30秒笑到断气的幽默段子？
1.最近学车，驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨？给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好! 给我气的不行，撂下一句狠话:你给我等着，我一定要你好看，然后跑回家了......不多时，我牵着一条巨型藏獒，来到两腿瑟瑟发抖的教练面前，怒吼:你让它开啊！开啊! !
2.我边充电边玩游戏，老妈和我说别这样容易手机爆炸，我说了句没事还继续在那玩，突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说：你这孩子咋这么不听话呢，都怪你，我这把刚开局。我说：吼***什么呀，是我妈拉的电闸。老爸说：不吼你我吼谁？我敢吼你妈吗？我……好吧，你有理，你赢了！
没有30秒笑到断气的幽默段子，只有如下
1、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
3、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
我有四个子女。大家都很调皮。一天，当他们下班回家时，子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说：“你终于回来了，真好。”
我很开心，以为子女人怕我。看哪，他的妻子接着说：“家里只有你一个人听我的。乖！去给我买袋盐！”
哈哈哈哈哈哈哈哈！！
请你说一些内容短小精悍又超级搞笑的小笑话，好吗？
1.《当了爸爸再打》
小宝和邻居小朋友打架，爸爸很生气，把小宝拽回家里，一边打一边教训"你小小年纪就打架，以后还敢不敢？″小宝哭着叫饶“不敢了，不敢了！当了爸爸再打。"
2、《望子成龙》
爸爸:"孩子，我多么希望你将来当个大官，那我就可以享福了！"
儿子:"可是，爸爸我多么希望你现在就是个大官，那我就有靠山了！"
3、《谁该得奖》
爸爸买了一架摇控小飞机回家，几个孩子都争着要。爸爸说:"谁最听妈妈的话？谁不和妈妈顶嘴？这架小飞机就奖给谁。"几个孩沉默片刻，异口同声地说:"除了爸爸，谁还能得到这个奖呢？”
4、《提问》
当知青时听到一个笑话。
***初斗当权派，农村生产队嘛只能是斗队长。批斗会开始，一个老贫农站起来揭露队长阶级立场不稳，说道：“一九九二五九年，二月，三十号，你到富农份子家喝水，他给你端了一碗水，还放了糖。你就被糖衣炮弹打中了”。一帮年轻人听完大笑，队长回说我可活不到这么长。
1、
有⼀次和同学打架，⽼爸追着我狂揍，⽼妈拉住⽼爸：“你别揍了，看你都满头⼤汗了。”
我总算松了⼀⼝⽓，结果⽼妈抽出⽪带：“换我来。
2、
逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”
我愤怒地掀起大衣吼道：“是肉，是肉！我自己的。”
3、
昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”
短小精悍的搞笑段子。
4、王大爷下班，看小区里有条冻死的蛇，就捧着想拿回家吃，第二天小区出了条公告：小区内禁止拉大便。
3、我舍友，大一的时候买了一盆仙人球，浇了三年的水没见长，一天抽烟不小心掉了个烟头下去，仙人掌被烫了，他难过了几天，原来浇了那么多年水的仙人球是塑料的。
1、公司新来几个同事，人事部经理安排老员工带教，人事经理说道：张三你带李四，王五你带赵七，你带吕茂智！老王听罢非常生气，质问经理：这事你怎么知道的？
9、军训完，一女生发朋友圈：“今天天气干的实在受不了，得买个加湿器护理一下我的小脸蛋才行”
2、小明告诉妈妈自己被老师表扬了，妈妈问老师表扬了你什么？小明告诉妈妈：老师说我是个好孩子，没有把她跟爸爸约会的事告诉妈妈。
5、从前有个人跟我讲了一个笑话，我笑到肚子疼，进了医院，这个笑话就是“我相信爱情。”
7、我有个朋友因为缺钱，压力大患上了***，症状就是不识数了，连数字的顺序都不知道。
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