你说笑话别人当真了，你幽默别人却觉得你无知，你们遇到过吗？
每个人的笑点不同，有的高有的低。每个人的遭遇和认知不同，也会影响到他的笑点。比如有些人很爱看周星驰的电影，笑个不停，百看不厌；有的人却嫌周星驰电影低俗不堪。另外，不同的心情心境同样也会影响认知的。有时悲伤难过愤怒，怎么也笑不出来；有时心情很好，一点小趣事都能乐不可支。
肯定遇到过啊，因为这个世界上很多人就是没有什么幽默感的，他们喜欢听的笑话无非就是那些什么黄***之类的，其他几乎没有了。
所以说，如果你讲的笑话，不是这方面的，就有很多人会觉得你无聊啊，甚至觉得你傻乎乎的，好像是智商不高的样子。
怎么说呢，在一个群体里，需要察言观色，看看大部分人说什么样的笑话会比较合适，你就也说什么样的笑话，这种笑话可能本身并不是有多好笑，只是释出一种友善的态度，表示你和别人合得来。
对于真正值得交心的好朋友，才可以比较放开地讲笑话，因为我相信如果你们是好朋友的话，应该比较相符，所以讲笑话的频率也往往在一个频道上。不过也要注意尺度，不要冒犯别人。
总而言之，人生如戏，做好自己，不用太较真，哪怕说错一句话又怎么样呢，以后注意点就是了，甚至可以不注意，自己开心就好。
这个问题我也遇到过，所以说没事别瞎闹！
以前上班就遇到过，一个同事你和他开玩笑，人就当真了，说你找事，其实自己没有那个心就是逗着玩，但是呢其实还是自己的问题错估了两个人之间的关系，关系没到那个可以互相调侃的地步，尽量少开玩笑！
说笑话被笑无知，这个可能你的笑话水分太大吧，我个人很少开玩笑，因为这种能随意开玩笑的朋友真的太难找了！幽默这个东西不是谁都能理解的，只能说你们的思想不在一个层面上，思想不同步。
比如我发一篇文章，用我喜欢的诙谐风格，我发完了自己还觉得挺乐呵，然后就会有很多“顽固”分子抓住我几个诙谐的字眼来跟我针锋相对，甚至有的还会因此辱骂恐吓，你还无法跟他们去沟通，因为不管你说什么他们都不会改变，最后想想随他们去吧，他们这种人也就这样了，顽固不化，冥顽不灵的，一辈子他们自己也都没改变自己，你还能因为你几个字去改变他们的思想，那是不可能。
或许他们生活的环境也是如此，你换个角度去考虑也就想通了不是。
我个人觉得，你顽固不化也好，诙谐幽默也罢，这是你个人性格，但是不要站在你的角度去触及别人底线，或者是对别人造成伤害和侮辱，那就是你的人品有问题了。
只是自己当真了而已文案？
一切都是那么的无可奈何，在这段感情当中，只是自己当真了而已，对方并没有把自己放在心上，这让我感到非常的伤心难过，我以为我们是相爱的，我在他的心中是与众不同的，可到头来这只是一场笑话，只怪自己用情太深，把这一切都当真。
令人出乎意料的笑话有哪些？
1.在一个集市上，有一个卖鸡蛋的和一个卖煤的。卖鸡蛋的喊一句“鸡蛋了。”卖煤的就喊一句“卖煤了”就这样反反复复的。他们两个最后谁也没有卖出去。卖鸡蛋的一个鸡蛋也没有卖出去。卖煤的1斤煤也没有卖出去。
2.一女夜行回家，路遇一壮汉，遭***，回家后，该女执意要和丈夫离婚！ 丈夫不解，问：“为啥？” 妻子怨恨的答到：“今天我算开眼界了，你这男人还算个男人？”
3.瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。 瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。
4.高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都他吗这么不要脸写下了自己的名字呢？
5.男子：“大师，好色这个毛病能改么？” ***：“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
6.百米赛跑，枪声响后，一名运动员憋足了气，以很快的速度跑在前面并把对手远远的抛在后面。但很快就泄气了并远远的被抛在后面。比赛过后，记者问到：“为什么不一股作气跑到底。”他回答：“我不需天长地久，只需曾经拥有。”
1、
小女孩，四岁，自己在***，她爸在床边上看电视，
突然小女孩不小心从床上摔下来了，
自己爬起来，想想觉得委屈，
到她爸面前，打了她爸一巴掌，说
“你怎么看的孩子？！”
2、
昨天晚上送完战友，我没忍住哭了一阵子。
1.吃得苦中苦，心里会更苦。
2.晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。
3.不想减肥，不想被人看扁。
4.又饿了，果然漂亮不能当饭吃。
5.走自己的路，和爱情兵分两路。
6.都说我漂亮，其实都是妆出来的。
1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店，每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。
2、一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着性感的睡衣，散发飘扬，勾引式的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！
3、和闺蜜走在路上。我双手合十，向上天祈祷：“老天啊，掉下一捆钱，砸死我吧！”。闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”……友尽！
4、昨天[_a***_]玩电脑，楼下一楼大妈，让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
5、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，男友问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想。对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！
6、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着，和我一样的***衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。
7、终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长地说儿啊，二十多年前，我和你妈，放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子！
8、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来。