1. 你知道有哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗?
  2. 大学期末考试搞笑段子?
  3. 发生在校园里的笑话有哪些?

知道哪些使人笑到肚子疼的校园幽默笑话吗?

教书育人三十多年,校园幽默半箩筐。

1.新同事小夏,是个小帅哥。面试那天太紧张,吓得腿肚子抽筋,一瘸一拐走向面试台。面试官一看,残疾人吗?忙问:腿怎么回事啊?小帅哥脱口而出:没事,吓瘸的!遂得一外号——夏瘸的。

2.同事凤姐,冬天喜欢穿羊毛裙子,内穿连***。有天下午去上班,看见她只穿着连***,表情严肃,一溜烟往家飞奔。我好奇:姐你裙子呢?凤姐尴尬道:午睡醒来就往办公室跑,人去了,没想到裙子没去。

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3.冬天的中午,下班后,两学生甲乙坐在我办公室门外地面上蹭网,羽绒服都弄脏了,我说,进来坐吧!

过了一会我点的外卖到了,甲猛地一回头:“啊!老爸!怎么是你?”

外卖员笑着对我说:“老师你们学校小孩真有礼貌!见了送外卖的都叫爸!不白叫,我兜里有两个肉夹馍,我的午饭,送给你的学生了,快吃吧!”

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外卖员走后。

我一头雾水,有点懵。

☆X+y=Z☆

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期中考试成绩公布出来了,前三名总分分别是:艾克思595,王婉578,魏瑞569。我们是初中一年级上学期新生,原来的班干部是指定的,今天是改选的日子,班主任说了,发扬民主,***取无记名投票的形式来选举产生班委会成员,班主任还真是慎重,一人一张方寸小红纸,我算是个活跃分子了,唱票当然少不了要点我的名字结果真是别开生面,小票上有写X的,也有王y的,还有写ZZ的,我说,这么多打XⅩ的是不是都弃权呀!回答是,艾克斯!经过统计,Ⅹy和Z三个人票数最多,班主任风趣地说,选举大吉!X十y=Z,希望你们齐心合力,象这个数学等式一样扭成一股绳,争取各项指标名列前茅。

1.王老师的眼镜丢了,他还没来得及配新,所以只能不戴眼镜上课。课堂上,他发现后排一个高个儿的学生时而抬头,时而写写画画,很不专心。他暗示那位学生,但那位学生无动于衷。老师火了,叫他站起来,指责道:“站起来是个高个儿,年纪也不小了,学习还心不在焉!”他边说边走近那位学生……顿时,老师尴尬万分,原来那是来听课的校长……

2.小明看着老师光秃秃的脑袋问道:“老师,您头上为何是秃的?”

老师得意地说:“这是聪明’绝顶,。”

小明很疑惑地问:“凡是递光头的都是聪明的吗?”

老师回答道:“那是自作’聪明’。”

3.一天上课时,老师宣布下节课要小考。小明立即紧张地举手问老师会不会考得很难,老师只说了一句:“十分简单。”大家听了都拍手叫好。可是,考完后每个人都考得惨不忍睹,怎么会简单呢?于是小明又问了老师。只听老师说:“我可没说错哦,十分简单,剩下九十分很难!”

我们四川方言说“说话”是说“开腔塞”。高中的时候,有一节课,老师问了一个问题,下面同学都闷声不答,问了几遍,老师急了,说到:“同学们,你们开腔啊!”然后下面同学齐声答道:“老师,我们没有***!”

[呲牙][呲牙][呲牙]

校园生活是我们一生中刻骨铭心的一段最难忘的记忆。在那里发生了很多快乐的事,浪漫的事,还有搞笑的事。今天跟大家分享几则校园幽默笑话,希望能带给你欢笑与快乐!

1、***

语文课上,老师提问:谁能用个例子来阐明“没有永远的朋友,也没有永远的敌人,只有永远的利益”?刚说完,小明就站起来了:老师,我知道,是***!

2、聪明的一休

本人是幼师,今天班上的一个小光头屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……

3、富足与穷手

女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”妈妈:“当然是穷了。”女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”妈妈点了点头。很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”再一看,女儿的答案是:“穷手。”

4、买知识

校长在台上发言“金钱买不了时间,买不了健康,买不了知识,所以我们要学会珍惜!”这时小明噌的一下站了起来,“买不了知识为啥还收学费啊!”

5、不是我的错

小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分。她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分。 外甥女埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来。 她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵。 外甥女字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分啊!”

今天就分享到这里,感谢你的阅读如果觉得好的话,就请点赞关注哦!

大学期末考试搞笑段子

以下是一个关于大学期末考试的搞笑段子:

期末考试到了,某大学校园里出现了一幅有趣的场景:一位同学在考试前一天晚上拼命复习,而他的[_a***_]则在一旁玩着游戏

二天早上,室友问:“你昨晚熬夜复习,现在不困吗?”

同学回答:“不困,我一直在想,如果考试是打游戏,我肯定能拿满分。”

发生在校园里的笑话有哪些?

1.课堂上,我一直在逗我女同桌,她生气地说:“你再这样我就告老师了。”我说:“无所谓,你爱告不告。”然后,她举起了手……老师:“好,这位同学,你上来做这道题吧!”

2.语文课上,老师问:“哪位同学来举例说说知足常乐的含义?”小明高兴地说:“老师,我来。”老师微笑着说:“好的,你说!”小明:“一个男人,娶了老婆,养了小三,就应该知足、应该开心了,就不要再想着小四小五了。”老师怒道:“哪里学的?去墙角站一天!”

3.一年级的小学生上课时无精打***,老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:“老师,请问哪个才是精神?”

4.我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分。我要求不高,及格就行了。

5.老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。”

6.在一所幼儿园的的班级里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。 老师问他:“怎么了?你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?” 小孩回答说:“来不及了,裤子已经湿了。”

7.美术课结束,老师把同学的图画簿一本本地收上来,康康在交图画簿时对老师说:“老师,请别把我的簿于放在最下面。”老师奇怪地问:“为什么?”“因为我画的是鸡蛋,放在下面会压碎的。”

8.寝室一美女身高158,却交了一个身高192的男友,一日,下雨,从图书馆后来后闷闷不乐。大家问怎么回事,美女郁闷地说:“出了图书馆,外面下雨有积水,前面一对儿,男的把女的抱过了水洼,可他看了看我,想了一下,用胳肢窝把我夹过去了!”  

9.几个学生凑在一起,比谁最不崇洋***。王甲首先发言:“我从来就不买外国货。”李乙摇了摇脑袋:“我从来不看外国电影。”张丙慢条斯理地站起来说:“哼,入学以来,我外语考试从来不及格。”

10.今天英语考试,旁边一个学渣什么都不会。考试开始后,他拿出来五个纸条放桌子上,抓阄,监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:“只有四个选项,为什么你有五个纸条?”这货淡淡地来了句:“还有一个纸条上写的是再来一次。”

1、有次期中考试,有道填空题,问的是李清照是什么派的词人,小明实在不知道他是哪家的,就写了个武当派。

2、冬天晚上从学校外面的网吧出来,因为结了冰,不小心脚一滑,在即将摔倒的时候,我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声:“妈呀!”结果那男生结结巴巴的说了一句:“你,你,你认错人了。”就匆匆走了。

3、一同学去我们寝室借圆珠笔,不知道她脑袋里想什么,张嘴就说,你们谁的肚子里有笔油?全寝室寂静中,然后爆笑,那同学红着脸走了。

4、小学的时候我总欺负同桌,有一次上课我在下面玩得有点过分,他说你再这样我就要举手向 老师报告!!我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手,老师看到他举手后很高兴地说:“算的这么快,好的,你来回 答刚才这道题。”

1、

一觉醒来,感觉好迷糊,我下意识的掐了一下大腿,咦??不疼!

我赶紧去亲了班上的女神,然后有暴打了以前欺负我的同学······

然后突然有人喊了一声:是谁刚掐我的大腿?

然后就没有然后了。。。

2、

大学校园公园里,一对男女

“宝贝儿,你爱我吗?”

“我爱你! ”

“有多爱?”

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