗15块，从此封心不再爱.
2.比起穷这个缺点，长得丑简直不值一提.
3.醒醒吧！光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷.
1，跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。
2，一无颜，二无钱💰，小小男子，可怜可怜。
3，又没车，又没房，裤兜光光，坚强坚强。
4，讨厌的东西可以喂狗🐶，讨厌的人就……等把狗🐶喂大了咬他。
5，我是人间四月天，你是东北地三鲜。
7，不笑运气差，一笑嘴太大。
8，无所谓，有点累，我是***伤心的小玫瑰🌹。
1.
核酸: 阴 天气: 晴
身材: 圆 钱财: 缺
哎！又是阴晴圆缺的一天。
2.
能不能夸我两句，昧着良心也行，高低整两句，让我迷失一下自我。
3.
我每天都三从，四德：
从不早起，从不做饭，从不早睡。
说不得，惹不得，打不得，饿不得。
你有哪些特别冷的冷笑话？
1、一支牙签要去上班，在公交车站等车。这时候，一只刺猬走了过来，牙签登上车走了……
2、有一天，女娲边捏泥人边笑，***走过来看见了，就问她：你为什么这么开心呀？
女娲说：做人呢，最重要的就是开心啦！
3、有一天杨洋去，洗着洗着他就变成了 喜洋洋！哈哈哈哈
4、诸葛亮：“风啊，你能向西刮吗？”
风：“你才像西瓜。”
5、一朵花为什么很好笑？
“因为它有梗啊”
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
大家好，我是搞笑段子手哈。首先感谢邀请，然后我想问很冷很冷是多冷？就冲你这句话我决定把我家传冷彻心扉的冷笑话传给你们，你们可得扛住了啊，下面请看：
1、老师找小明谈话：为什么上课睡觉？小明说：“下课太吵根本睡不着！
2、昨天去吃烤肉，发现肉没烤熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧！”我……
3、***不打脸那不是白打了吗？富贵不能淫？我那我还奋斗个什么劲？我为啥奋斗？骂人不揭短怎么能骂得舒畅？
4、跟踪是指两个人一起浪漫地散步，但只有一个人知道这件事。
5、爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。
6、当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。
7、现在的年轻人安慰别人的时候是一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前。
9、我特别坚强，剪指甲都不用打麻药。
10、卸妆，又名洗钱。
一个女乘客和十个男乘客因海难事故而流落荒岛。。
半个月后女乘客***了。。因为她觉得这半个月发生的[_a***_]太恶心了。。。。。。。。。。。
又过了半个月，男乘客们把女乘客的尸体掩埋了，因为他们觉得这半个月所发生的事情实在太恶心了。。
又过了半个月男乘客们把女乘客的尸体挖出来了。。因为这半个月发生的事情实在太恶心了。。。
半年后。。上帝把女乘客复活了。。因为这段时间发生的事情让上帝觉得实在太恶心太恶心了。。。
有没有什么特别冷的冷笑话？
昨天我看了一篇冷笑话分享给大家
有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号,护士喊:幺号!幺号!幺号!农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了。这农民等了老半天都没叫他就急了,护士说:你是几号呀?农民说我一号呀!那刈才叫你,你怎么不答应呀?农民说你什么吋候叫我了,护士说幺号就是一号,幺就是一,一就是幺,农民明白了,就进去病。医生问:你哪儿不舒服?农民答:一疼。医生不明白:一疼?瓔疼,医生怒:腰疼就腰疼,怎么是一疼?农民说:你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一,医生抿嘴笑,给他开了一个条,说:去,验(咽)大便,验(咽)小便,过了十来分钟,农民嘴角挂着深回来了,大大,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!医生哭笑不得,就又给农民讲解一下,农民明白了,拿者尿瓶出去了,刚才把尿咽完了,好不容易才挤了半瓶,回来时,刚进门,不小心正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了,农民着急了,这咋办?孕妇说:别慌,我这有!就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了化验单去找医生,医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:没事,你怀孕了。农民听完,拿者化验单就回家了,到家后,对着老婆啪扇了两巴掌,怒道:我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了吧?
能说个笑话笑死我吗？
从前，某盗贼行窃至一老翁家，躲在隔墙黑影后。夜半，老妪点灯对老翁说，我要尿尿，你起来！翁答道，你尿尿就去吧。关我屁事！老妪云，你把把我！翁云，你怎么想起这个？老妪答，你这老家伙，当初我们刚结婚的时候，你不是常常给我把尿呀！盗贼一听禁不住噗嗤一笑。老两口大惊，心想，我们如今儿孙满堂，此话如果传出去，还怎么有脸做人？赶忙付给他银子，并嘱咐他万万不要告诉别人。盗贼得了一大把“封口费”，笑眯眯地走了！
在下再补充笑不出来的笑话二则如下：
1.我乡东鄙某村庄，号称“鸡鸣三县”也叫“三不管”。改革之初，村风纯朴，村民憨厚，但有某偷鸡摸狗者，遂令不宁。其村支书，德美人正，为纠风奔走盘旋，得罪恶俗。先是年前猪肉被盗，过年一家老小呼嚎。再是春夏之交，田中大蒜被拔个精光，盗贼纸板留诗一首云“李老汉，忙种田，累死老牛这一年。吃了你的蒜，死气你王八蛋！”居一年，贼夜***，坠井而亡！
2,几乎就是同一个时期，其邻村，有中年夫妻，上老下小，起早贪黑忙于赶集作小生意，供孩子读书，种几亩地，仅仅够养家糊口而已。是年深秋，丰收在望，全家甚喜。这天早晨夫妻到地里欲收玉米（此地叫棒子），孰料，叫人惊掉下巴的是，地里棒子几乎全被掰光，仅留下几行。地上有一纸板，写诗云：“你忙了一秋，我忙了一宿。今天留下几棵，叫你喝点白粥！”夫妻大恸，既愤且怒，遂报警，正当初显眉目时，盗贼因爬杆割电线，被电击身亡，亦是命中注定矣！
以前，有个男人因家里穷，50岁了也没娶上老婆，心里很是郁闷。
见面那天，他一看，还能将就过地了眼晴。就问那女人，说:妹子，你今年多大了？
那女人回答到:45了。
男人接着说:那怎么看着你这么老面呢？
婚姻可是大事，不敢儿戏，你可不能哄我哟！
女人答到:那个会哄你嘛，人家就是45嘛！我老家风沙大，人有点显老正常嘛！
“噢”！男人将信将疑。但也答应了这门亲事。
结婚那天晚上，礼毕入了洞房。两人坐在床头上。男人还是不放心，就又问:你真是45吗？
女人答道:那能哄你吗，堂都拜了！
我来说几个非常好笑的笑话，但不能把你笑死，要是把你笑死了，我的罪过就大了，但是我保证把你肚子笑疼。
1、你说划算不？
老公：老婆，你傻笑什么啊？
老婆：我今天去医院体检了。
老公：去趟医院有那么开心吗？
老婆：平时看病老贵了，今天我只花了100块钱，就检查出了8种病，你说划算不？
2、高材生
谢邀
能笑死人的笑话已经失传了，因为知道的人都已经不在了，飞升到了笑话世界。
所以我就分享一些差点笑死人的笑话。（降一个等级，以免造成无辜的伤害）
1、十岁那年，在一个寂寞的夜晚，我点了一根香烟，刚抽了一口，父皇推门进来，我习惯性的给他递了一根，父皇接过烟点上，谁也不说话，就怕时间突然的安静，香烟在指尖慢慢缩短，父皇吐了不太标准的烟圈，然后淡淡的说：等会揍你的时候忍着点，别吵到邻居。我很刚，确实是没叫唤。
2、高中两个哥们为了***，苦学摩尔电码，终有成就。
终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
第二题会么？......
不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
3、一天小伙子出门，突然一个老爷爷倒在了车前，硬说是小伙子撞的。
此事发生在刚解放那时候。族人一叔弄了一台拖拉机，手扶式很小的那种，虽然破旧，但有一个升降卸物的功能，因此特别吃香，经常忙的起早贪黑。一天夜里拉一直碳要连夜送往县城，路上遇见一邻村的大爷拦住要求坐个顺风车，叔认识便让大爷坐到后面，吩咐大爷抓紧扶手。那时候的马路坑坑凹凹的，可不好走，几个时辰过去了，到了目的地，叔累的精疲力尽，一脚油门，把碳卸了，后面惊叫一声猛想后面还载了个人，更紧去查看，那大爷向碳堆里趴起来，一身碳黑，只留二个眼圈是白的，叔过意不去，刚准备开口道歉，那大爷先说话了，"对不住，对不住！…我一不小心把您的车给踩翻了"