1. 有哪些冷笑话可以一看就想笑?
  2. 有什么笑尿的冷笑话?
  3. 来讲几个冷笑话,是使人沉默几秒,然后开始狂喷饭那种,最好是原创,有何分享?
  4. 有没有一句沙雕台词让你哭笑不得?

有冷笑话可以一看就想笑?

1、一天,儿子问我:“爸爸,唐老鸭为什么姓唐?”我:“因为他爱吃糖啊!”儿子:“米老鼠什么姓米?”我:“因为他爱吃米。”儿子似懂非懂地点了点头,然后抓起一旁的史莱克丢出窗外!

2、高中分班,他是班里女生们的男神,第一眼我就喜欢上了他,单身我不敢说,只能默默的喜欢,之后我竟跟他做了同桌,还是不敢跟他说话,怕他发现。直到有一天,他突然到我耳边:“你是不是讨厌我啊,一直不跟我说话?”我紧张:“没,没有,你很好呢。”然后他若有所思,“嗯,那你就是喜欢我咯~”说着,他从桌子底下握住了我的手。后来他告诉我,他第一次见我时,就感觉我和其他男生一样,就喜欢上我了。

3、A:“记得小时候,村里人都说我丑,现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么?”B:“不知道。你说说,为啥啊?”A:“因为穷已经掩盖了我的丑!”

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4、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”。他说:“不是,我是抢钱的。

5、告诉大家一个秘密,以免以后上当受骗!打点滴时经常遇到的事,250ml的点滴有3132滴,500ml的点滴有6227滴,这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠,可以多37滴,经过反复论证,只为了告诉更多人不要上当!

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哥刚和嫂子恋爱时压力很大,因为嫂子是个博士,哥是研究生,觉得学历不对等,哥说结婚后这种感觉瞬间木有了,我问为啥?

哥说:你嫂子学历虽高,可生活上啥也不会,哈哈哈!

平常爱写冷笑话,选了几个献给大家:

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1、七夕快到了,小胖说他要买光所有的红绳,让月老没得系,然后他再以收费的形式给有情人牵线,问同事们这算不算情商高?

美女库管:“你这不是情商,是奸商”。

2、老婆说现在女人流行戴帽子,显得洋气,我从网上买了顶帽子,过两天老婆生日,给她一个惊喜。

3、我和蚊子其实是很好的朋友我们经常玩捉迷藏,他赢了我就让他吸血,他输了我就要他性命,输多赢少,有点不想玩了 ​​​。

4、动物界有食物链,电车界也有食物链,在没有小偷的日子里,你看楼道里有多乱。 ​​​

5、家里唯一的一辆破北斗星一直被二货老婆霸占着,今天我趁她睡觉把钥匙偷出来开车去兜风,就感觉发动机声音不对,开到修车店,维修工问:“怎么了?”我说:“机子声音不对,换机油。”维修工打开盖,拿桶接了半个小时,一滴油都没滴出来,维修工不高兴了:“大哥,你这不是换机油来了,你这是灌机油来了 ​​​。”


发生在我身边的搞笑故事分享给大家。

有一天邻居家的两口子在吵架,后来干脆都动起了拳头,我爸有些不忍心,就跑过去劝架。结果老妈不高兴了,说道“人家吵架,你跑过去凑什么热闹,别人都不管,就你爱掺和”,我略微有些尴尬,“我可能不去吗,如果我不去管,有天咱俩也吵架,没有邻居的帮忙,我能招架的住吗?”。


非常感谢悟空邀请!在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

1.《消毒》

那天,我去妈妈公司帮她请***。

她的厂长问:“看来你妈妈病的很严重,电话都没有打,让一个小孩子来请***。”

我摆摆手,说:“没有很严重,她只是烫伤了嘴。”

厂长很惊讶:“她这么大的人了,怎么不注意下?”

我把来龙去脉讲给厂长听。

事情是这样子的:

那天,我看见妈妈把爸爸用过的碗筷,都用热水烫了一下。我就好奇的问妈妈为什么这样对爸爸。

妈妈说爸爸上班的地方出现了传染病,这样做是为了消毒。

自己收藏的冷笑话

1.丑小鸭长得越来越漂亮了,鸭妈妈则非常担心。这天,鸭妈妈拿来剪刀,要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯,问妈妈:“为什么要剪掉我的翅膀?”鸭妈妈说:“如果不剪你的翅膀,你就要飞起来了,你爸爸知道你会飞,还不剥了我的皮?

2.小明:“妈妈,隔壁小孩老是说我是智障!”

妈妈:“乖孩子,就算你是智障,也是妈的智障。”

3.有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

4.“你多久没谈过恋爱了?” “你仿佛是在问我年龄”

5.探子从远处冲进将军的帐篷大喊:“报!!!!!” 将军无奈的伸开了双臂

图中是收藏的冷笑话图集


有什么笑尿的冷笑话?

冷笑话一般都是超出常规的思维,不跟其它的笑话一样符合逻辑,让人听了可以达到精神上放松的目的。

1.我相信时间真的能改变一[_a***_],就像你以前很丑,后来越变越丑。

2.家有家规,国有国规,那动物园有啥规?乌龟

3.今天我养的老鼠病了,我给它吃了老鼠药,希望它明天会好起来。

4.为啥蚊香能让蚊子不咬人?因为蚊香蚊香,蚊子闻着香,就睡着了,当然就不咬人了。

5.猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰,北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫,蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。


何为冷笑话?冷笑话是笑话的一种,但是又有很大的不同,冷笑话的四个主要特点:以网络为载体、彻底的***性、自身价值的两重性、后现代解构主义。

那么,我就随便说几个冷笑话,博君一笑!

一,结婚以后,打老公一定要脱了衣服打,因为穿着衣服打叫家暴,脱了衣服打叫情调!

二,什么叫成熟,你妈没催你,你就穿上秋裤了!什么叫青春,你妈催着你,你还是***秋裤!

三,专家说走路不能手机,吓得我现在只有跑着玩手机了!

四,水饺是男生还是女生?当然是男生了因为水饺有包皮!

五,有一天小强问他爸爸:爸爸,我是不是傻孩子?爸爸说:傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?


周末了,跟我室友呆在出租房,时不时的聊了几句!

他竟然感叹:“真想把我在深圳的房子卖了,然后过得自己的生活,生活不止苟且,还有诗和远方!”

我觉得有些奇怪,以前也没听说他在深圳买房呀,说:“土豪,带上我吧!”

他冷冷的说道:“可惜这房子的房东不同意!”

瞬间安静下来了,很是无语......

一次,我看到了外甥女的书本上记载着这样一个故事:

沙漠里,小兔子奄奄一息,秃鹫就要来了!

小兔子很惊慌的说:“沙鹰大人,你那么雄壮威严,不会欺负弱者吧,求求你,放过我吧?”

秃鹫答:“不好意思,我不是鹰!”转身准备放过它!

小兔子恍然大悟:“哦,我明白了,你是沙雕。”

想起来那是九十年代初,做火车到深圳要三天两夜。大巴也要俩天俩夜,故事要从大巴说起:当时没有那么多的服务区,为了文明上车司机大哥说想要上厕所要说唱歌.大家都说好。走了一段时间一个小伙子说:我要唱歌.司机看了看他继续开车.又过了一阵子,小伙子说:师父,我要唱歌!司机说想唱就唱呗.说完又不理他了,没一会一美女说:我要唱歌.司机马上就停下了。小伙子找司机理论:司机说人家小姐蹲下就唱,你那 唱歌有拿麦克风又拉线的太麻烦了。全车的人都笑了!我哭了尿裤了

大家好,开心这一刻,属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子,喜欢的请点个赞。

1.《开心这一刻---滚开》

水和女朋友吵架了,女朋友生气对水说:“你给我滚开!”水:“哼,滚开?”女朋友:“对,马上滚开!”水:“那你到底要我滚还是开呢?请明示。”女朋友:“呵呵,水滚和水开有区别吗?滚开——!”

2.《开心这一刻---诗》

一只蝴蝶年轻的时候色彩斑斓,人称蝴蝶西施。她飞在诗人面前打个圈,诗人赞美道:“你从哪里来?艳丽的蝴蝶!你的舞姿翩翩……。”渐渐的这只蝴蝶年老了,她依旧飞在诗人面前打了个圈落下,诗人随即写道:“秋风起兮、寒……。枯叶凋零、随意……。”

3.《开心这一刻---一而再》

大叔:“你丫的,撞***嘛?”

女摩托车司机:“不知道啊!可能我胯下的摩托车对你的***感兴趣。。”

过了一会……。

大叔:“哎呦,疼死我了!你丫的怎么又撞我?”

来讲几个冷笑话,是使人沉默几秒,然后开始狂喷饭那种,最好是原创,有何分享?

我清楚得记得在上世纪的九十年代,有一年夏天的一个晚上,我村有一个老爷子为了讽刺另一个老爷子吝啬给大家讲了一个笑话。他说“有一个年轻人不会过曰子,就去外婆家找舅舅请教怎样才能把自家的日子过得富裕。到了舅舅家年轻人把自己的想法告诉了舅舅。舅舅听后从家中拿了一条铁索炼,然后对年轻人说:“走!跟我去村头桃园里去,在那里我教你怎样能过好曰子”。舅舅说完便领着年轻人来到村头的桃园里,舅舅把铁索炼搭在桃树的树叉上,然后让年轻人双手抓紧铁索炼,舅舅用力把年轻人拉到半空,这时舅舅张开大口把唾液吐在年轻人脸上,年轻人赶紧用手捂脸,结果摔在地上,这时舅舅生气的对年轻人说:“孩子你学不会过日子,因为过日子的人一要手里紧,二不能顾脸面”。老人讲完把大伙都逗笑了,只有那个过日子吝啬的老汉站起来拍拍***走了。

1、我爸妈都是特别不负责任的人,很久以前他们借别人钱的时候许下承诺:“借你的钱我们通通会还你。” 然后他们生下我取名“通通"

2、爸,我恋爱了,对象是同班同学。”

“嗯,是个怎么样的人?”

可爱,会脸红的优等生。”

“可以啊,好好待人家。”

“嘿,爸,您挺开明的呀,我待会还有约会,出门了。”

“早恋而已,我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道:“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”

过了一会,爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗?”

3、皮卡丘去找喷火龙借钱,喷火龙不借让他去找杰尼龟,然后杰尼龟说:不借,你是不是以为我只会说杰尼杰尼?

4、去动物园应聘,成功入职后,园长指着一头趴在地上的豹子对我说:“看见那条三腿残疾的豹子了吗,你以后就负责它的生活起居。”我心想这也太轻松了吧?于是满口答应下来,谁知道那头豹子很懒,吃喝拉撒都要我扶着去,我每天从早上九点伺候它到晚上九点,一周要干六天。一个月之后,我实在累得不行了,于是向园长提出辞职,谁知道园长惊讶道:“你认真的吗年轻人,这可是你前世修来的扶豹啊!”

大家好,我是搞笑领域作者:一朵中二花,每天分享一些搞笑有趣内容,欢迎大家关注!

点赞的小可爱,我超爱泥萌呀~

1.昨天舅妈介绍了一个帅哥给我相亲

今天她说:“算了,那人傻里傻气,别和他交往。”

我着急的说:“他挺机灵的,有可能装傻呢?

再说了,萝卜青菜各有所爱,你不能替我做决定。”

舅妈没理我,我缠着她不停唠叨,然后她说:“非要我说他没看上你,你才开心吗?

我……………

2.老婆无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M"的人!这个人到底是谁? ? ?

内心满是怀疑与疑问:“3月9号认识的MM?穿39码鞋的MM? 3X9=27岁的小三?还是罩杯是39M的大胸妹?....”

今天买鞋子,在试穿时听到另外一个也在试鞋子的男士讲,买防雨的鞋这里要几佰块钱,买套鞋〈雨鞋)只要二十块,还是买双套鞋算了,于是乎就试穿没好就起身溜了。这人太实在票子大于面子。

有一美女,刚认识我,她说,我好像一个人?且一直想不起来。我说,我一定不是鬼。

有女同学多年不见,说我越长越帅越白净,我说小时候,经常不洗脸而已。

我是二婚,现任老婆婚前说,我是二锅头,她有点吃亏,我说,你很***,成了我关门***。

以上是我个人真实的故事

有没有一句沙雕台词让你哭笑不得?

谢谢邀请。电视剧里从来不缺沙雕台词。比如某抗日神剧,我爷爷早在九岁的时候就被日本人杀死了,我恨鬼子。话说你爷爷九岁就领盒饭了,又哪来的你?还以为你像孙悟空一样从石头里蹦出来的昵。话不多说,再上几幅图。一起来看流星雨,你吵到我的眼睛了,哥哥,你的暖男人设呢?毒魂水,无色无味。就这堪比污水的颜色还叫无色无味?难道观众集体色盲了吗?凶手呢?凶手找到了吗?小姐姐,咱虽然悲痛欲绝,也应该走点心吧?那一句“县太爷的女儿”是你选择性失忆了吗?其实,沙雕台词从来就不缺,咱们也就当个乐子看看吧!


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