有哪些冷笑话可以一看就想笑？
1、一天，儿子问我：“爸爸，唐老鸭为什么姓唐？”我：“因为他爱吃糖啊！”儿子：“米老鼠为什么姓米？”我：“因为他爱吃米。”儿子似懂非懂地点了点头，然后抓起一旁的史莱克丢出窗外！
2、高中分班，他是班里女生们的男神，第一眼我就喜欢上了他，单身我不敢说，只能默默的喜欢，之后我竟跟他做了同桌，还是不敢跟他说话，怕他发现。直到有一天，他突然到我耳边：“你是不是讨厌我啊，一直不跟我说话？”我紧张：“没，，你很好呢。”然后他若有所思，“嗯，那你就是喜欢我咯~”说着，他从桌子底下握住了我的手。后来他告诉我，他第一次见我时，就感觉我和其他男生不一样，就喜欢上我了。
3、A：“记得小时候，村里人都说我丑，现在已经没人说我丑了。你知道这说明什么？”B：“不知道。你说说，为啥啊？”A：“因为穷已经掩盖了我的丑！”
4、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”
5、告诉大家一个秘密，以免以后上当受骗！打点滴时经常遇到的事，250ml的点滴有3132滴，500ml的点滴有6227滴，这样算打两瓶250ml要比一瓶500ml的实惠，可以多37滴，经过反复论证，只为了告诉更多人不要上当！
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哥刚和嫂子恋爱时压力很大，因为嫂子是个博士，哥是研究生，觉得学历不对等，哥说结婚后这种感觉瞬间木有了，我问为啥？
平常爱写冷笑话，选了几个献给大家:
1、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？
美女库管:“你这不是情商，是奸商”。
2、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。
3、我和蚊子其实是很好的朋友，我们经常玩捉迷藏，他赢了我就让他吸血，他输了我就要他性命，输多赢少，有点不想玩了 。
4、动物界有食物链，电车界也有食物链，在没有小偷的日子里，你看楼道里有多乱。
5、家里唯一的一辆破北斗星一直被二货老婆霸占着，今天我趁她睡觉把钥匙偷出来开车去兜风，就感觉发动机声音不对，开到修车店，维修工问：“怎么了?”我说：“机子声音不对，换机油。”维修工打开盖，拿桶接了半个小时，一滴油都没滴出来，维修工不高兴了：“大哥，你这不是换机油来了，你这是灌机油来了 。”
有一天邻居家的两口子在吵架，后来干脆都动起了拳头，我爸有些不忍心，就跑过去劝架。结果老妈不高兴了，说道“人家吵架，你跑过去凑什么热闹，别人都不管，就你爱掺和”，我略微有些尴尬，“我可能不去吗，如果我不去管，有天咱俩也吵架，没有邻居的帮忙，我能招架的住吗？”。
非常感谢悟空邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1.《消毒》
她的厂长问:“看来你妈妈病的很严重，电话都没有打，让一个小孩子来请***。”
我摆摆手，说:“没有很严重，她只是烫伤了嘴。”
厂长很惊讶:“她这么大的人了，怎么不注意下？”
我把来龙去脉讲给厂长听。
事情是这样子的:
那天，我看见妈妈把爸爸用过的碗筷，都用热水烫了一下。我就好奇的问妈妈为什么这样对爸爸。
妈妈说爸爸上班的地方出现了传染病，这样做是为了消毒。
自己收藏的冷笑话
1.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
2.小明：“妈妈，隔壁小孩老是说我是智障！”
妈妈：“乖孩子，就算你是智障，也是妈的智障。”
3.有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。” 猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
4.“你多久没谈过恋爱了？” “你仿佛是在问我年龄”
5.探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！” 将军无奈的伸开了双臂
图中是收藏的冷笑话图集
有什么笑尿的冷笑话？
冷笑话一般都是超出常规的思维，不跟其它的笑话一样符合逻辑，让人听了可以达到精神上放松的目的。
1.我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越变越丑。
2.家有家规，国有国规，那动物园有啥规？[_a***_]。
3.今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
4.为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
5.猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。
何为冷笑话？冷笑话是笑话的一种，但是又有很大的不同，冷笑话的四个主要特点：以网络为载体、彻底的***性、自身价值的两重性、后现代解构主义。
那么，我就随便说几个冷笑话，博君一笑！
一，结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
二，什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是***秋裤！
四，水饺是男生还是女生？当然是男生了因为水饺有包皮！
五，有一天小强问他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
他竟然感叹：“真想把我在深圳的房子卖了，然后过得自己的生活，生活不止苟且，还有诗和远方！”
我觉得有些奇怪，以前也没听说他在深圳买房呀，说：“土豪，带上我吧！”
他冷冷的说道：“可惜这房子的房东不同意！”
瞬间安静下来了，很是无语......
一次，我看到了外甥女的书本上记载着这样一个故事：
沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫就要来了！
小兔子很惊慌的说：“沙鹰大人，你那么雄壮威严，不会欺负弱者吧，求求你，放过我吧？”
小兔子恍然大悟：“哦，我明白了，你是沙雕。”
想起来那是九十年代初，做火车到深圳要三天两夜。大巴也要俩天俩夜，故事要从大巴说起：当时没有那么多的服务区，为了文明上车司机大哥说想要上厕所要说唱歌.大家都说好。走了一段时间一个小伙子说：我要唱歌.司机看了看他继续开车.又过了一阵子，小伙子说：师父，我要唱歌！司机说想唱就唱呗.说完又不理他了，没一会一美女说：我要唱歌.司机马上就停下了。小伙子找司机理论：司机说人家小姐蹲下就唱，你那 唱歌有拿麦克风又拉线的太麻烦了。全车的人都笑了！我哭了尿裤了
大家好，开心这一刻，属于你的开心时刻。自家产的幽默笑话段子，喜欢的请点个赞。
1.《开心这一刻---滚开》
水和女朋友吵架了，女朋友生气对水说:“你给我滚开！”水:“哼，滚开？”女朋友:“对，马上滚开！”水:“那你到底要我滚还是开呢？请明示。”女朋友:“呵呵，水滚和水开有区别吗？滚开——！”
2.《开心这一刻---诗》
一只蝴蝶年轻的时候色彩斑斓，人称蝴蝶西施。她飞在诗人面前打个圈，诗人赞美道:“你从哪里来？艳丽的蝴蝶！你的舞姿翩翩……。”渐渐的这只蝴蝶年老了，她依旧飞在诗人面前打了个圈落下，诗人随即写道:“秋风起兮、寒……。枯叶凋零、随意……。”
3.《开心这一刻---一而再》
大叔:“你丫的，撞***嘛？”
女摩托车司机:“不知道啊！可能我胯下的摩托车对你的***感兴趣。。”
过了一会……。
大叔:“哎呦，疼死我了！你丫的怎么又撞我？”
来讲几个冷笑话，是使人沉默几秒，然后开始狂喷饭那种，最好是原创，有何分享？
我清楚得记得在上世纪的九十年代，有一年夏天的一个晚上，我村有一个老爷子为了讽刺另一个老爷子吝啬给大家讲了一个笑话。他说“有一个年轻人不会过曰子，就去外婆家找舅舅请教怎样才能把自家的日子过得富裕。到了舅舅家年轻人把自己的想法告诉了舅舅。舅舅听后从家中拿了一条铁索炼，然后对年轻人说：“走！跟我去村头桃园里去，在那里我教你怎样能过好曰子”。舅舅说完便领着年轻人来到村头的桃园里，舅舅把铁索炼搭在桃树的树叉上，然后让年轻人双手抓紧铁索炼，舅舅用力把年轻人拉到半空，这时舅舅张开大口把唾液吐在年轻人脸上，年轻人赶紧用手捂脸，结果摔在地上，这时舅舅生气的对年轻人说：“孩子你学不会过日子，因为过日子的人一要手里紧，二不能顾脸面”。老人讲完把大伙都逗笑了，只有那个过日子吝啬的老汉站起来拍拍***走了。
1、我爸妈都是特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺：“借你的钱我们通通会还你。” 然后他们生下我取名“通通"
2、爸，我恋爱了，对象是同班同学。”
“嗯，是个怎么样的人？”
“可爱，会脸红的优等生。”
“可以啊，好好待人家。”
“嘿，爸，您挺开明的呀，我待会还有约会，出门了。”
“早恋而已，我没那么古板。”爸爸收起手中的报纸喃喃自语道：“学校里的恋爱……真是怀念啊……。”
过了一会，爸爸猛地回过神来大喊“儿子你读的不是男校吗？”
3、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
4、去动物园应聘，成功入职后，园长指着一头趴在地上的豹子对我说：“看见那条三腿残疾的豹子了吗，你以后就负责它的生活起居。”我心想这也太轻松了吧？于是满口答应下来，谁知道那头豹子很懒，吃喝拉撒都要我扶着去，我每天从早上九点伺候它到晚上九点，一周要干六天。一个月之后，我实在累得不行了，于是向园长提出辞职，谁知道园长惊讶道：“你认真的吗年轻人，这可是你前世修来的扶豹啊！”
大家好，我是搞笑领域创作者：一朵中二花，每天分享一些搞笑有趣内容，欢迎大家关注！
点赞的小可爱，我超爱泥萌呀～
今天她说：“算了，那人傻里傻气，别和他交往。”
我着急的说：“他挺机灵的，有可能装傻呢？
再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。”
舅妈没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：“非要我说他没看上你，你才开心吗？
我……………
2.老婆无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M"的人!这个人到底是谁? ? ?
内心满是怀疑与疑问:“3月9号认识的MM?穿39码鞋的MM? 3X9=27岁的小三?还是罩杯是39M的大胸妹?....”
今天买鞋子，在试穿时听到另外一个也在试鞋子的男士讲，买防雨的鞋这里要几佰块钱，买套鞋〈雨鞋）只要二十块，还是买双套鞋算了，于是乎就试穿没好就起身溜了。这人太实在票子大于面子。
有一美女，刚认识我，她说，我好像一个人？且一直想不起来。我说，我一定不是鬼。
有女同学多年不见，说我越长越帅越白净，我说小时候，经常不洗脸而已。
我是二婚，现任老婆婚前说，我是二锅头，她有点吃亏，我说，你很***，成了我关门***。
以上是我个人真实的故事
有没有一句沙雕台词让你哭笑不得？
谢谢邀请。电视剧里从来不缺沙雕台词。比如某抗日神剧，我爷爷早在九岁的时候就被日本人杀死了，我恨鬼子。话说你爷爷九岁就领盒饭了，又哪来的你？还以为你像孙悟空一样从石头里蹦出来的昵。话不多说，再上几幅图。一起来看流星雨，你吵到我的眼睛了，哥哥，你的暖男人设呢？毒魂水，无色无味。就这堪比污水的颜色还叫无色无味？难道观众集体色盲了吗？凶手呢？凶手找到了吗？小姐姐，咱虽然悲痛欲绝，也应该走点心吧？那一句“县太爷的女儿”是你选择性失忆了吗？其实，沙雕台词从来就不缺，咱们也就当个乐子看看吧！