让人一分钟爆笑的30字以内的笑话有吗？
我发现我男友和闺蜜俩人就是一对前世的冤家。这天我们一起吃饭，闺蜜就问：天下什么东西最硬？男友想了一下说：钢铁最硬！闺蜜说：不对，钢铁见火就化了，怎么称得起最硬？男友语塞，就反问道：那么，你说什么东西最硬？闺蜜想了想回答说：我说胡须最硬。男友不解：怎么能说胡须最硬？闺蜜白了一眼回答：你这么厚的脸皮都被它钻了出来.......然后俩人就打闹了起来，我突然觉着自己好多余......
有哪些温暖的小笑话？
媳妇养了一条金毛犬，帅气高大威猛。今天的午餐特别丰盛，有鱼，排骨，炸鸡腿，这些都是金毛爱吃的，媳妇给金毛准备了满满的一大盒，金毛乐坏了。饿着肚子的爷爷闻到香味，朝饭桌走来，媳妇阴沉着脸撇了一下爷爷，立马给爷爷两个干涩的馒头和一小碟咸菜，让爷爷坐在墙角吃。金毛见状，立刻叼起一个空碗，用它麻利的前爪把门打开，将空碗放在门外，返回饭桌叼了一个馒头搁碗里，媳妇见状，大喊：“毛毛宝贝，你这是干啥呀？”媳妇走出门外想去拿碗，没等媳妇弯腰，金毛说时迟那时快，立马把门关了过去。原本给爷爷的午餐，金毛让儿媳妇在门外享用！这时金毛把椅子挪了挪，示意爷爷过来坐，叼起一个大鸡腿塞在爷爷的手里，爷爷见状，感动地流下了热泪！（图片摘自网络）
你好，很荣幸回答你的问题;
1.一次不小心把老婆弄哭了,怎么哄都不行。
老婆:给我滚,555,滚远点。
老公:老婆,我滚远了以后就没人给你欺负了。
老婆:又没叫你直线滚,来回滚,来回滚！
2.老婆学会了给电脑设置开机密码。
老公:老婆开机密码多少？
老婆:你生日。
老公:我输入显示不对,阴历阳历都输了几遍还是不对。密码不对啊。
老婆:你真笨,让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入:nishengri。
坚持一切都有可能。这些小笑话，希望能给您带来些许欢乐。
1一天，嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来!
万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。。
2路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了大奖打算怎么花?”
结果我爸瞅了我一眼:“你管那么多干嘛，有你什么事。”
我：“…………”
3大街上听见一对母女对话
女儿：“妈，我发现我越来越白了。”
女儿……
1、老师用食指指着地球仪上的太平洋地区，问：“这是什么？”
没有人回答。
老师：“小明，你善于解答难题，你来回答吧。”
小明：“是食指，十个手指中的一个。”
小明回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。”
3、一天上游泳课。
老师：“谁不下水，我就在点名簿上把他的名字去掉。”
学生：“只怕我这一下水，我的名字要从我家的户口簿上去掉。”
记得我们那几个老人家在一起聊天，个个年纪都大了，有一个老人家！听力不是很好！他说***八路军真有本事，现在牛鬼蛇神没了，就连天都是光下雨也不打雷了，多年沒打过雷，其他人都在笑！
超级搞笑的短笑话？
1想死，买了瓶农药，盖子上写
再来一瓶。哈哈
2在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，***装是许仙
3突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
4微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
5一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！
1、有个富二代学生特别调皮，上课的时候犯了错，被老师进行处罚后，写了悔过书。 过了两天，他又一次被带到了教导室，老师说：“你不是刚写完悔过书吗？保证不会再犯，怎么现在又犯了！” 富二代说：“老师你看‘悔过书’反面。” 老师这才发现，反面还有四个字：“隔日作废！”
2、大半夜，我正在吃泡面，闺蜜突然让我发张我的***照给她。 我不解的问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女的照片？” 闺蜜：“不是，家里人给我介绍对象，还没见面，微信聊了会，非要我发照片。我对他没感觉，准备发张你的照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！” 我……
3、和老婆吵架了，老婆一气之下开着刚买的法拉利就离家出走了。 女儿急的喊我：爸！你还不去追我妈啊？ 我：大人的事，小孩子别插嘴，我不去！ 女儿：那我打电话给我外婆了。 然后女儿拿起手机打给了她外婆：外婆，你快锁上门，我妈又要去你家蹭饭了！ 我……
4、在清华大学上学的时候，我们班有一个女同学老是叫我学霸。 我当时很烦恼，因为我这人喜欢低调，不喜欢听别人这样叫我。 我终于忍不住了，吼道：再叫我学霸我就叫你学妈。 此时同学们各种嘲笑声，我拍桌大叫：你们都是莘莘学子。
5、前不久我一个身无分文的哥们结婚，借钱在车行租了辆奥迪Q8当婚车。 结果结婚前一天他老丈人打电话说：婚车你别找了，我给你找了一辆。 哥们不服气，打电话给他媳妇说：你告诉你爸我找那辆可是100多万的啊！ 结果结婚当天婚车他老丈人开来了自己800多万的辆劳斯莱斯！
6、女同事坐公交车的时候被门夹断了一根右手的食指。 她要***公交司机，向汽车公司索赔100万。 律师对她说：“一只手指恐怕[_a***_]索赔那么多。” 女同事瞬间咆哮道：“可是我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”
7、我们学校，高三了还每天都要上早操。 有次出早操的时候，旁边一位男同学做着做着，突然痛苦地蹲到地上捂住肚子。 老师见状，连忙上去关切地问他怎么了，他眉头紧皱。 咬着嘴唇道：“老师…我这肚子里……” 老师急道：“到底怎么了！” 他为难的说：“都是屎……”
8、中午下了班去外面吃饭。 吃完饭回到公司，去上了趟厕所，回来的时候，保洁阿姨很热情地和我打招呼。 阿姨笑着问我：“吃完啦？” 我忍着内心巨大的无奈点了点头，微笑着说：“吃完了。”
求一些结局反转的笑话？
一老头骑自行车摔到沟里，正狼狈地往起爬，碰上两小青年骑摩托路过，两小青年哈哈一笑绝尘而去。老头爬上路又骑了一会儿，发现两小青年也摔在了路旁的沟里，而且摔的鼻青脸肿，于是也哈哈一阵大笑扬长而去。
某君三十多了，还没有成家。忽然有一天，他在某宝上看到一个高度仿真的娃娃，就动了心，他便花了数千大洋，买回来一个。
从此以后，晚上有这个娃娃陪他入眠，白天他用床单把娃娃包起来，放在床底下。因为他是独居，也不担心有人来发现。
一天早上，他还没起床，忽然传来了敲门声，他穿着睡衣来到门口问了句：“谁呀？”
“是我，儿子快开门。”
听见是妈妈的声音，他赶紧开了门。母亲提着两个包裹就进了门。
“这都几点了？怎么还没起床？”母亲边换鞋边埋怨了一句。
“今天是周末嘛，也不上班，就没起那么早。妈，你快坐。我去上个厕所。”他边说边向卫生间走去。
可他进了卫生间刚尿了一半，忽然想起他那个娃娃还在床上，这要是被母亲看见了，不得尴尬死吗？以后该怎么面对母亲啊？
甲说：“自己的老婆又 胖了N斤，不如以前好看了。”
乙放下酒杯，来了句：“不行就换。”
招致甲妻怒目以对。
乙不慌不忙道：“不行就换个秤吧。”
2、回家路上一路兴奋，看到前面路上一辆宝马，毫不犹豫超它!又遇一辆奔驰，超它!路虎，超！劳斯莱斯，超!迈巴赫，不犹豫超!超!超!没办法，哥就是这么任性！
最后，交警追上来拉住我问道：“前面堵车呢，你骑个破自行车拼命往前挤个啥？刮了哪辆车你能赔得起？
3、老厂长临终前拉着老伴的手说：“我年轻时找了几个相好的，对不起你呀！”
老伴听后说：“没什么的，谁没年轻过呀！”
我一个闺蜜去相亲，约好在公园见面，闺蜜到的时候，男孩子已经等候在约定地点了！
见面后闺蜜感觉男孩子长的挺帅的，并试探性的问：“你怎么来的"？
男孩子见到闺蜜后也感觉闺蜜是一个很阳光的女孩子，见闺蜜问他怎么来的，并故意回答说坐公交车来的，男孩子接着反问道："你怎么来的”？
闺蜜也回答是坐公交车来的，
闺蜜和男孩子都有点失望，气氛一度很尴尬，这时她俩同时接听了一个电话，电话接完后，男孩子刚要开口说话，我闺蜜抢先说还有点急事以后再见联系！
十几分钟后，俩个人在地下停车场相遇，男孩子开的是宝马，我闺蜜开的是奥迪！
再次说再见时，俩个人都感到非常遗憾，都想把车停下去找对方，可是后边的车一个劲的鸣笛，俩个人开出地下停车场，路边又不让停车！
半个小时后，我闺蜜在汽车租赁公司遇到了刚才的相亲男，闺蜜长叹了一口气，心里想还有这样不要脸的男孩子，相亲男看到闺蜜后也是一脸的鄙视！
闺蜜为了不让男孩子误会，并急中生智喊了租赁公司老板娘一声：“妈！我车就放这了"！男孩子一听急忙跑过去问租赁公司老板娘：“妈！您什么时候认的干女儿我怎么不知道啊"！
闺蜜一听男孩子也喊老板娘妈，顿时脸羞的通红！租赁公司老板娘说：“这位姑娘很会过日子，自己买的车平时不怎么开，就放在我这里每月还能有几千元的收入，平时来都喊我阿姨，今天不知道为什么喊我妈了”！
我来讲一个醉秀才智怼县太爷的故事。从前有一个穷秀才，嗜酒如命，整天酩酊大醉。一日，秀才又烂醉如泥，躺在大街上，酣声如雷。此时，本地县太爷私访，路遇秀才，县太爷定睛一看，原来是同科落弟同窗卜德中。心想：一个读书人醉卧街衢，成何体统！况且又是在自己管辖区域之内！于是急令衙役将其唤醒。县太爷喝斥道：姓卜的，看在同窗的情分上，今日就不杖责于你，然，须对答我的出句，如对答如流，且正确无误，便饶了你。县太爷出句：好男儿要学文习武，卜秀才揉一揉惺忪的眼睛顺口应道：真才子能行令划拳。县太爷哭笑不得，摇了摇头，叹曰：咳，读书习字，秀才脱口而出：嗨，推杯换盏。县太爷大声吼道：五经四书百家论，秀才亦不示弱，提高嗓门唱曰：一曲三花二锅头。县太爷垂头丧气道：朽木不可雕也，秀才认为又是出句，忙对曰：酒香焉能舍乎。县太爷暴跳如雷：一派胡言，秀才忙对：两坛老酒。县太爷怒喝：给我打！秀才謝曰：提三下。县太爷哭丧着脸道：卜秀才，这县太爷我当不了啦！“我来！秀才道，众衙役，走轿！"
短笑话有哪些类型，哪种类型更有趣受欢迎？
您好，我是小雯君，很高兴回答您的问题。
关于短笑话的类型，从大类上来分，分冷笑话和真笑话，正经笑话和内涵笑话。
细分起来就太多了，大概分为：古代笑话，军旅笑话，动物笑话，愚人笑话，夫妻笑话，***，幽默笑话，冷笑话，网络笑话，恐怖笑话，民间笑话，校园笑话，医疗笑话，体育笑话，交往笑话，家庭笑话，交通笑话，名人笑话，恶心笑话，爱情笑话，方言笑话等等。
有趣又受欢迎的短笑话也不分种类，只要是能把人逗乐，让大家发自内心的笑，都能成为受欢迎的类型。给大家举例说明一下：
医疗笑话
某人在***院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了！
动物笑话
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱住大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死它！掐死它！小样，还他妈反了！
愚人笑话
路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，没走两步，突然从旁边出来两只大狼狗……
笑话百事通；一对夫妻在睡觉，半夜，丈夫说肚子饿便去厨房找吃的，可去了很久都不见回来，妻子便去看丈夫，却发现丈夫死在冰箱的旁边，丈夫的尸体旁还放着一只拖鞋。请问：丈夫的死因是什么？
冷笑话和真笑话，正经笑话和内涵笑话。
本人就比较喜欢内涵笑话。
首先说说冷笑话：一般都超出常规的思维,不符合逻辑和生活实际,让人听了觉得一愣;这种笑话听了也不会像那些听“正常”笑话后一样开怀大笑;脑筋急转弯就是一种冷笑话。(特别是那种借用谐音、英语等来猜成语,...
真笑话：真笑话看字意都很容易懂，叫出来易懂，本身就是个笑话。
正经笑话：和真笑话意思差不多吧！
内涵笑话：从字面意思就可以知道，这类笑话就是很有深层含义或者是存在有歧义的笑话。这类笑话一般不容易看懂其真实含义，甚至可以看出几种意思，但看懂之后，能让人们有所收获。
短笑话艺术形式随着新媒体平台的出现，其表达形式也以静态图文为主的展示方式转化为网络视频为主，越来越受到年轻人的喜爱和欢迎，而且还涌现了一批”草根”笑话表演艺术者。从短笑话所表现的内容来看，大多以逗乐娱悦为多，作者主要从日常生活中取材，贴近群众，这在网络***最常见。还有一种短笑话内容是社会生活中一些阴暗面进行讽刺和批判，带有一定的艺术严肃性，能给观众留下深刻的警醒教育，可惜这样作品不多见。下面我从短笑话的艺术表现形式作一个大致的分类：一，语言文字类，多以故事和对话形式展示其内容，通过文字描述制选幽默诙谐的气氛。二，图文并茂形式，多以漫画形式来展现，文字只是对***内容的***性说明。三，***和舞台表现形式，是表演者通过自身的肢体动作、语言、舞台背景共同营造幽默滑稽的艺术氛围，让观众能从视觉听觉等方面感受表演的魅力。这种动态的表演形式正在以其独特的魅力越来越受到群众的追捧。
现在的生活节奏那么快，压力又那么大。每一天都过得非常充实，留给成年人的时间也没有那么充足，一天忙碌下来剩下的时间甚至一部电影都没有时间看得完。加上现在的电影也没有很好的作品出现没有多大的突出，总感觉不是翻拍这个就翻牌那个笑点也不够明显。都是大同小异感觉非常无趣。
现在的短***就非常优秀
现在的短***就非常优秀，也有很多很好的平台建议可以看一下短***，都是很不错的，可以减轻一天的压力。今日头条这里就有很多爆笑的短***，内涵段子和幽默搞笑类型的现在都很受欢迎，网友***意外瞬间，监控捉拍到的画面***真实搞笑。一天的疲惫却被短短两三分钟的***轻松带走。
搞笑文案也不错幽默内涵。
有一天我喝多了大声喊着。我要嫁给刘吴然！这时我老公脱下外套，盖在我身上，又凑到我耳边说，嫁给我白敬亭委屈你了！